Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 210 из 661 ПерваяПервая ... 110160200208209210211212220260310 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,091 по 2,100 из 6604
  1. #2091
    serg_w
    Участник
    Вот нашел прикол.
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-111.jpg  

  2. #2092
    ant 787
    Член Клуба
    -Дорогой,я села на диету,поэтому буду есть только лобстеры,трюфели и омары!
    -Да чего мелочишься!Ешь сразу деньги!



    Самая большая разница между телеканалами-это,пожалуй,прогноз погоды.



    Чтобы не показаться слишком доступной на первом свидании,Светлана ела банан ложкой.

  3. #2093
    Диман
    Член Клуба
    Жена устала от пьянок мужа.Подруга ей советдаёт: - Когда муж пьяным будет спать, ты ему вштаны змею засунь, он змею увидет, подумаетбелая горячка, бросит пить. Жена так и сделала. Муж утром входит в туалет,вытаскивает змею. Змея: - Ш-ш-ш-ш ! МУЖИК: -Я дам тебе ш-ш-ш-ш ,ссы давай !

  4. #2094
    Petruccio
    Член Клуба
    Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
    После операции хирург ему говорит:
    - Я сделал всё что мог, вот вам визитка моего брата.
    - Ваш брат тоже хирург?
    - Нет, он флейтист и покажет Вам, как ставить пальцы, чтобы, когда Вы будете писать, моча в глаза не попадала…

    -------------

    На лекции по линейной алгебре. Прéпод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    - Ты что, совсем ох*ел?!
    Прéпод:
    - Спокойно! Сейчас все объясню.

    ------------

    В бaнк входит потрёпaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
    - Что Вaм угодно?
    - Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?
    - Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
    - Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!
    - Я позову упрaвляющего!
    - Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!
    Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
    - В чем дело?
    - Я выигрaл срaный миллион в е@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!
    - И этa п@@дa не зaхотелa Вaм помочь?!

    ------------

    Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
    - Дети! Что можно получить от курицы?
    - Мясо, можно получить!
    - Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
    - Hу, Петенькa?
    - Яички! :-D
    - Молодец Петенькa. Hу, a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
    - Hу, Вовочкa, a ты что скaжешь?
    - Hе знaю.
    - Hу, нa чем ты спишь?
    - Ha лaвочке.
    - А под голову, что кладёшь?
    - Вaленок.
    - Hу, a пaпa твой нa чём спит?
    - Ha полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй вaленок!
    - Hу, a дедушкa нa чем спит?
    - Ha печке!
    - А под головой у него?..
    - Подушкa!
    - Hу, что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
    - Пиз@@@ей от дедушки можно получить!!!

    ----------------

    Мальчика учительница рисования спрашивает:
    - А что ты будешь рисовать?
    Он отвечает показывая на белый листок:
    - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
    Учительница падает в обморок
    Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
    Директор: - Что произошло?
    Мальчик:
    - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
    Учительница опять падает в обморок
    Директор:
    - Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!

    ------------------

    Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
    Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
    - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
    - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

    ----------------

    ...Пропаял еще раз материнку, теперь или сгорит к еб@ной матери..., или я ее сам сожгу чтобы так и было.
    А настроение у меня веселое, даже умудряюсь держать себя в руках.

    ----------------

    Останавливают милиционеры программиста поздно ночью и спрашивают:
    - Твой адрес?
    - 223.56.65.98

    ---------------

    "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

    ---------------

    Осел спрашивает льва: "А, почему это ты - Царь зверей, а не я?"
    Лев: "Ну-у-у, у меня грива!..
    Осел: "Так, и у меня грива!"
    Лев: "А у меня на хвосте - кисточка!!!"
    Осел: "Хм, у меня - тоже!"
    И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
    "Я в сексе дольше тебя могу продержаться!"
    Осел: "Не фа-а-акт!"
    - Проверим???
    - А проверим!
    Лев: "Чур, я - первый! Засекай!"
    Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
    Очередь осла, и - понеслась...
    Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
    (Дальше все происходит очень быстро - лев набирает телефон львицы:
    "Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?"
    Она: "Ну, ...я попой двигаю..."
    Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
    Лев в телефон: "А ещё-о-о-о-О-О???
    Львица: "Ну, ещё коготками тебя за яички трогаю..."
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
    Лев, гордо: "Ну что, признаёшь, что я - ЦАРЬ зверей?!..
    Осел (с придыханием, закатывая глаза):
    "Ты не ЦАРЬ... Ты - БО-О-О-ОГ!.."
    Последний раз редактировалось Petruccio; 20.09.2012 в 11:23. Причина: орфография

  5. #2095
    Petruccio
    Член Клуба
    Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом): "Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?"
    Доктор: "Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит."

    --------------------

    Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли -
    медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол,
    дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем
    нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
    тудa.
    Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
    Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
    Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
    Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
    Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
    (чтобы подсaдить нa трaктор).
    Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
    - Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

    ------------------

    Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
    - Эй, ты как это?...
    - Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
    - А где ж ты ее раздобыл?
    - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
    Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
    Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
    - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
    - Хочу много денег!
    - Чего много?
    - Долларов!
    - Чего-чего?
    - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
    - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
    - Баксы!
    - Ага.
    Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то неправильно услышала...
    Подходит сосед: "Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил..."
    Последний раз редактировалось Petruccio; 20.09.2012 в 11:55.

  6. #2096
    serg_w
    Участник
    В доперестроечные времена.
    Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит.
    На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом.
    Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит:
    "Мужик, суй пока стоит! "
    ЗАНАВЕС!
    ======================

    - : Рекламу гоняют по радио - "Оплачивайте коммунальные платежи на почте России! Это быстро и удобно! "
    - : А я думала, заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом...
    ======================

    Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
    Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
    Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот грeбаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

    Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

    Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

    "Твой значок! Покажи ему свой еп@ный ЗНАЧОК!"

    ***
    ======================

    Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...

    Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело. В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.

    Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.

    Проснулась от запаха свежезаваренного кофе. Над чашкой - испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, так как благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, он робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.

    Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его, он увидело окно с вот этим текстом: "Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена".

    И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил.

    А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась - чуть не убил.
    ======================

    Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян.Отчего он пьян – никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали, и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка – это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно.
    Стали думать – как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить – вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.
    Загадка века!
    В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
    - Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
    Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
    - Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.
    Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.
    Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!
    ======================

    Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял ...
    ======================

    В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
    - Что это такое?
    Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
    Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-222.jpg  
    Последний раз редактировалось serg_w; 20.09.2012 в 12:46.

  7. #2097
    ant 787
    Член Клуба
    Значок-
    Объявление: "Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру."
    Последний раз редактировалось ant 787; 20.09.2012 в 13:19.

  8. #2098
    ant 787
    Член Клуба
    Сынишка-отцу:
    -Ой,папа,ты такой невнимательный!
    -Так радуйся!Будь я повнимательнее,тебя бы на свете не было!



    Он так неудачно обращался с ножом и вилкой,что уже два раза отсидел.



    Вот как знакомый врач учил меня делать уколы:
    -Основной принцип-попа не твоя.



    -Что вас интересует,женщина?
    -Детские коляски.
    -Если хотите,чтобы с ребенком чаще гулял муж,тогда возьмите эту,с пепельницей и открывашкой для пива.

  9. #2099
    schahter
    Участник
    Богатая девушка и бедный парень решили пожениться.Пришли к девушке домой и сообщили об этом ее родителям. Посидели поговорили и папа говорит : выйдите все ,хочу с будущим зятем поговорить один на один. Все вышли и он спрашивает у парня: - у тебя работа, фирма есть?
    -нет,но даст Бог будет.
    - вы где будете жить? дом у тебя есть?
    -нет ,но даст Бог будет.
    -ну а машина у тебя есть ?
    парень смущенно: нет, но даст Бог будет.
    Отец выходит и говорит дочке :
    - ну и Лошару ты себе нашла, но мне нравится ,как он меня называет.

  10. #2100
    serg_w
    Участник
    Дайка я здесь втиснусь!
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-111.jpg  

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •