Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 209 из 661 ПерваяПервая ... 109159199207208209210211219259309 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,081 по 2,090 из 6604
  1. #2081
    Petruccio
    Член Клуба
    А ещё есть такая детская присказка:
    - Сыграйте мне что-нибудь из Брамса"
    - А что именно?
    - Ну, такое: брамс-памс-памс-памс...

  2. #2082
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от Petruccio Посмотреть сообщение
    А ещё есть такая детская присказка:
    - Сыграйте мне что-нибудь из Брамса"
    - А что именно?
    - Ну, такое: брамс-памс-памс-памс...
    И студенческая присказка-полуанекдот вспомнился..

    Встречаются два друга-студента. И один из них другому восторженно сообщает (на всякий случай напомню, что времена были доисторические: понятий "интернет", "скинь ссылочку" или, тем более, "ютьюб " просто не существовало в природе).. так вот ..
    - восторженно сообщает, что вчера на вечеринке в соседней общаге услышал совершенно потрясную мелодию..! ну.. не запомнил кто и что исполнял..в сильном подпитии был.. ну может ты сам слышал!?
    - Знаешь, там сначала такой спокойный фрагмент идет типа (напевает) -"по паре пива, по паре пива..", а затем такое мощное крещендо - "потом по бабам, по бабам, по бабам..!"

  3. #2083
    sncat
    Член Клуба
    Я это могу отнести только к анекдотам, по другому организм не воспринимает:

    СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ МУЛЬФИЛЬМОВ С 1ГО СЕНТЯБРЯ

    1. \"Ну погоди\", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

    2. \"Чебурашка и Крокодил Гена\" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

    3. \"Карлсон, который живет на крыше\", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

    4. \"Ежик в тумане\", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз \"информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх\". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.

    5. \"Винни-пух и все-все все\", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия - у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед (\"что круче, мед или малина?\"). Ну а за реплику ослика Иа \"входит и выходит\" мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще и неприлично воспитан - без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) - пропаганда аморального поведения как она есть.

    6. \"Бременские музыканты\", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу - значит, пропаганда нездоровой пищи (\"Макдоналдс\" отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки \"мы любим убивать и бить баклуши... мы разбойники - пиф-паф и вы покойники\" - пропаганда насилия и терроризма налицо.

    7. \"Приключения поросенка Фунтика\", 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.

    8. \"Трое из Простоквашино\", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье - опять-таки непоправимый вред для детской психики.

    9. \"Обезьянки\", 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: \"в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило\" - тут уж как минимум пропаганда терроризма.

    * * * Ну и самый любимый нежелательный к просмотру - \"Жил-был пес\", 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, \"щас спою\".

  4. #2084
    serg_w
    Участник
    Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
    ============
    Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
    ============
    Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.
    ============
    Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
    ============
    Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.
    ============
    Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
    ============
    - Женщина, это платье вас полнит!
    - Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
    ============
    Зай, я не сдала на права.
    - А что завалила? Теорию? Практику?
    - Инспектора, дерево и двух бомжей...

  5. #2085
    k2
    Член Клуба
    - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
    - Да, Вячеслав.

    Новости:
    Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

    - вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
    - а у вас Асrоbаt стоит?
    - (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

    Жена мужу :
    - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
    Муж:
    - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GеNа - это ЖЕНА! ! !

    По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы...м. Прапорщик: - Давай... А за что?

    - Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
    - Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

    Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.

    Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать? первый курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. второй курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? третий курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. третий курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!


    Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

  6. #2086
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    - а у вас Асrоbаt стоит?
    - (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

  7. #2087
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    [COLOR=#000000Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм...
    Это старый советский анекдот, рассказанный практически дословно .. . Только в моем том давнем варианте вместо "Большой человек" был "Леонид Брежнев". И вместо Тбилиси была Москва. Соответсвенно был Тбилиси вместо Еревана
    В остальном же - практически один в один!

  8. #2088
    serg_w
    Участник
    Выходные закончились, я в строю.
    -----------------------------------

    На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.
    ===================
    Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы "Тысяча чертей" с перьями на шляпе - "Защищайся, щенок!"
    ===================
    Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
    У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
    Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
    С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
    - Хочешь попробовать?
    - Ага!
    Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
    Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
    - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
    ===================
    Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля кричит: "но ведь она не твоя!"
    ===================
    Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
    Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Он - компьютеру:
    Прикинь, она разговаривает с телевизором!
    ===================
    Хочешь знать, что такое свадьба?
    Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
    но открывается только один сайт!
    ===================
    Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
    ===================
    Слушается дело о разводе:
    - Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком?
    - Он меня не удовлетворяет!
    Голос из зала:
    - Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
    Другой голос из зала:
    - Да ее никто не удовлетворяет!
    ====================
    Исповедуется друг алкоголика:
    - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...
    ====================
    Жена прапорщика приходит домой в гневе.
    — Сёма, где ты?
    — В туалете.
    — Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
    — Ну, давай с хорошей.
    — Тебя наградили!
    — А плохая?
    — Письмо из кожвендиспансера.
    ====================
    — Дорогой, кто эти девушки?
    — Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
    ====================
    Последний раз редактировалось serg_w; 18.09.2012 в 14:25.

  9. #2089
    serg_w
    Участник
    Жил был один менеджер по продажам.
    Пошел устраиваться на работу.
    Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

    И шло у них собеседование шесть часов.
    Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
    А все никак не могут договориться.
    Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
    Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил.
    Все, что менеджер просил - дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое....,
    потом вдесятеро......
    ..... потом в сто раз.....,
    ........ потом вообще все в конторе продал, включая мебель, оргтехнику, канцтовары....
    .............. а потом секретаршу - мужикам в баню,....................
    ....................... а потом базу данных клиентов - конкурентам...............
    .............................................., а потом самого шефа - налоговой................
    а почему, спросите Вы !
    А потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...!!!!!!!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:45 ----------

    Кабелеукладчик
    ------------------
    Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
    витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила
    над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих
    единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки
    является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения
    сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал
    техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

    Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали,
    что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем
    любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно
    ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и
    дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я
    был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не
    представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке
    витой пары под фальшпотолком.

    В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и
    инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал
    чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не
    дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная
    такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне
    объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

    В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для
    переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка
    кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в
    труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук
    голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку
    выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

    Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто
    фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно
    — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей
    панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод
    сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол.
    Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

    Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы
    — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив
    действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного
    разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа
    нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за
    работой кабелеукладчика.

  10. #2090
    serg_w
    Участник
    Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата не приносят.
    Жена: Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен.
    Я (сдаюсь): ОК. Итак, что сдаем?
    Жена: Хореографию!
    Я: Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
    Жена (хлопает глазами): ?!
    Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу.
    Жена: Ах, ты ж зараза!!!
    ======================
    Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
    - Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
    Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры…
    Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик:
    - Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!!
    Студент с невозмутимым видом:
    - Наверное, витаминов не хватает.
    Тетя, увидев попугайчиков:
    - А попугаи почему такие худые и облезлые?
    - Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился… Птицы, а такая преданность…
    Тетя прослезилась.
    Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
    Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили.
    ======================
    Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
    Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
    Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
    Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
    ======================

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •