Like Tree52847поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 207 из 662 ПерваяПервая ... 107157197205206207208209217257307 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,061 по 2,070 из 6611
  1. #2061
    Petruccio
    Член Клуба
    В сиську пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
    на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
    где-то полминуты, после чего говорит:
    - Это не моя.
    Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
    заключает:
    - Это не моя.
    Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
    - Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
    - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

    ---------- Сообщение добавлено в 20:01 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:00 ----------

    «Ху из Путин?» - говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая
    деньги в Россию.
    «Х@й с Путиным» - говорили наши бизнесмены, вывозя
    деньги обратно.

    ---------- Сообщение добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:01 ----------

    На автофоруме:
    1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
    светофоре "сделал" Мазератти.
    2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
    сфетофоре Мазератти.
    3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
    мне позволяет спать за рулем!

    ---------- Сообщение добавлено в 20:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:06 ----------

    Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
    - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
    Продавец:
    - Да, да... Помню, помню...
    - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
    - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

    ---------- Сообщение добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:15 ----------

    Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
    доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
    березового сока.

    ---------- Сообщение добавлено в 20:22 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:19 ----------

    Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое
    держат, а третий еб@т в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
    - Послушайте, что это у вас тут происходит?
    - А это Солодов за качество отвечает.

    ---------- Сообщение добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:22 ----------

    Извините, следующий анекдот 18+, не ругайтесь за него:

    Сын пристает к папе-профессору:
    - Папа, а как по-научному будет "х@й"?
    Папа, смущаясь:
    - Пенис...
    Сын:
    - А "пи@да"?
    Папа, еще более смущаясь:
    - Вульва...
    Сын:
    - А "секс"?
    Папа, рассеянно:
    - Ебля...
    Последний раз редактировалось Petruccio; 11.09.2012 в 20:03.

  2. #2062
    Диман
    Член Клуба
    Petruccio, столько кнопок "мне нравится" нету

  3. #2063
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от Диман Посмотреть сообщение
    Petruccio, столько кнопок "мне нравится" нету
    Cогласен

    ---------- Сообщение добавлено в 21:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:01 ----------

    Цитата Сообщение от Petruccio Посмотреть сообщение
    Сын пристает к папе-профессору:
    - Папа, а как по-научному будет ....
    В очередной раз ассоциативно..
    Как-то очень давно И в мужской компании... и в определенной степени подпития... я задал вопрос: "А как будет в переводе с научного на простой, емкий, сочный и образный русский язык такое заумное высказывание:

    "Человек, практикующий орально-генитальный контакт в качестве пассивной стороны"

    После некоторого раздумья и после пары наводящих вопросов-уточнений правильно (и как-то радостно! как- будто кроссворд решили) сообщество ответило правильно.
    А ответ состоит всего лишь из двух слов

  4. #2064
    wetrydgy
    Участник
    Цитата Сообщение от Petruccio Посмотреть сообщение

    ...Папа, смущаясь:
    - Пенис...
    Вспомнилось старенькое:
    У эстонца спрашивают, почему они произносят слово пенис так, как-будто в нём аж три буквы "н".
    Эстонец:
    - Длиннее......

  5. #2065
    Mr.Lyu
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Vairuotojas Посмотреть сообщение
    А ответ состоит всего лишь из двух слов
    Я придумал из трех. Правда, одно из них - однобуквенный предлог. Так подходит?

    ---------- Сообщение добавлено в 01:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:15 ----------

    Цитата Сообщение от wetrydgy Посмотреть сообщение
    - Длиннее......
    так вроде, помнится мне, и в русском предполагалась реформа правописания, чтобы писать грудь без "ь", а член с двумя "н".

  6. #2066
    Vovancho
    Участник
    Заходят Путин и Медведев в аптеку, подходят к кассе и говорят: два гандона.
    Фармацевт: я вижу. Что брать будете?

  7. #2067
    Petruccio
    Член Клуба
    У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.

  8. #2068
    serg_w
    Участник
    Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
    — Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
    Король рассмеялся:
    — Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.
    — А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
    Помолчав, король ответил:

    — Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:01 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:00 ----------

    Дохлый осел (перевод с английского)

    Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
    должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
    договаривались, но без осла.

    - Простите, но осел подох.
    - Ну, тогда верните мои $100.
    - Не могу, я уже их потратил :-(
    - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
    - Я разыграю его в лотерею.
    - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

    - Что случилось с тем дохлым ослом?
    - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
    два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
    - И, что, никто не протестовал???
    - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
    ну, так я просто вернул ему его два доллара.

    Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:01 ----------


    Учёные утверждают,что человеческий организм растёт лишь до 25лет.Но об этом,вероятно, не знают ни живот,ни задница..

    ---------- Сообщение добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:31 ----------

    Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

    Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

    Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

    — Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

    Старый самурай ответил:

    — Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

    — Своему прежнему хозяину, — ответил один из учеников.

    — Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:32 ----------

    И на последок парочку перлов.

    Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения...


    Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:39 ----------

    Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:18 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:17 ----------

    Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

    ---------- Сообщение добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:18 ----------

    Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

    ---------- Сообщение добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:19 ----------

    Интересно, мой интернет вообще в курсе, что он высокоскоростной?!

  9. #2069
    serg_w
    Участник
    МАК
    Спасибо за корректировку, клавиша в калькуляторе у Мойшы запала. Он сам себя нагрел на 100$ ....

    -------------

    Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:23 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:20 ----------

    Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:23 ----------

    Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:25 ----------

    После драки в гей клубе, машут не только кулаками!

    ---------- Сообщение добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:25 ----------

    Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:26 ----------

    Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:27 ----------

    Ищу себе вечную любовь на лето.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:29 ----------

    Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:43 ----------

    Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:44 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:43 ----------

    Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА

    ---------- Сообщение добавлено 13.09.2012 в 00:31 ---------- Предыдущее сообщение было 12.09.2012 в 23:44 ----------

    Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".

    ---------- Сообщение добавлено в 00:34 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:31 ----------

    И на последок, типа на сон грядущий..........
    -----------------------------------------
    Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
    - Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
    Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
    - Будем работать 10 часов в сутки!
    Лукашенко:
    - Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
    Опять тишина, потом встает тот же мужик:
    - Будем работать 16 часов в сутки!
    Лукашенко:
    - А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
    Опять встает тот же мужик:
    - Будем работать круглосуточно!
    Лукашенко:
    - Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
    - Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
    Последний раз редактировалось serg_w; 12.09.2012 в 22:23.

  10. #2070
    carlson_f1
    Участник
    Цитата Сообщение от serg_w Посмотреть сообщение
    Помолчав, король ответил:

    — Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
    Хороший анекдот, а не смешно совсем

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •