Like Tree52811поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 222 из 661 ПерваяПервая ... 122172212220221222223224232272322 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,211 по 2,220 из 6609
  1. #2211
    alexander_M
    Член Клуба
    - Ты почему салат с майонезом не ешь?
    - Я вообще майонез не ем.
    - Не переносишь?
    - Переношу, но не далеко.

  2. #2212
    Vairuotojas
    Участник
    На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

    Кто пошел в армию в 2011-м году, будет служить до конца света.

    Встречаются две подруги.
    -Ты знаешь, я решила развестись с мужем, потому что он алкоголик.
    -А зачем же ты выходила за него, если он пьет?
    -Да я понятия не имела, что он пьет! Но тут как-то он пришел домой трезвым...

  3. #2213
    serg_w
    Участник
    Если вы политически напряжены... (автор Алеся Петровна)
    ---------------------------------------------------------
    Я понимаю, что сейчас все политически напряжены и вам не до меня, но у нас тут событие. Дело в том, что я сделала очередную фигню и купила нано-лоток для кота.
    ( Collapse )

    Суть работы лотка такая: после того, как кот сходит в туалет, лоток сканирует пространство. Потом выезжает специальная лопатка и просеивает наполнитель. Лопатка забирает твердые результаты жизнедеятельности кота и закидывает их в резервуар. В нем специальные лопасти перемалывают отходы, превращают все в труху и сливают в канализацию. В это же время нано-лоток промывает наполнитель от других жидких результатов, которые мог оставить кот. Промывает три раза специальным ароматным составом. Затем происходит процесс сушки. После всех процедур остается такой запах, будто это не лоток, а спа-салон. И мой кот ссыт духами и срет душистым мылом. Невероятно интересен сам процесс мытья лотка, я стояла на коленях и смотрела внутрь, как на сеансе гипноза.

    Лоток настолько умный, что если кот решил уснуть вдруг сразу после сдачи анализов или он потерял сознание от новейших технологий, то сенсорные датчики сканируют пространство, находят тело кота, и тогда процесс уборки не начинается. Это удобный момент, потому что я бы не хотела, чтобы мой кот без сознания ездил внутри лотка на лопатке, как какое-то гамно.

    Все происходит автоматически: лопатка просеивает, рыхлит, разравнивает наполнитель, струи воды пронизывают его насквозь, в конце происходит горячая сушка, как в парикмахерских феном.

    Я читала в интернете, что иногда нано-лоток не собирает все твердые результаты деятельности кота и тогда после горячей сушки по квартире разносится запах жареного дерьма. Но ничто не может остановить меня в наномечтах, поэтому лоток все равно был куплен. Такими порывами я движима всю жизнь.

    На фото вы видите столкновение двух технологий: через скайп мама смотрит повторный запуск нано-лотка. Она восторгается из интернета прямо внутрь лотка так, будто находится на самом захватывающем киносеансе: "Алеська! Ну ты посмотри! Нет, ты видела!"


    Я видела уже три раза. Это несомненно один из самых захватывающих моментов в жизни всей нашей семьи.

    К сожалению, погода в день покупки стояла холодная и пасмурная. Такая, что коты спят, а не бегают в туалет каждые пять минут. Весь день я провела на диване, как на наблюдательном пункте с армейским биноклем, и ждала из комнаты, что проснется кот и нагадит в нанотехнологию. Вечером муж специально прибежал пораньше домой. Мы сели на диван оба. Кот проснулся и пошел по привычному пути: почесать когти, поесть еды и (УРА!!!) в сортир. Мама все время звонила и требовала включить скайп, чтобы в особый момент вся семья была в сборе.

    Кот Митя - единственный нормальный человек во всей нашей семье. Он засунул голову внутрь нано и ушел. Это был полный провал. Мы ходили за котом, гладили его, уговаривали, была мысль сходить в лоток и показать пример. Кот не хотел приобщиться к нано ни с какой стороны. Учитывая, что лоток стоил, как Боинг вместе с аэропортом, я впала в отчаяние. Муж молча рыхлил рукой наполнитель. Рядом с ним сидел невероятно красивый белый котик Митя с полным мочевым пузырем и заглядывал внутрь.

    В пять часов утра кот начал жаловаться на жизнь. Он воспитан настолько, что не нассал нам в обувь. Я проснулась и села около лотка. Потом пришел муж. Потом кот. Оставалось позвонить маме и нескольким родственникам в Барнаул. Муж сказал: «Надо ждать».

    Прошло два или три дня. Кот ходит в лоток, но без восторга. То есть не вываливается с криками «УХ ТЫЫЫЫЫ!!!» Он явно терпит и я боюсь, что нассыт нам в лицо.

    Вчера кот устроил лежачую забастовку. Пикет располагался около ванной комнаты, именно там находится очаг наноноваций. Кот бастовал в такой позе, чтобы не давить на мочевой. Кто знает, как приучить кота к нанотехнологиям?


    Спасибо за внимание! Можете быть дальше политически напряжены.

    ==================

    P.S. Вместо послесловия. Много людей оказались заинтересованы, как у нас сложились отношения с чудом техники, как себя чувствует кот Митя, не разорвало ли его тут на части от терпения.

    Отвечаю: все нормализовалось! Кот исправно делает все свои грязные дела только в лоток положенное количество раз. Правда, мне до сих пор кажется, что он ходит грустный, но вообще-то я не помню случая, чтобы кот постоянно рассказывал шутки, хохотал и валился от смеха. Домашние говорят, что Митя всегда был сосредоточен на себе, а остальное я придумала.
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-1.jpg   Анекдоты на отвлеченные темы-2.jpg  
    Последний раз редактировалось serg_w; 12.10.2012 в 21:52.

  4. #2214
    pauk45orp
    Участник
    Мент приходит домой с дежурства,дома жена с любовником.Любовник в чём есть в форточку.
    Мент хватает его рукой за конец,конец скользкий,любовник вываливается на улицу.
    Мент вытаскивает пистолет,стреляет в след,не попал.Мент со злостью:
    -Вот,ведь бл"дь не везёт,и х@й ему вытер и с салютом проводил!

    Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
    - Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
    Ему абсолютно лень куда-то идти:
    - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
    А яйца - у меня еще два есть...
    - И что? Их можно съесть?
    - Съесть - нет, но полизать можно...
    - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
    Последний раз редактировалось pauk45orp; 13.10.2012 в 00:19.

  5. #2215
    alexander_M
    Член Клуба
    Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
    - Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.
    *********************************
    Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…
    ********************************
    ***

    - Ты где работаешь?
    - В аэропорту, туалеты мою.
    - Так зачем тебе такая работа, брось ее!
    - Вот так просто уйти из авиации?
    ******
    Провел в квартире генеральную уборку. Успокоился. Уборка показала, что повода для волнений не было – кот вовсе не страдает запором.

  6. #2216
    serg_w
    Участник
    Когда учился в политехе был у нас такой прикол – сидели как-то со знакомыми лаборантами в электротехнической лаборатории. Время – зимняя сессия… Мозги у всех кипят. Сидим, пишем курсовые и готовимся. Подустали…

    Решили размяться и поразвлечься… Берётся ватман, скатывается в трубочку, с одной стороны в трубку вставляется кондер, подносится 220В и ВУАЛЯ! Крышка кондера летит будто ей выстрелили из ружья.

    Нарисовали мишень и повесили её на железную дверь распределительного шкафа. Стрелок прицелился, 220В, БАБАХ!!! Везде гаснет свет…

    Начинаем выяснять что произошло – алюминиевая крышка от кондера металлическую дверцу шкафа пробить попросту не в состоянии… КЗ тоже отпадает… Открываем распределительный шкаф, а там зажаренная мышь! Видать она испугалась грохота попадания, неудачно дёрнулась и замкнула своей тушкой пару фаз. Мышку было жалко ((

  7. #2217
    ramonporohjen
    Участник
    На уроке зоологии. Дети, кто знает самое маленькое животное на Земле?
    Саша: - Блоха, МарьИвановна!
    Молодец Саша! А может есть еще меньше?
    Маша: - Муравей!
    Да, Маша, это тоже очень маленькое животное, но блоха наверное меньше... Кто еще знает?
    Вовочка: - Бецеки!
    Вова, что это за бецеки?
    - А они живут на залупе у муравья..
    Владимир, иди за дверь... встретимся с твоими родителями!
    Маша тянет руку.
    Ну что Маша?
    Марья Ивановна, я знаю животное... Пецеки! Они живут на залупе у Бецеков!

    PS: У нас на работе есть притирочные пасты разных фракций. Так вот после этого анекдота ктот подписал мелкую пасту "бецеки", а самую мелкую "пецеки"
    Нанотехнологии - в жизнь!

  8. #2218
    pamarin
    Участник
    — Чем ГАИшник отличается от слона?
    — В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

    Идет мужик... Вдруг навстречу ему олень выбегает, сбивает мужика с ног. Мужик встает, отряхивается, восклицает "ни х@я себе!!", идет дальше, на встречу ему зебра, сбивает с ног, он снова встает, отряхивается, идет дальше в недоумении. На встречу лошадь, история повторяется... Мужик вообще ничего не понимает, "что за Х@НЯ???". И тут раздается голос :" Мужик, отойди от карусели!!!"

    - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
    - "I love you".
    - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

    Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито...

    - Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
    - Не-а, расскажи.
    - Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
    - Да ты что! ?
    - Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
    - Клево!
    - Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
    - Ы-ы-ы...
    - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

  9. #2219
    Oberon71
    Участник
    Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

    Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

    - А ты не подарок!
    - Да и ты не праздник!

    Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

    Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

    В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой.
    Обязательно попробуйте!

    Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
    - Какое сегодня число?
    - 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
    - Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

    Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

    Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.

    Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"

    Оптимист — это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

    - Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
    - Чтобы всё видеть.
    - Но ведь для этого есть глаза.
    - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

  10. #2220
    morok
    Участник
    На счет банана. Приехала к нам раз афигительная датчанка. И значит сидит в столовой кушает. На десерт были как раз бананы. Чистит она его значит, все мужики в столовой замерли в предвкушении аттракциона, а она стала... отламывать по немного и так есть Вот такой облом.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •