Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 221 из 661 ПерваяПервая ... 121171211219220221222223231271321 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,201 по 2,210 из 6604
  1. #2201
    serg_w
    Участник
    Прихожу к знакомым.
    У двери лежит коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!"
    Б***ь, чуть подошвы не стер!
    =======================

  2. #2202
    morok
    Участник
    Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
    Друг звонит:
    - Здарова Мааааксс как дела?
    - Ты знаещь сколько сейчас времени?
    - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
    - На@уй можно пойти в такое время

    ---------- Сообщение добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:01 ----------

    Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
    - Родственники небось твои?
    Муж:
    - Ага, теща с тестем



    Дочь учится на повара. Мать:
    - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы):
    - Нас заставляют...

  3. #2203
    morok
    Участник
    - Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
    - Выходит, ты тещу не узнал?
    - Узнал. Но вида не подал.

  4. #2204
    serg_w
    Участник
    Поженились двое и договорились, что за каждую измену будут откладывать по рисовому зёрнышку ...и вот уже старость. Дед говорит: - Ну что? Откроем секреты? - Откроем... Достаёт дед горсточку риса и показывает бабке, а бабка разворачивает платочек, а там зёрен пять.Дед: - Неужели ты мне так мало изменяла? - Я??? А кто тебя всю войну рисовой кашей кормил???

    ---------- Сообщение добавлено в 17:00 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:50 ----------

    =========================

    Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю... Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: Та же фигня...
    =========================

    - И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! И тебя пробьет на хавчик...
    =========================

  5. #2205
    alekss1368
    Участник
    Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
    - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
    Итак, мужской половой орган из шести букв?
    - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
    - Из пяти?
    - Пенис.
    - Из четырех?
    - Член.
    - Из трех?
    - Х*й!
    - Из двух?
    (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
    - На!!
    - Из одной?
    (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
    - О!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:06 ----------

    Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
    - Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
    - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
    - Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое,
    эта геометрическая прогрессия?
    - Геометрическая прогрессия - это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
    - Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

    Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
    - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
    Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    - А почему ты в форме?
    - Так завтра же в школу!

  6. #2206
    Диман
    Член Клуба
    Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял.
    Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
    Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

  7. #2207
    serg_w
    Участник
    Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает: - Что стряслось? - Да сон приснился. - Какой сон? - Бритни Спирс. - Так что ж ты упал? - Да попросила подвинуться.
    =========================

    Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать: - Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно): - Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
    =========================

    Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке???
    =========================

    Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: - Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
    =========================

    Режиссер театра актерам: - Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!"

  8. #2208
    ant 787
    Член Клуба
    Жена говорит мужу:
    -Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
    -Ты и там уже всех достала?..



    Бомж подходит к двум студентам,идущим по улице.Один категорически отказывается дать ему денег,другой порылся в кармане-и дал бомжу несколько рублей.
    -Зачем ты это сделал?-спрашивает первый.-Ты же знаешь,что он все потратит на водку!
    -А мы?..

  9. #2209
    Диман
    Член Клуба
    - У меня вчера не получилось с девушкой.
    - Ха! Жёсткий диск стал гибким?
    - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...



    Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

  10. #2210
    k2
    Член Клуба
    Сдает студент экзамен:
    - Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
    Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"






    ---------- Сообщение добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:48 ----------

    ххх: Вообще детей, тем более матом, лучше не ругать. Помню в детстве случай был. Катался с друзьями на скейте во дворе. Догоняет нас машина какая-то, а от туда водитель орёт: "Ё*аный рот! Чё вам кататься больше негде что ли!"
    Так мы его потом всей детворой так и называть стали. Представь, двор, дети играют, взрослые всякие присутсвуют. Тут внезапно прибегат мальчуган ошалелый и орет на весь двор: "Пацаны!! Ё*аный рот поехал!!!" А через пол минуты этот крендель на своей Тойоте мимо проезжает, и все смотрят на него как-то насторожено.
    ххх: Этому типу сейчас уже 60+, а погоняло за ним всё ещё сохраняется.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •