Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 220 из 661 ПерваяПервая ... 120170210218219220221222230270320 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,191 по 2,200 из 6604
  1. #2191
    wetrydgy
    Участник
    Стоят перед Вестминстерским дворцом две американские туристки, и одна другой разочарованно говорит: "А Биг-Бен, оказывается, просто часы"....

    Кстати, Биг-Бен (башню) в сентябре переименовали в "Башню Елизаветы". Нафига?? Короли и королевы, как бы они долго не жили и какими бы заслуженными не были, приходят и уходят. Увековечить можно посредством барельефов/бюстов/в полный рост и т.д, вплоть до мумифицирования. Зачем трогать башню , которой уже полтораста лет?

    До чего же женщины привередливы!?! Перед сексом, видите ли, надо вааанну принять... То ли дело мужик - хватит и стакана.

    Папа римский предал анафеме тетрис на шестом уровне.

    Так хочется быть слабой, беззащитной женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

    Приходишь с работы, звонишь в дверь - тишина. Открываешь ключом - тапки домочадцев в коридоре.... А это значит - КОМП СВОБОДЕН!!!!!!!!!!


    Цитата Сообщение от Petruccio Посмотреть сообщение
    ... людям из прошлого века...
    Навеяло следующее:
    Я из того времени, когда подарок другу на день рождения не надо было класть в пакет. Сам пакет был не хилым подарком!

    Всё, с сегодняшнего дня сижу на двух диетах! На одной уж совсем как-то голодно....

    Переписка в аське:
    Он: "Раньше ты была толще."
    Она: " ****ь, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись комплименты делать!"

    Новый Русский в отеле за границей заходит в лифт. Лифтер спрашивает:
    - Down?
    - Сам ты даун, козел!

    - Дорогой, мы уже столько лет вместе! Никаких "я" и "ты", только "МЫ"....
    - Ну-ну... И какого хрена "МЫ" потратила 400 баксов на какие-то босоножки?????

  2. #2192
    JokerSL
    Участник
    Цитата Сообщение от JokerSL Посмотреть сообщение
    Братцы, вы будете смеяться, но я работаю в португальской компании и через стол от меня сидит живой португалец. Завтра же все разузнаю.
    Расспросил нашего Рафаэля. Он говорит, что In Juliо рidаrаs ohuelos - это не по-португальски. По-португальски "блинчики" - это " панкекас". Скорее, испанский. А вот про "черное платье для внучки" - все точно

  3. #2193
    alekss1368
    Участник
    16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
    2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
    3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
    4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Stаrt"?
    5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
    6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
    7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
    8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
    9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
    10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
    11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
    12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
    13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
    14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
    15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
    16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?

    Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
    - Что, подкашиваются?
    - Нет, раздвигаются.

    В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
    Два бойца делают шаг вперед.
    прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

  4. #2194
    sergey1977
    Участник
    возвращается муж домой с букетом цветов,жена на пороге-"ну и что мне теперь ноги раздвинуть?"муж-"а у нас что вазы нету?"

  5. #2195
    alekss1368
    Участник
    ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
    "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
    Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
    Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
    У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
    Папы этого ответ не витиеватый.
    "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
    Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
    Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
    Силу можно применять, Но всегда с опаской.
    Ты садись, раз уж пришел,
    И послушай, кроха
    С сексом в жизни - хорошо!
    А без секса - плохо.
    Краткий экскурс в чудный мир-
    Мир противоречий
    Мы с тобою совершим
    В этот чудный вечер.
    Если девушка сама Задирает юбку
    И глядит на твой карман - Это проститутка.
    С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
    Мне за год не оплатить стоимости ночи.
    Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
    А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
    С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
    Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
    Если девушка с другой Даже на гулянке,
    Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
    Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
    Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
    Если ты ее ласкал, А она молчала.
    Если ты его достал, А она убрала,
    Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
    Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
    Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
    Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
    Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
    Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
    Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
    - Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
    В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
    Потому что даже мысль Эта возбуждает.
    Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
    Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
    Ты одну себе найди, Девку по приличней
    Познакомить приводи. Понял?
    Ну отлично!
    И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
    Самый безопасный секс - Секс по телефону

  6. #2196
    k2
    Член Клуба
    Сел в автобус. Стою.
    С увеличением градусов даже углы тупеют.
    А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?
    Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
    Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
    Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
    - Почему вы ударили мужа? - ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…
    Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что? - Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
    Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!
    - Во сколько ты будешь дома? - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
    Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!"
    Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе: - Пакет нужен? - Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

    ---------- Сообщение добавлено в 21:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:57 ----------

    чет я не пойму....почему текст сливает....

    ---------- Сообщение добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:46 ----------

    Наша жизнь
    В первый день Бог создал корову и сказал ей:
    — Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
    — За что мне такая адская жизнь на 60 лет? — возмутилась корова, — мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
    И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
    — Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
    М-да, многовато для гавканья, — расстроилась собака, — мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.
    Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
    — Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
    Человек возмутился:
    — Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
    — Ну, будь по-твоему, — вздохнул Бог.
    Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

    Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

    Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
    — Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.



    Последний раз редактировалось k2; 05.10.2012 в 19:15.

  7. #2197
    wetrydgy
    Участник
    Пошёл мужик на охоту. Выбрал место в камышах около воды, сидит, ждёт. Слышит, где-то далеко кричит кто-то: "Да иди ты на...!!" Сидит мужик тихо, ждёт. Опять вопль, уже чуть ближе: "Да иди ты на...!" Что за фигня? Минута проходит, опять: "Да иди ты на...!!" Блин, думает, ну что это за охота, орут кругом! И уже совсем близко, истошно так: "Да иди ты на...!!" Мужик плюнул в воду, думает - пора другое место искать, как вдруг из-за камышей выплывает лодка, а в ней сидит рыбачок и гребёт столовыми ложками. Охотник удивился, шёпотом:
    - Ну ты даёшь! Где вёсла потерял?
    - Да иди ты на...!!

    - Так, почему опоздали?
    - Поздно вышел....
    - А раньше нельзя было выйти?
    - Когда вышел - было уже поздно выходить раньше.

    Пол-ночи бухал с Веркой и Надюхой. Утром, гонимый сушняком, подходил к холодильнику уже с Верой и Надеждой...

    Михаил матерился так, что одними словами мог лишить девственности...

    Катя давала себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть, мужиков принимала только наружно...

    «Тварь», — думал Пушкин, — «Конченная сучка. Я для неё всё, а она выёживается. Б.., да я за все эти деньги, на неё потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время пере.....л, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с муд...й этим, коллежским асессором замутила. О...ть просто. П....ы бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, ма..а провинциальная!…»

    А рука поэта, поскрипывая пером, выводила на белом листе бумаги вечное: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог.......».

  8. #2198
    pamarin
    Участник
    Автобус.
    К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    - Dode pа?
    Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
    Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
    Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!...
    Но! Но надо же что-то ответить!
    - Пардон мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

    - Девушка, ваши документы?
    - Вот.
    - А где техпаспорт ???
    - Каких тех? я одна еду!


    Учительница на уроке спрашивает:
    - Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
    Петечка:
    - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
    Вася:
    - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
    Вовочка:
    - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
    Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
    - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
    - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!



    В автобус заходит панк и усаживается напротив одного старичка. У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся в лохмотьях. Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные цвета. В ушах висят массивные серьги с красными, зелеными и оранжевыми перьями. Старик в упор рассматривает панка. Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает:
    - Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым, да диким?
    - Было дело, однако. Служил я в молодости в морском флоте, как-то сошел с тормозов, напился вдрызг и тра*нул попугая в Сингапуре. Теперь вот смотрю и переживаю, а вдруг ты мой сын?
    Последний раз редактировалось pamarin; 06.10.2012 в 18:36.

  9. #2199
    k2
    Член Клуба
    - Сынок, запомни, что к тридцати годам, у каждой женщины уже сформирован образ прекрасного принца, под который подходит любой козел.

    На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.

    - Мама, что это?
    - Луковый суп, сынок.
    - Ты убила Чиполлино?!
    - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым



  10. #2200
    Диман
    Член Клуба
    -Вы патриот России?
    -Да.
    -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •