Like Tree52838поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 212 из 662 ПерваяПервая ... 112162202210211212213214222262312 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,111 по 2,120 из 6611
  1. #2111
    ant 787
    Член Клуба
    -Извините,у нас нет сдачи.Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
    -Я вам ребенок,что ли?!Дайте с Терминатором!



    Обычно,когда мозг дает команду,тело ее послушно выполняет.Но,когда мозг дает команду "Вылезь из Интернета!",тело послушно выполняет команду "Убрать мозг!".

  2. #2112
    serg_w
    Участник
    Акт первый.
    Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном".
    Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем.
    Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки
    спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" -
    ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с
    прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал,
    такое же только в анекдотах бывает! Сами представьте, планка падает... В
    общем , пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила
    дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе
    свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию,
    клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят,
    что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".

    Акт второй.
    Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.

    Ребята, конечно, посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же, на
    практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага , из-за поворота
    показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята
    уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на
    перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя
    немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет
    ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая
    еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на
    дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой
    едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея,
    но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах".

  3. #2113
    Vairuotojas
    Участник
    Эта байка перекликается с недавним анекдотом в соседней ветке..
    Там рефреном периодически проходит: "@банный запорожец!"!

  4. #2114
    serg_w
    Участник
    Байка в тему разговора.
    Есть у меня один друг. Так он несколько лет назад взял себе газовского "соболя", в отпуска
    с семьёй гонять. На вопрос "... нашу", он ответил, что б/у иномарку не хочет, а этого, ему
    по спецзаказу собрали на ГАЗе. Как потом выяснилось, вся специальность заключалась в том,
    что там у него в уважаемых людях работает то-ли брат, то-ли сват, короче родственник. Так
    вот он, как-то повлиял на всю сборку авто. Контролировал, или сборочные запчасти сам
    подбирал, я уж не знаю, но факт: за 4 года накатавшись под 100 тыщь, я не разу не слышал,
    что-б он что-то делал с авто. Ну кроме замены расходки, и обслуживания, разумеется.
    И всё-бы ничего, ездил и радовался, если-бы не одно но: был подозрительный стук в задней
    части кузова, слышался на сильных ухабах, при раскачке. Пересмотрено была всё, возил в
    сервис ГАЗовский, ничего не нашли. Мастера, ездившие сзади, тоже не могли распознать его
    природу. Сказали, это точно не ходовая. Снималась обшивка, фонари, в общем всё, ничего не
    найдено. Ну и хрен с ним, сказал друг, и ездил дальше.
    Я уехал в другой город жить, прошло сколько-то лет, приезжаю в отпуск, и слушаю историю
    про этот стук: Понадобилось вырезать в металле технологическое отверстие, даже скорее окно,
    в задней части кузова, как я понял то-ли над, то-ли дальше арки, для установки кухни. А там:
    на коротком стальном тросике, висит гайка на 14..... и длина тросика такова, что на
    небольших качаниях гайка не достаёт, а на больших ухабах начинает биться о какой-то металл.
    И маленькая такая записка в гайке: -"Мужик, тебе собрали хорошую машину, а это, что-бы не
    расслаблялся и помнил, что это наша, Российская машина".
    Вот так.
    Последний раз редактировалось serg_w; 24.09.2012 в 18:10.

  5. #2115
    Petruccio
    Член Клуба
    Приходит гей к врачу и говорит:
    - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
    - Ну, сдайте анализы, посмотрим.
    Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
    - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
    Гей расстроился, а врач ему:
    - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
    - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
    Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
    - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
    - А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:54 ----------

    Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнемёты.
    - Вы к кому?- спрашивает мужик.
    Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
    - Это вы вчера анализы сдавали?

    ---------- Сообщение добавлено в 10:58 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:57 ----------

    из той же серии:

    В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
    — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
    — Что такое?
    — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
    — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
    — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
    — А это хоть как-то поможет мне?
    — Ну...
    Насчет поможет или нет я х@й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

    ---------- Сообщение добавлено в 11:08 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:58 ----------

    Пациент:
    - Доктор, у меня х@й не стоит!
    Доктор (подозрительно):
    - А кого это вы тут е@ать собрались?

    ---------- Сообщение добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:08 ----------

    Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
    Доктор:
    - Выше!
    Девушка подняла ноги повыше.
    Доктор:
    - Выше!!
    Девушка подняла еще выше.
    Доктор:
    - Выше!!!
    - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
    - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
    Последний раз редактировалось Petruccio; 24.09.2012 в 15:07. Причина: орфография

  6. #2116
    serg_w
    Участник
    В школе нас учили одевать противогаз следущим способом - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

  7. #2117
    stitchvw
    Участник
    - ИМЯ?!
    - Чьё?
    - ФАМИЛИЯ?!
    - Чья?
    - Чьёчья? Мексиканец что ли?

  8. #2118
    ant 787
    Член Клуба
    Женщины-слабый пол.Например,зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше,чем мужчины.



    -Папа,а что будет,если презерватив порвать?
    -На себя посмотри.

  9. #2119
    Petruccio
    Член Клуба
    Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.

    ---------- Сообщение добавлено в 20:04 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:00 ----------

    Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей:
    -ФИО
    -Чего милок?
    -ФИО?
    -Не поняла.
    -Поймёшь тогда и заходи.
    Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:"Бабка чё случилось?"
    -Да какое-то ФИО спрашивает.
    -Это фамилия,имя,отчество.
    Заходит опять.
    Терапевт:
    -ФИО?
    -Бабка Х@Я.
    -Чегоооооо?
    -Харитонова Ульяна Яковлевна.

    ---------- Сообщение добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:04 ----------

    Доктор:"Скaжите,тaблетки для похудения вы едите?"
    Пaциенткa:"Дa!"
    Доктор:"Сколько?"
    Пациенткa:"Покa не нaемся!"

    ---------- Сообщение добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:05 ----------

    Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
    - А вам мужики не к нам
    - А куда? - ошалели мужики
    Врач:
    - Вам в кукольный театр

    ---------- Сообщение добавлено в 20:13 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:08 ----------

    Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
    - Дa, войдите!
    Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
    - Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
    Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
    - Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
    Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
    - Простите! Можно вопрос?
    - Дa?
    - А нa х@я вы стучaлись?!

  10. #2120
    Vairuotojas
    Участник
    Один из моих любимых анекдотов про больницу и врачей..

    Из глухой деревни в районную поликлинику впервые за последние лет двадцать-тридцать каким-то непонятным образом приезжает на общее обследование древняя бабушка.

    Заходит в эту самую поликлинику.. масса народу,, кабинеты с непонятными табличками. Бабка толкается с листком-направлением, вглядывается в таблички на дверях, понять ничего не может и в отчаянии останавливает пробегающего мимо человека в белом халате:
    - Слушай, милок, мне вот тут надо к глазнику.. А это куда?
    - А это пятый кабинет. Видите - "Офтальмолог" написано. Вот вам сюда.
    -О, спасибо! А мне потом нужно еще к ушнику,, И к зубнику тоже..
    - Ушник - это вон там - десятый кабинет - "Лор" на табличке.. Видите? А зубник - это Дантист - вот рядом - восьмой кабинет.
    -Спасибо мил человек! А то я бы здесь еще полдня бы искала.. Извини, а ты сам-то кто будешь?
    - Хм.. Я весьма затрудняюсь сказать, как это будет по-вашему.. Вобще-то здесь я гинеколог..

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •