Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 206 из 661 ПерваяПервая ... 106156196204205206207208216256306 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,051 по 2,060 из 6604
  1. #2051
    wetrydgy
    Участник
    Каждый раз входя в переполненный автобус Папа Карло, этот вредный скандальный старикашка, огрызаясь и наступая на ноги пассажирам, продирался к местам для беременных, деловито поправляя полено под полой сюртука.

  2. #2052
    stitchvw
    Участник
    Василий Ивенович и Петька управляют самолетом:
    В.И.: - Петька! Приборы!
    П.: - Двести! Василий Иванович!
    В.И.: - Что двести?
    П.: - А что приборы?


    Штирлицу в голову попал снаряд...
    Пораскинув мозгами Штрилиц подумал, что снаряд разрывной.


    Встречаются две подруги.
    Первая говорит:
    - Ой совсем замуучилась со своим, пьет зараза, что только не пробывала, не помогает?
    Вторая:
    - а я своего отучила пить!
    Первая:
    - Как?! Поделись секретиком!
    Вторая:
    - Как придет пьяный, возьми и подложи мужу в штаны кобру. Когда мой пошел в туалет испугался, решил, что допился и завязал...
    Первая решила действовать. Муж пришел никакущий, ну тут она и засунула ему в штаны зьмеюку, муж ворочился, ворочился, встал, пошел в туалет, снимает штаны, а от туда кобра в стойке зонтиком и шипит...
    Муж:
    - Ты мне глазки не строй! А нагибайся и ссы.


    Сидит Петька на рельсах, подсаживаясь Василий Иваныч: - Петька! Подвинься!
    Последний раз редактировалось stitchvw; 11.09.2012 в 09:51.

  3. #2053
    JokerSL
    Участник
    Ох, не дай Бог оскорбить чьи-нибудь религиозные чувства. Времена нынче такие...
    Но, анекдот есть анекдот:


    Торговец крепежом старый Кацнельсон решил пойти в отпуск.
    Зовет сына, выпускника факультета менеджмента в Гарварде.

    -Изя, сынок, постарайся продать хоть немного тех гвоздей, что залежались на задних стеллажах.
    -Хорошо, папа, не волнуйся, отдыхай, все сделаю.

    Спустя две недели Кацнельсон возвращается и видит, что почти все гвозди проданы по сумасшедшей цене.

    - Изя, как тебе это удалось?
    - Ну, папа, я разместил в городе рекламу..
    - Что за реклама?
    - Ну, там изображен Иисус на кресте и текст : " Гвозди Кацнельсона - лучшие в мире"

    - Изя, ты сошел с ума. Нас за такую рекламу убьют к чертовой матери. Я от греха уеду еще на недельку, а ты тут торгуй, как сможешь.

    Спустя неделю старик возвращается и видит, что гвозди распроданы на год вперед. Цена еще лучше, чем была.

    -Изя... что на этот раз? Опять реклама?
    -Да, папа. Но ты не волнуйся, на этот раз нарисовали на плакатах пустой крест, .. а Иисуса на нем нет...
    - А текст какой?

    - Да текст простенький : "Если бы они использовали гвозди Кацнельсона - никуда бы он не делся".

  4. #2054
    pamarin
    Участник
    - Ты почему удалил меня из друзей, а?
    - Ты меня уже достала!
    - Ничего, что мы 11 лет женаты?
    --------------
    Иван Петрович не был фермером, хотя у него было большое хозяйство.
    --------------
    Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:26 ----------

    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
    высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
    дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,
    и фуражка останется у меня на голове.
    — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:34 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:30 ----------

    Изя приходит к отцу - раввину и говорит:
    - Папа, папа, я познакомился с девушкой.
    - Это очень здорово, Изя, и что она блондинка или брюнетка?
    - Блондинка, папа.
    - О, Изя, это неправильно, не так, твоя подруга должна быть темной, как и все хорошие девочки.
    Изя вернулся через неделю и с порога восклицает:
    - Папа, у меня есть новая подруга.
    - Круто. Изя, и как она блондинка или темная?
    - Темная, отец.
    - Это здорово Изя, и как ее зовут?
    - Ковальская.
    - О, Изя, это неправильно, очень неправильно. Твоя подруга должна иметь фамилию Аппельбаум, Зильберман, как и все хорошие девочки.
    Изя расстроенный уходит, но через месяц возвращается и говорит:
    - Папа, у меня есть новая подруга.
    - Здорово Изя, и что она, блондинка или темная?
    - О, папа, темная, темная.
    - Какая у нее фамилия?
    - Голдберг.
    - Это здорово Изя, круто Изя, наконец, приличная девушка, как ее зовут?
    - Вупи.

  5. #2055
    serg_w
    Участник
    К продолжению (пока в коммандировке, делать нечего).
    --------------------------------------------------------

    Когда началась Вторая мировая война?
    - 1 сентября 1939 года.
    А когда началась Великая Отечественная война?
    - 22 июня 1941 года.
    - Так что делали немцы все это время?
    - Белорусскую таможню проходили.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:58 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:57 ----------

    Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами "А можа, так и трэба?" снова сел.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:58 ----------

    Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:

    - Да сначала немножко душно, а потом как-то привык...

    ---------- Сообщение добавлено в 16:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:59 ----------

    Жителя Минска спрашивают:

    - Почему вы все время пьяный?

    - А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!!!».

    ---------- Сообщение добавлено в 17:01 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:59 ----------

    Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

    ---------- Сообщение добавлено в 17:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:01 ----------

    У психиатра.
    - Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
    - Это как?
    - Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку дают только на запасном аэродроме.
    - Да он пошутил, наверно.
    - Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

    ---------- Сообщение добавлено в 17:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:06 ----------

    - Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
    - Да.
    - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
    - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

    ---------- Сообщение добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:07 ----------

    Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
    - Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
    Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
    - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

    ---------- Сообщение добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:09 ----------

    петров умер
    Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

    - Что тут у вас творится?

    - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

    - А кто это такой?! Что за Петров?

    Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

    - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

    Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

    "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

    Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

    - Коля, ты хлеб купил?

    - Да, возьми в портфеле...

    Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

    - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

    ---------- Сообщение добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:11 ----------

    По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

    ---------- Сообщение добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:11 ----------

    Выступает Президент:
    "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
    Голос из зала:
    "А нам?"

    ---------- Сообщение добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:13 ----------

    Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!)))

    ---------- Сообщение добавлено в 17:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:17 ----------

    Терпенье лопнуло и потекло по ногам…

    ---------- Сообщение добавлено в 17:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:36 ----------

    Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет.
    В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

    ---------- Сообщение добавлено в 17:37 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:36 ----------

    - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Что-то я с зефиром облажалась.

    ---------- Сообщение добавлено в 17:38 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:37 ----------

    Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался…!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 17:39 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:38 ----------

    Хорошо: Твоя жена беременна.
    Плохо: В утробе целых три ребёнка.
    Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

    2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
    Плохо: Она хочет развода.
    Очень плохо: Она адвокат.

    3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
    Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
    Очень плохо: Ты тоже.

    4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
    Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
    Очень плохо: Ты в некоторых из них.

    5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен – хватит детей!
    Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
    Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

    6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
    Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
    Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

    7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
    Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
    Очень плохо: …и поправляет.

    8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
    Плохо: С мужчиной.
    Очень плохо: Который твой лучший друг.

    9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
    Плохо: в качестве проститутки.
    Очень плохо: Некоторые из твоих коллег – её клиенты.
    Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

    10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
    Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
    Очень плохо: Один из них – ты.

    ---------- Сообщение добавлено в 17:40 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:39 ----------

    Встречаются два приятеля.
    - Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
    - Ну что ты, конечно нет.
    - А такие, которые выпивают и курят?
    - Ну зачем мне такие?!
    - А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
    - Да нет же!
    - Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

    ---------- Сообщение добавлено в 17:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:40 ----------

    Две блондинки разговаривают:
    - А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
    - Да не может быть.
    - Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
    Последний раз редактировалось serg_w; 11.09.2012 в 16:16.

  6. #2056
    stitchvw
    Участник
    Вовочкины родители занимаются сексом, неожиданно в спальню врывается Вовочка и удивленно спрашивает:
    - Пап, Пап, а что ты делаешь?
    Отец, нерастерявшись:
    - Не видишь, сынок, машинку в гараж загоняю.
    Вовочка уверенно:
    - Левее, папка, а то задние колоса не проходят!


    Женщина поднимается домой по лестнице, на площадке лежат три алкаша. Она, через них переступая:
    - Разлеглись тут! Пока проходила, все ноги переломала!
    Один алкаш подымает глаза:
    - Переломать, не переломала! Но погнула основательно!
    Последний раз редактировалось stitchvw; 11.09.2012 в 16:58.

  7. #2057
    serg_w
    Участник
    Парень прощается с блондинкой.
    - Бай.
    - Не поняла, что это значит?
    - Ну гудбай сокращенно.
    - Ну тогда чмо.
    - Что?
    - Чмоки сокращенно.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:05 ----------

    Блондинка на приеме у врача:
    - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
    - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

    ---------- Сообщение добавлено в 18:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:06 ----------

    Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
    - Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
    Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".[COLOR="Silver"]

    ---------- Сообщение добавлено в 18:08 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:07 ----------

    Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:10 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:08 ----------

    Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:11 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:10 ----------

    — Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
    — А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

    ---------- Сообщение добавлено в 18:12 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:11 ----------

    Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:12 ----------

    — Мам, я иду гулять!
    — С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?

    — Пап, я иду гулять!
    — Хорошо.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:13 ----------

    Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:14 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:13 ----------

    С отцом нации россияне определились. Дело теперь за нацией.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:14 ----------

    – Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
    – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

    ---------- Сообщение добавлено в 18:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:17 ----------

    В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:18 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:17 ----------

    О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:18 ----------

    На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:20 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:19 ----------

    Не позволяйте чужим идиотским предрассудкам, останавливать вас перед мечтой.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:21 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:20 ----------

    Вслед за успехом
    западного интернет
    аукциона Ebay.ком,
    русские бизнесмены
    открыли свой домен со
    следующими
    субдоменами :
    ebay.ru – Основной
    домейн.
    Na.ebay.ru – Отдел продаж
    и контрактов.
    Po.ebay.ru –
    Техподдержка.
    Za.ebay.ru – Реклама и PR.
    Pod.ebay.ru – Общение с
    конкурентами.
    Pri.ebay.ru – Работа с
    кредиторами
    потенциальными.
    Ot.ebay.ru – Работа с
    кредиторами
    существующими.
    Pro.ebay.ru – Отдел по
    форс-мажорам.
    S.ebay.ru – Отдел по
    уплате налогов.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:22 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:21 ----------

    Жена звонит мужу:
    — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
    — Что случилось?!
    — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    — Моя проблема в чём?
    — Владелец — гей…

    ---------- Сообщение добавлено в 18:23 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:22 ----------

    СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:23 ----------

    Звонок на станцию тех.обслуживания авто:
    - Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
    Резонный вопрос:
    - Что конктретно?
    - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

    ---------- Сообщение добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:24 ----------

    Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался
    не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это
    надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
    - Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно
    сильно разговорится.
    Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала
    обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не
    говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар
    посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но
    попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему
    кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
    - Я что, тебе не нравлюсь?
    - Молчи! За разговоры здесь е.ут!

    ---------- Сообщение добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:25 ----------

    Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и её внутренний мир.



    В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

    ---------- Сообщение добавлено в 18:28 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:27 ----------

    Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:43 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:28 ----------

    Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Танька - блядь (16+)"...


    Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.


    Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


    «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

  8. #2058
    MAK
    Участник
    Про мента и свисток -- меня разорвало! ))
    Про белорусскую таможню смешно конечно, если не считать что за это время фрицы всю европу нагнули, оттрахали и работать заставили.

  9. #2059
    k2
    Член Клуба
    - Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
    - так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
    - я не мог. Я в ластах по воде бежал.

    Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.

    Когда Пиздец к тебе придет, не бей его с порога;
    Не выставляй его за дверь, безжалостно грубя.
    Пойми - он шел к тебе всю жизнь; трудна была дорога:
    В пути не ел, не пил, не спал и все - из-за тебя!

    Не агитатор, не торгаш; он почестей не ищет;
    Любовь твою не соблазнит, не умыкнет добро.
    Ему и нужно-то всего: взглянуть в твои глазищи,
    И на вопрос: "И что теперь?" Ответить:
    "Вот. Пришел."




    ---------- Сообщение добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:37 ----------

    Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех

    Нефть дорожает, земля дорожает, как это сильно всех раздражает, только на яхты цены упали - радость пришла, откуда не ждали...

    Тур-группа в лесу.
    Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
    Как только увидите признаки медведя - свистите.
    Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
    Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
    Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
    Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.

    Аэропорт Мюнхена. Старый еврей с большим чемоданом бродит среди транзитных пассажиров, задавая разным людям один и тот же вопрос:
    - Звиняюсь, но как ви относитесь к еврейскому вопросу в Германии?
    В ответ, от всех он слышит примерно следующее:
    "О, это ужасная трагедия, то что нацисты сделали с евреями во время второй мировой до сих пор не дает нам, немцам - покоя, заставляя испытывать жгучий стыд и чувство вины, выплачивая компенсации жертвам холокоста и государству Израиль..." и т.д. и т.п.
    Наконец, один из опрашиваемых отвечает:
    - А я, считаю что поделом им, и политику Гитлера в отношении евреев - поддерживаю! И сейчас, хорошо бы все это повторить!...
    - Теперь я вижу: Вы единственный здесь честный человек! Мине нужно в туалет - посмотрите за моим чемоданом.

    Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
    - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
    - Ну ладно, залезай…
    Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
    - А как вас зовут, мужчина?
    - Алексей Николаевич.
    В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
    - Ой, а можно и я тоже погреюсь?
    Первая лягушка:
    - А не пошла бы ты на ***!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

  10. #2060
    Vairuotojas
    Участник
    к2, вот постоянно читаю Ваши посты и всегда балдею по-тихому И постоянно приходит в голову выражения из современного русского компьютерного "новояза" типа этого: " Я валяюсь пацсталом!", "Плюс стопиццот!" и "Афтар, пиши исчо!!"

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •