Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 217 из 661 ПерваяПервая ... 117167207215216217218219227267317 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,161 по 2,170 из 6604
  1. #2161
    serg_w
    Участник
    Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
    ==============

    Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в ее голове что-то празднуют.
    ==============

    Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
    ==============

    Счастье-это когда среди твоих друзей есть медик,мент,юрист и киллер.Сразу жить становится как-то проще.

  2. #2162
    morok
    Участник
    Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
    Жена: Ну представила, и?
    Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:07 ----------

    Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

    ---------- Сообщение добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:10 ----------

    У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
    - Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
    Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
    - Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
    Чуть не побили его.

  3. #2163
    schahter
    Участник
    Форум VW TOURAN
    Тема : Продам все самое нужное на Туран.
    - # 128
    КОСЯК : MoSkiT , добрый день, подскажите, а пепельница с прикуривателем есть?
    - # 129
    MoSkiT : Косяк, нету ........

    -#130
    Косяк :
    Спасибо, придется видно заказывать с exist-a.
    Последний раз редактировалось schahter; 01.10.2012 в 18:05.

  4. #2164
    k2
    Член Клуба
    Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

    На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
    "Парни, у вас все в порядке? "

    Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

    Очень старый анекдот. Про лося. Бежал лось по лесу, и вдруг, яйцами за кусты зацепился. Тянулся,тянулся и оторвал. Бежит дальше, а на встречу ему корова, и говорит- привет, я корова большое вымя! А, он ей в ответ, а я лось, да-ааа, просто лось.

  5. #2165
    ant 787
    Член Клуба
    Табличка в поликлинике:
    Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра.



    Отец-сыну:
    -После школы,сынок,будешь учиться в институте,получишь высшее образование.
    -А что такое высшее образование?-спрашивает сын.
    -Это то,-отвечает отец,-что в наши восьмидесятые годы прошлого века называлось средним...

  6. #2166
    ant 787
    Член Клуба
    Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение-напечатать его на баллончике освежителя воздуха.



    -Мам,можно я пойду с ребятами покатаюсь,в прохожих постреляю?
    -Хорошо.Только в церкви не танцуй.

  7. #2167
    Oberon71
    Участник
    Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

    Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.

    Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

    В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

    Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

    Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

    - Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
    - Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

    Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасённого ими российского автопрома.

    С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.



  8. #2168
    k2
    Член Клуба
    - Чем могу Вам помочь? - Девушка, мне нужен 8-й айфон! - Постойте, но ведь только 5-й появился?! - Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла... Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы: 03:22 - Ты где? 03:31 - Ира, ты где? 03:40 - Нашёл, спи... 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. - Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина. Гаишников Петрович не любил. С детства. Хотя тогда у него особых причин для этого не было, но все не любили – и он тоже не любил. Потом, когда у него появилась «копейка», он стал не любить их уже по другим, но не менее объективным причинам. Узнав из последней RIА о том, что эти «мастера машинного доения» не только средние пальцы министрам показывают, но и обнаглели настолько, что тычут дули простым водилам, вроде самого Петровича, пределов его возмущению не было. Ролик о наглом гайце на «ютубе» он просмотрел раз двадцать. Возмущение не проходило. - Да я таких фильмов могу в день сотню снять, - решил Петрович. Полтора часа поисков в чулане дали свои результаты – на свет божий была извлечена старая 16-милиметровая кинокамера и бобинный магнитофон «Маяк» с микрофоном на штативе. Заправив машину, Петрович был готов войти в историю документального кино. Поколесив по окружной пару часов, и порядком подустав, Петрович, наконец, увидел долгожданный взмах полосатой палочки. - Ну все, попался, - кровожадно прошептал Петрович, включил магнитофон и выставил в окно объектив камеры. - Здравствуйте, - с ходу начал хамить гаишник. - Сержант дорожно-постовой службы Петренко. Я искренне прошу прощения за то, что мы позволили себе вас остановить, но нас с моим коллегой несколько смутили маневры вашего автомобиля. Блеск глаз выдает в вас человека незаурядного, и я далек от мысли, что вы могли сесть за руль в состоянии алкогольного опьянения. Осмелюсь предположить, что вы сильно устали, а вести машину в таком состоянии весьма небезопасно. Знаете, мне жена всегда дает на работу термос с кофе, и я был бы рад угостить вас чашечкой. Вы со сливками предпочитаете? Петрович молчал. Сержант с наглой улыбкой протягивал ему чашку кофе в одной руке и сливки в другой. - Если вы любите с сахаром, то я сейчас принесу, - продолжал издеваться гаишник. Я бы предложил вам пройти к нашему автомобилю - он стоит в тени, что, согласитесь, в такую жару - весьма немаловажно. Но я боюсь, что моя просьба может быть неверно истолкована. Потому не смею далее испытывать ваше терпение и удаляюсь. Как выпьете кофе, просто помашите мне рукой и я заберу чашку. Это моя любимая - мне ее дочурка на День милиции подарила. Хотя можете и оставить ее на ближайшем посту – я потом заберу. Счастливого пути! Петрович отхлебнул кофе, выключил камеру, открыл ее, вытащил кассету и начал задумчиво засвечивать пленку. - Что ж, - сказал он себе. – С первого раза, наверно, даже у Спилберга интересное кино не получалось… Ну ничего – вы мне еще попадетесь! - Надо как-нибудь встретиться трезвыми... - Ага, и выпить !!! - Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые! Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией...
    Последний раз редактировалось k2; 03.10.2012 в 19:29.

  9. #2169
    ant 787
    Член Клуба
    k2,как-то слитно..,

  10. #2170
    morok
    Участник
    поток сознания

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •