Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 215 из 661 ПерваяПервая ... 115165205213214215216217225265315 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,141 по 2,150 из 6604
  1. #2141
    ant 787
    Член Клуба
    Ребята,..Идите в Повышатель настроения,чтоль..

  2. #2142
    wetrydgy
    Участник
    - Валь, хочешь я подарю тебе звезду, небо, луну, всю вселенную…
    - Сань, а чо, денег совсем нет?

    Решил быть оригинальным - отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
    Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

    В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
    - Три презерватива срочно, пожалуйста!
    - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
    - Какая очередь! У меня человек лежит!

  3. #2143
    alekss1368
    Участник
    Смотрите какие ботиночки купил!! Один 43-го размера . другой 46-го и оба на левую ногу!
    И чему ты радуешься??????
    - Так ведь подошли !!

  4. #2144
    wetrydgy
    Участник
    В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
    - Что случилось-то?
    - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
    - Да уж... Представляю, как тебе хреново.
    - И не говори! Сегодня последний день...

    Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...

    Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
    Последний раз редактировалось wetrydgy; 27.09.2012 в 23:57.

  5. #2145
    Onion II
    Участник
    Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек
    могут существенно продлить это жалкое существование...


    - Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему
    хожу и не встретил ни одного маньяка.
    - Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд!
    Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...


    Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
    - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
    - Да. Нравится?
    - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


    В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту
    фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
    "Эх, лапти мои, четыре оборки,
    Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
    Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
    И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык.
    Студент переводит ее следующим образом:
    "Блистают туфли нестерпимо лаком.
    Мне некуда бежать. Все решено.
    Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
    Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"


    - Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
    - На полу валялся...
    - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
    - Из рукава выпало...
    - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
    - Сам не пойму, из штанины вывалился...
    - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать!
    Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-
    иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!
    Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте,
    а где же подсудимый?


    -Повесьте пожалуйста куртку.
    -Не повешу: у вас нет петельки.
    -Ну, хотя бы за капюшон!
    -Не повешу: у вас нет петельки!
    -Ну, сейчас же спектакль начнется.
    -Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.


    - Почему мастер тебя уволил?
    - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
    - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
    - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.



    Муж по выходным покупал бутылку водки и устроившись перед телевизором предавался
    семейному счастью. Жена к такой отдых осуждала, поэтому после 2-3 стопок бутылку отбирала.
    В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его,
    уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
    И тут случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда муж прикладывается.
    Максимум, что удавалось - засечь его с рюмкой в руке, которую он тут же опрокидывал.
    Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать
    хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся
    рюмки в серванте наполнены до краёв водкой.


    - Вы любите свою жену?
    - Конечно! Чем она хуже других?


    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!



    Звонок в дверь.
    - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник!..
    - Дорогая, я вообще-то твой муж!
    - (к двери) Уходи, у меня муж дома!

    ---------- Сообщение добавлено в 17:04 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:36 ----------

    поскреб запасники на предмет автомобильной тематики.
    сорри если баяны попадутся




    Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
    Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
    Две старушки в фуфайках поодаль:
    - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

    - Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
    - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
    - ЗИЛы там всякие, КАМАЗы.


    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
    конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
    Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    - Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
    Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".



    Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают
    два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.


    - Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
    - И долго будет это "с удовольствием" длиться?
    - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

    Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
    Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
    Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
    "Лада Калина" - догадался Штирлиц.


    В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".


    - Как на пьянке отличить от остальных того, кто будет всех развозить по домам?
    - Ему наливают по полстакана.


    По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
    при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
    Во всех остальных случаях можно обойтись без него.


    Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

  6. #2146
    ant 787
    Член Клуба
    -Слушай,а Google Maps работает как вебкамера или как фото?
    -Как фото.
    -А как часто обновляется?
    -Ну,где-то раз в три месяца.
    -По-моему,у меня прицеп на даче украли...



    _Дайте мне,пожалуйста,два билета на места для поцелуев.
    -Молодой человек,у нас фильм ужасов!
    -Ничего,я со страшненькой.

  7. #2147
    Petruccio
    Член Клуба
    На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
    Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
    "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
    Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
    Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
    - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

  8. #2148
    ant 787
    Член Клуба
    -Говорят,Виталий Кличко завершил карьеру.
    -Чью?!



    -Do you speak English?
    -Yesли бы...

  9. #2149
    Vairuotojas
    Участник
    [QUOTE=ant 787;308633

    -Do you speak English?
    -Yesли бы...[/QUOTE]


    В тему, но из 70-х прошлого века:

    -Do you speak English?
    -Хм.. как вам сказать.. Немного - дую!

  10. #2150
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Vairuotojas Посмотреть сообщение
    В тему, но из 70-х прошлого века:

    -Do you speak English?
    -Хм.. как вам сказать.. Немного - дую!
    Йес!Йес.ОБХСС..(К/Ф Джентельмены удачи)..

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •