Like Tree52799поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 211 из 661 ПерваяПервая ... 111161201209210211212213221261311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,101 по 2,110 из 6607
  1. #2101
    serg_w
    Участник
    =========================

    Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
    и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
    Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
    И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
    В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
    А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
    секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
    =========================

    Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
    - Бууммм!
    От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
    - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
    …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
    - ну и что за х*ня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
    - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в *****ное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
    - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также *****ных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
    После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
    - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
    Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
    - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
    - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в *****ную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
    - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
    - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
    - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
    - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
    - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
    Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
    - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
    Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
    - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй и, сдирая жилет, пошел куда-то…’

    ---------- Сообщение добавлено в 03:10 ---------- Предыдущее сообщение было в 02:50 ----------

    =====================

    Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.Реальная история.
    Дама:
    - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
    Врач (по привычке, умудренный опытом):
    - Как? Презервативы, контрацептивы?
    Дама:
    - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
    Конгениально.
    Врач:
    - И дальше? Презервативы рвались?
    Дама (уверенно):
    - Да нет.
    Врач (очень умудренный опытом):
    - А что дальше?
    Дама:
    - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
    И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
    Но! Не все так просто...
    Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
    гениальный вопрос):
    - А дальше?
    И дама ВЫДАЕТ:
    - Потом мой муж брал молоток....
    Ни фига себе продолженьице...
    - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
    Врач (судя по всему, в полном....):
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
    - Ну как зачем? Чтобы убить спе**атозоиды!
    Так и представляю спе**атозоидов, уворачивающихся от молотка и
    предсмертные хрипы погибших...
    Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
    интереса):
    - А дальше?
    Дама (все так же снисходительно):
    - ... развязывал презерватив...
    ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
    развязать презерватив на досуге...
    Врач:
    - И?!!
    Дама (апофеозит):
    - И впрыскивал мне сперму обратно.
    Врач (стонет):
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
    знать прописные истины):
    - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
    Занавес.
    ==================

    Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе. Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?" Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...
    Последний раз редактировалось serg_w; 22.09.2012 в 02:12.

  2. #2102
    k2
    Член Клуба
    Все больше не пью... ващще!
    - А что так?
    - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
    - Ну и что?
    - Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

  3. #2103
    serg_w
    Участник
    Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства и регулярно и скрупулёзно ходила на все мыслимые и немыслимые анализы.
    Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
    - Женщина, я вас должна предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! Вооот такие яйца! - и потрясает перед носом молодой мамаши здоровенными кулачищами.
    Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами, заикаясь пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом оба рыдают..
    УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
    - Я не пойму для чего вас сюда направили?
    Мамаша, глотая слёзы и тряся кулаками:
    - Мне сказали у моего сына патология - вот такие яйца!
    Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
    - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

  4. #2104
    k2
    Член Клуба
    — Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
    — И что на это сказал отец?
    — Мат пропустить?
    — Конечно!
    — Он промолчал.

    — Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!— Нет левого шасси!— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?— Да!— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

    Из записок русского путешественника в Казахстане:
    — Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки «Мудан», что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: «Тохта!», что означает «Стой!» и «Тохта, пи%арас!», что означает «Стой, проехали остановку!




  5. #2105
    serg_w
    Участник
    КАПИТАН-СТРЕЛОК
    Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
    Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
    Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
    Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
    что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
    Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет…
    Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…
    Короткая немая сцена…
    Срочное погружение!!!!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 19:16 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:08 ----------

    ==================

    Реальная история из жизни.
    Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л.
    Заправщик: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой).
    Я (раздраженно): - Денег брльше нет. И вообще, я очень тороплюсь.
    Заправщик (грустно): - Может тогда отсосем?
    Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!
    ==================

    Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
    провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
    думал долго, недавно узнал..
    Стою в очереди, впереди парень лет 25,
    потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
    та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
    этак ближе к 60.
    Парень (П): - Упаковку презервативов..
    Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
    (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
    (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
    (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
    (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
    (П) в шоке....
    (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
    встанет?
    (АМ):
    - Если на мужика, то у нас для анального смеха только "Голубая луна" а
    если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

    Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
    (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
    колечками, супер тонкие, спермицидные...
    Парня совсем переклинило...
    (АМ): - А Вы оральный смех планируете?
    (П): - С кем?
    (АМ): - А это все равно, презервативы для орального смеха, подходят как
    и мужчинам так и женщинам...
    (П): - Да мне уже вроде не надо...
    (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
    зеленые, под цвет глаз.
    Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
    дебила на лице..
    (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
    Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
    Народ лежит.
    (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
    (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
    (АМ) деду: - А Вам, что?
    (Д): - Калоприемник и фенозепам!
    (АМ): А вам ЗАЧЕМ?

    P.S. За аспирином я не достоялся
    ====================

  6. #2106
    Buddy
    Член Клуба
    Оральный смех?... Хотя о чем это я, он же именно оральный!

  7. #2107
    alexander_M
    Член Клуба
    Про старую рекламу:
    Сначала Весёлый Жевастик съел резиновые ботинки. Потом — надувную лодку. Потом — автомобильные шины... И тут его поймали таксисты с монтировками.
    Весёлый Сосастик — сосать, не пересосать!
    ************************
    Музыкальные новости из нулевых:
    Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 МБ».
    ************************
    Состав рабочей группы:
    Менеджер по продажам - Кидалов.
    Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
    Менеджер проекта - Проебалкин.
    Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
    Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
    Ведущий тестировщик - Слепцов.
    ************************
    Бухают двое мужиков. Один жалуется:
    - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
    - А ты кастрюлю на голову надень!
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
    - Ну как, попробовал?
    - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

  8. #2108
    serg_w
    Участник
    А вы могли бы так загрузиться?
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-222.jpg  

  9. #2109
    serg_w
    Участник
    Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
    А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж*пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит:
    - «Всё! Х*й я ещё туда полезу!»
    Последний раз редактировалось serg_w; 22.09.2012 в 21:41.

  10. #2110
    Petruccio
    Член Клуба
    Охотник по лесу идёт, видит - что-то белое, пригляделся - заяц. Вскинул ружьё, а он говорит:"Не стреляй, я за это тебе такое расскажу, чего тебе обязательно надо знать. Без этого в нашем лесу никак нельзя..." "Ну давай, рассказывай," - охотник опустил ружьё. Заяц: "В нашем лесу есть лось, он всех трахает, никто от него ещё не смог спастись. И ещё, он очень вежливый такой..." . Дальше охотник идёт, смотрит - волк. Только стрелять, он тоже говорит: "Охотник, погоди, я тебе такое расскажу!..." И тоже ему о лосе говорит, который всех трахает и очень вежливый." Дальше и с медведем повстречался, всё то же самое!.. Сел охотник на пенёк, задумался - что же это за лось такой? И трахает всех, не уйти от него, и ещё вежливый. И вдруг ему сзади на плечи тихо опускаются чьи-то копыта и он слышит мягкий такой голос: "Добрый вечер..."
    Последний раз редактировалось Petruccio; 24.09.2012 в 23:27. Причина: поправка с персонажами

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •