Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 214 из 661 ПерваяПервая ... 114164204212213214215216224264314 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,131 по 2,140 из 6608
  1. #2131
    stitchvw
    Участник
    Жена мужу:
    - Дорогой, я забегу к соседке на 5 минут, а ты каждые пол часа помешивай суп.

  2. #2132
    Onion II
    Участник
    Классификация автовладельцев
    Тазоводы,- сексуально озобоченные. Такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться…
    Волговоды - медленные. Ну типа я на барже, мне все пофигу.
    УАЗоводы - барабанщики. Есть дорога нет дороги — по барабану.
    Москвичеводы- - конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался — разобрал, собрал дальше поехал — однозначно — конструкторы
    Субараводы - быстрые. Вот он есть — 3 секунды и его нет.
    Тойотоводы- - тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
    Ниссановоды - терпеливые. Им в туфлет хочется, ан нет — терпят, имя свое оправдывают.
    Мерседесоводы - крутые. Больше сказать нечего.
    Бумероводы - любящие. Бумер — любовь на всю жизнь.
    Опелеводы — неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
    Китайцеводы — Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
    Дэуводы — скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на современных иномарках пока не могут.
    Фордоводы — фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
    Американоводы — странные!любят кататься вокруг заправок…
    Сузуководы — настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
    Французоводы — эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но делают это сцуко КРАСИВО!
    Фиатоводы — БОГИ! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
    Маздаводы — камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
    Корейцеводы — гурманы… На этом деле собаку съели…
    - люди, покупающие Шкоду, думают что ловко всех обманули, потому что купили Фольксваген, не переплатив за бренд;
    - люди, покупающие Фольксваген, думают что ловко всех обманули, потому что купили ауди, не переплатив за бренд;
    - люди, покупающие шкоду, думают что два раза ловко всех обманули, потому что купили ауди, не переплатив за бренд;
    - люди, покупающие Буггати, стараются не думать, что их трижды обманули т.к. все равно они купили Шкоду;
    - люди, покупающие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их будущий Туарег;
    - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
    - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
    - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
    - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
    - люди, покупающие Пежо, думают что ловко всех обманули, купив машину с полудвигателем от БМВ они купили БМВ, но в два раза дешевле;
    - люди, покупающие тойоту уверены, что она не ломается;
    - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
    - люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
    - люди, покупающие китаез, считают, что китай конечно говно, но вот их машина получилась почти не хуже японцев и они ловко всех обманули;
    - люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
    - люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
    - люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
    - люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
    - люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
    - люди, покупающие ТАЗ, думают, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх раздолбайства потому что с
    толкача не заведешь;
    - люди купившие б/у Эво-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
    - человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
    - каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что";
    - даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она не Нива и уж конечно не Шевроле.
    - владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
    - людям водящим Урал, осталось служить полгода

  3. #2133
    serg_w
    Участник
    Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!»
    ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил..
    ==================

    Сага о блондинкее за рулём или ЗАЩИТА ДНИЩА

    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

    Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
    мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
    Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

    Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

    На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
    следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
    Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
    Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
    Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

  4. #2134
    usolya
    Участник
    Вспомнил старое про ниссаны.
    Вопрос армянскому радио:
    Почему немецкие автомобили лучше японских?
    Армянское радио ответило:
    Посудите сами вот у немцев уже "ПАССАТ",
    Ау японцев еще "НИССАН".

  5. #2135
    wetrydgy
    Участник
    - Боже ж мой, Марк Израилевич, что у Вас с лицом, а где Ваши зубы?!?
    - А-а-а, Вы не представляете.... Пошли мы вчера с Сарочкой в ресторан поужинать, всё бы ничего, но за соседним столиком сидела компания военных! Какой кашмар - весь вечер слушать этот армейский юмор! Когда один из них начал рассказывать очередную байку, я не выдержал, да и не мудрено: как мне, профессору кафедры филологии, спокойно это слушать? Говорит: "Было как-то два х.. у меня в роте....."
    Я, интеллигентно так, поправляю его: " Извините, не в роте, а во рту...."

  6. #2136
    ant 787
    Член Клуба
    -В какой момент человек становится взрослым?
    -Когда ему вместо "вот умничка,хорошо поел!" говорят "вот,гад,опять нажрался!".

  7. #2137
    serg_w
    Участник
    Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.

    Отца это не смутило - большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.

    Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше - он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения - из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.

    Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.

    Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул, широко улыбаясь, лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил:
    - А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось...
    =======================

    На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
    - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
    И тут наступила тишина...
    ================

    Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.

    Подруга – интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.

    «В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.

    Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.

    Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая...»

    Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!»

    Стою... Осмысливаю... Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника... Мдааа... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай».

    Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии... Просто Вы были так настойчивы...»

    Поженились-таки, спустя 4 месяца.
    Последний раз редактировалось serg_w; 27.09.2012 в 20:25.

  8. #2138
    pauk45orp
    Участник
    - Чем похожи курицa и депутaт? - Обa могут чaсaми сидеть нa яйцaх. - А чем отличaются? - Курицa – не безрезультaтно...

  9. #2139
    serg_w
    Участник
    - Я не люблю котов!
    - Вы просто не умуете их готовить!
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-111.jpg  

  10. #2140
    MAK
    Участник
    Раскроем тему котов пошире

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •