Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 208 из 661 ПерваяПервая ... 108158198206207208209210218258308 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,071 по 2,080 из 6604
  1. #2071
    Petruccio
    Член Клуба
    Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
    Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
    лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
    матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
    веслом:
    - Бл*дь, нам тут не до шуток!

    ---------------

    В армии заходит замполит в свинарник, смотрит - свинарь свинью имеет.
    - Ты что делаешь?
    - Зампотыл сказал, чтобы сало с прослойками было - день кормить, день
    х*й в ср*ку.

    --------------

    - Алло! Это секс по телефону?
    - Да, мой сладкий!
    - Тёть Тань, маму позовите!

    --------------

    В суде:
    - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
    Почему же вы изнасиловали монашку?
    - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади
    выглядела совершенно, как Зорро!

    --------------

    Однажды, один из российских младших научных сотрудников Василий Куцев
    изобрел лекарство, которое по его мнению должно было замедлить старость.
    Как все отважные первопроходцы, он решил проверить действие на себе:
    Тяпнул стакан и замер в ожидании. Но что-то ничего не почувствовал. Тогда
    он решил пройтись по улице, подумал, что на свежем воздухе реакция будет
    сильнее. Открывает дверь и не верит глазам - люди носятся как угорелые, машины -
    размазанные из за бешеной скорости, птицы носятся пулями, облака летают
    как самолёты... В общем торкнуло, так торкнуло... Думает,
    ладно, надо пойти куда-нибудь отсидеться, авось скоро пройдет. Пошел в кино.
    Заходит в зал - погас свет, пока в темноте дошел до своего места -
    шасть, свет включили и народ сдуло на выход - опять зал опустел. "Да ну
    ёлки" - подумал Василий. Ладно, думает, надо сматываться. Решил он на метро
    уехать домой - подходит к эскалатору, глядит и понимает - хрен он на
    нем вниз уедет, потому как именно сейчас эскалатор напоминал цепь на
    бензопиле, а вместо зубьев - отдельные кучки народа. Ёлки-палки, надо на
    такси поехать, встает на обочине, выставляет руку, а машины остановятся
    - тут же отъедут, остановятся - тут же отъедут. Полный атас, в общем! Через
    дорогу он тоже хрен перейдет - а что, светофор моргает как светодиод на
    винчестере во время дефрагментации. И люди, ****, носятся - закалебали уже.
    Но что это? Вроде, вон тот чел никуда не несется как угорелый, а
    вполне нормально так идет и разглядывает витрины в магазине. Надо к нему
    подбежать и поговорить, ведь, быть может это последний нормальный
    собеседник в его жизни. Подходит к челу, спрашивает - ну как, мол жизнь-то, а?
    Как, ну вообще, вот как вот, а? Он сам не понял что
    спросил, но это видимо из-за переизбытка чувств. Чел вальяжно так
    повернул к нему голову, недоверчиво так рассмотрел исподлобья, затем
    повернулся всем корпусом и протянул руку для рукопожатия - "Оп-па, вы
    тоже приех-халли из Латвия, земля-ак?.."

    ----------------

    Мужик дает объявление в газете:
    "Меняю один секс с женой на два секса с тещей".
    Народ интересуется, звонит: какие условия?
    Мужик: ну как? Я один раз сношаю вашу жену, а вы - два раза мою тещу.

    ---------------

    Оружейный магазин в Техасе.
    Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
    короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
    ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
    хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
    обрадованный уходит.
    Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
    второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
    отправляет.
    - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
    Я направил его к своему брату.
    - А чем торгует ваш брат?
    - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
    Последний раз редактировалось Petruccio; 14.09.2012 в 00:51. Причина: орфография

  2. #2072
    alexander_M
    Член Клуба
    - Девушка, вас как зовут?
    - Инна.
    - А полное имя?
    - Иннокентий.

    Камуфляж - 6,000 рублей. Патроны - 9,000 рублей. Снайперская винтовка -
    80,000 рублей. Увидеть через её прицел как #летятжуравли -
    бесценно.

    Этот неловкий момент, когда смотришь в окно иллюминатора, а там летит Путин

    Клин клином вышибают, подумал Обама, ведя за собой кондоров

    Интерфакс : Подняться в небеса президенту Путину без подручных средств не удастся — придется использовать дельтаплан

    За Путиным летели те же два стерха, которые когда-то изображали амфоры. Они уже представлены к госнаградам.

    Кстати, журавли полетят не пропагандирующим косяком (18+), а православным крестом!

    Путин-краб эволюционировал, эволюционировал и выэволюционировал в Путин-стерх.

    Путину осталось полетать лишь в боеголовке "Булавы" и испытать "Бриз", доказав тем самым, что он лучший в мире разгонный блок.

  3. #2073
    k2
    Член Клуба
    Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

  4. #2074
    wetrydgy
    Участник
    Командиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
    Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
    - Мы часы не pемонтиpуем.
    - А что же Вы делаете ?
    - Обpезание.
    - Почему же у Вас над входом часы висят ?
    - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?


    Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
    Открывается окно одного из купе:
    - Скажите, что это за станция ?
    - Одесса.
    - А почему так долго стоим ?
    - Паровоз меняют.
    - И на что меняют ?
    - Как на что ? Паровоз на паровоз.
    - Hу, что ви, тогда это не Одесса.




    В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
    - Капитан, тебе помощник нужен ?
    - У меня есть уже помощник.
    - А боцман ?
    - Боцман тоже есть.
    - А матрос ?
    - И матрос не нужен.
    - А грузчик ?
    - Нет.
    - Ну тогда тебе, падло, повезло, а то я б тебе наработал!



    В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
    - Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
    на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
    "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
    "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
    двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
    двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где c
    "извращениями".
    - Ну, и что ?!
    - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  5. #2075
    serg_w
    Участник
    Вернулся домой на выходные. С периодичностью маньяка я занят женой. Интернет отдохнет от меня. ;) Всем удачи!

    P.S. Всегда рад помочь кому нужна помощь. Всё что умею, я сделаю.
    Последний раз редактировалось serg_w; 14.09.2012 в 19:29.

  6. #2076
    Диман
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от serg_w Посмотреть сообщение
    Вернулся домой на выходные. С периодичностью маньяка я занят женой. Интернет отдохнет от меня. ;) Всем удачи!

    P.S. Всегда рад помочь кому нужна помощь. Всё что умею, я сделаю.

    а где анекдот

  7. #2077
    k2
    Член Клуба
    Папа спрашивает сына:
    - Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
    - Да.
    - И кто побеждает?
    - Воспитательница.

    - Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

    Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая!
    - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Ровере едут в зимний лес. Свет фар освещает белые шубки зайцев,
    перебегающих дорогу. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он
    останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
    - Раздевайся! - ?!? Мороз минус 15... Она в ужасе раздевается, а он говорит:
    - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Ты обалдел что ли? Он заряжает два патрона на ее глазах... и она начинает лепить снеговика. Минут через
    40 снеговик готов. Загляденье: с носиком, пуговками. Он говорит:
    - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там
    опять камин, шкуры, грог... Через час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: - ЧТО ЭТО БЫЛО? Он невозмутимо отвечает:
    - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

    (убило)
    Муравей слониху шпилит под пальмой и тут ей падает кокос на голову!
    Она: "ОЙ!",
    муравей: "Че, вытащить чуть-чуть?"

  8. #2078
    ant 787
    Член Клуба
    Заявление президента о том,что Россия должна стать лидером паралимпийского движения,вызвало панику в стане российских олимпийцев.



    -Официант!что это у вас пиво такое пенистое?
    -Да,пиво не очень.Но зачем же так грубо,да еще и по-латыни?



    -Ну,здравствуй,Боря!
    - В о о б щ е-то я Наталья...
    -Да?!А у моего мужа в телефоне ты Боря!




    Внук,который провел все лето у бабушки в деревне,измеряет давление лучше участкового врача.
    Последний раз редактировалось ant 787; 14.09.2012 в 21:34.

  9. #2079
    usolya
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, коньяк
    Тоже напомнило:В одном прекрасном лесу,на берегу прекрасной реки в прекрасном замке жил прекрасный принц.В один прекрасный день,прекрасный принц сел в прекрасную лодку и переплыл прекрасную реку.На другом берегу прекрасной реки в прекрасном замке жила прекрасная принцесса.Прекрасный принц,вошел в прекрасный замок и увидел как прекрасная принцесса,играет на прекрасном пианино.Принц:
    -О как прекрасно,вы,играете на прекрасном пианино.
    Принцесса:
    -Да так хуярю по маленьку.

  10. #2080
    АлМих
    Член Клуба
    Последние строчки слышал в несколько ином варианте:
    "О, как прекрасно вы исполняете Листа!
    - Да, с листа..." и далее по тексту.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •