Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 213 из 661 ПерваяПервая ... 113163203211212213214215223263313 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,121 по 2,130 из 6604
  1. #2121
    exotika
    Участник
    [QUOTE=Vairuotojas;307735]Один из моих любимых анекдотов про больницу и врачей..

    Анатолий, этот анекдот зазвучит по другому, если бабка будет называть врачей "ушнюк", "глазнюк" и "зубнюк", а на ее вопрос "а ты сам-то кто будешь?" врач ответит "ну, по Вашему я буду пиз@юк"

  2. #2122
    JokerSL
    Участник
    чисто для комплекта:

    встречаются два приятеля, оба- врачи, проктолог и терапевт.

    Проктолог: " Ох, ну я и устал.. ни на что времени не хватает. Вчера забежал в храм, поставил Богу свечку"
    Терапевт (рассеянно) : " Богу.. свечку ???? Ну, ты крутой !!!"

  3. #2123
    Petruccio
    Член Клуба
    Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
    - Здравствуйте, я к вам за справкой.
    - Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
    Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!), (а не спиной, как полагается), ноги на
    подложки (зрелище впечатляющее).
    Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
    - Ну, и куда же мы летим?
    На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
    - В Болгарию!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 23:52 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:46 ----------

    - На что жалуемся?
    - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что-ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
    - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па!... Простите, не смог удержаться.

  4. #2124
    Onion II
    Участник
    В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
    Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
    привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
    Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
    Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.
    Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
    Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
    Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
    ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
    - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?
    - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
    - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
    - Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!
    - У меня? - Никаких, всё нормально.
    - Вы не хотите передать управление второму пилоту?
    - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
    - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
    - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
    Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...
    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
    Напористый такой доклад со следующего борта:
    - Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!
    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
    - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
    - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
    - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
    - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем.
    А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
    Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.
    Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:
    - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
    - Вы в каком смысле??!!
    - О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
    Четвёртый борт леденяще вежлив:
    - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации.
    Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.
    - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
    - Сколько их?
    - А я почем знаю?
    - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
    - Посадочную полосу вижу хорошо.
    - К чёрту полосу!
    - Не понял? В смысле?
    - Продолжайте посадку!!
    - А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
    - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
    - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
    - Что это?
    - Человек.
    - Он что, суперйог какой-то, что там летает?
    - А я почем знаю, кто он такой.
    - Так. По порядку. Г д е вы его видите?
    - У ж е не вижу.
    - Почему?
    - Потому что улетел.
    - Кто?
    - Я.
    - Куда?
    - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!
    - А человек где?
    - Который?
    - Который летает!!!
    - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
    - Он был?
    - Летающий человек?
    - Да!!!
    - Конечно, был? Что я, псих?!
    - А сейчас?
    - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
    Плевать мне, где он сейчас болтается!
    - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
    - Мydак на садовом стуле!
    - А почему он летает?
    - Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
    - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство???
    Не может же он на стуле летать!!!
    - Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.
    Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха:
    пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера,
    а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
    что вообще-то такого не может быть,
    с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу,
    и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма,
    собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:
    - Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!
    - Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
    Собрал в кулак всю свою субординацию:
    - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
    - Откуда у него шарики?
    - Это вы мне?!
    - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
    - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
    - Так. Он белый или черный?
    Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…
    после небольшой паузы пилот говорит:
    - Он синий.
    - Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)
    Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
    - Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!
    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
    ...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
    Поднимают истребитель.
    ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
    судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
    Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
    Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
    Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
    Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.
    Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
    сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
    - Живой, - докладывает истребитель на базу.
    Поднимают полицейский вертолёт.
    А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.
    Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе,
    но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту...
    Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
    И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
    Внизу уже болтаются все береговые катера.
    Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
    Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
    Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
    Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
    и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
    Врач со всех сил проводит массаж сердца:
    под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
    И, наконец, произносит первое матерное слово.
    То есть жизнь налаживается.

  5. #2125
    alexander_M
    Член Клуба
    Onion II, это не анекдот, это номинант на премию Дарвина

  6. #2126
    SergeyCH
    Участник
    Напоминает Веллера "Легенды Невского проспекта"

  7. #2127
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от SergeyCH Посмотреть сообщение
    Напоминает Веллера "Легенды Невского проспекта"
    Точно!

  8. #2128
    Onion II
    Участник

    это я скопипастил у коллег с vwts.ru

  9. #2129
    alexander_M
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от SergeyCH Посмотреть сообщение
    Напоминает Веллера "Легенды Невского проспекта"
    В сборнике "легенды Арбата" напечатано. Но еще до этого читал "номинация на премию Дарвина" - сборник идиотских поступков со смертельным исходом.


    Цитата Сообщение от Onion II Посмотреть сообщение
    это я скопипастил у коллег с vwts.ru
    Да и ладно, главное в тему!!

  10. #2130
    wetrydgy
    Участник
    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
    знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
    начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
    Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
    никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
    всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - За...ли сра...е япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
    год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
    разъяренный директор школы:
    - .... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


    Омский шинный завод выиграл тендер на поставку для F1 2000 шин .... для ограждения трасс.


    Практичные и хозяйственные девушки не носят стринги - из них не получаются хорошие тряпки.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •