Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 224 из 661 ПерваяПервая ... 124174214222223224225226234274324 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,231 по 2,240 из 6608
  1. #2231
    АлМих
    Член Клуба
    Класс! Очень мне нравятся твои такие, слово не подберу, может быть - "смачные" рассказы.

  2. #2232
    Oilman
    Автор темы
    Занятия по сборке и разборке оружия.
    - Вопросы есть?
    - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
    - Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

  3. #2233
    alekss1368
    Участник
    Vairuotojas, Пора уже создать отдельную ветку "Истории или рассказы от
    Vairuotojas, " И собрать туда все...про плов, виски м все эти чудные ассоциации

  4. #2234
    Саныч
    Новичок
    Анекдотик старый. Годов 90-х.

    Стоит мужик на стоянке на крузере. Педъезжает к нему запор, наглухо тонированный. Приопускается стекло.
    - Мужик, у тебя бумага для факса есть?
    - Нет.
    Стекло поднимается, запор уезжает.
    Мужик думает, как так, у него в запоре факс есть, а у меня в крузере нет. Поднял все связи - поставил факс.
    Ездит по городу, этот запор ищет.
    Смотрит - на стоянке стоит. Подъезжает. Стучит в стекло. Стекло приопускается.
    - Что надо?
    - Вот , есть бумага для факса!
    - И из за этого ты меня из джакузи вытащил???

  5. #2235
    k2
    Член Клуба
    На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орет:
    - Измееенааа! Измеенаааа!
    Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
    - Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

    С криками: «32 – это норма!» Пьяные хирурги пришили пациенту ещё 12 пальцев...


    – У вас стиральная машина не «Индезит»?
    – Нет. А что, должна индезеть?

    Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
    Изнутри послышалось:
    - Яша, это вы?

    Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт:
    - Девять.
    Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "Ф десятке, бля, и не епёт!".

    "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
    - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
    - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
    - "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
    - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
    - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
    - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
    - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
    - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
    - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
    Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

    .. мать!..
    - Дорогой, ты что-то сказал!?
    - Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…

    Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
    - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
    Командир спасателей:
    - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
    Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!"

    В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
    человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
    человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

    Сейчас одним из реальных кандидатов на пост тренера сборной Украины по футболу называют Александра Заварова.
    Вот что я вычитал из его биографии:
    "Профи-карьеру игрока заканчивал в" Нанси "(Франция), где за ним закрепилось прозвище Свёкла (по-французски - blette). По словам президента клуба, украинец часто произносил это слово, когда кто-то из партнеров (или он сам) ошибался на поле. "



  6. #2236
    serg_w
    Участник
    Игра на вечер.
    -----------------
    Реально помогает после тяжелого рабочего дня.

    Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками- лесками для сушки белья, колготки.

    Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

    Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получатся электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

    А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!
    =======================

  7. #2237
    Диман
    Член Клуба
    - Папа, а почему у нас нет машины?
    - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.


    Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

  8. #2238
    Oberon71
    Участник
    - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
    - Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
    - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

  9. #2239
    k2
    Член Клуба
    Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже..

    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
    - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

    Вестеpн. По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают.
    За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик:
    - Fuck, Bob? (Кyда ведёт эта доpога, Боб?)
    - Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)
    - Shit, Bob. (А как ты дyмаешь, Боб?)
    - Fuck, Jim. (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
    - Fuck, Bob. (А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.)
    - Fuck, Jim. (Hет, всё-таки в Техас, Джим.)
    - Shit, Bob. (Чёpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!)
    - Fuck, Jim. (Hе pyгайся, Джим.)

    Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
    - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
    - Да я тебе уже два раза показывал.
    - Ну покажи!
    Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
    - Михалыч, а тут медведи есть?
    - Ой, да откуда тут нахуй медведи!

    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
    - Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
    Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо.
    А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - Заябали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и отбарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
    –выпаливает японец.
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    - Йоп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

    Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, ****, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
    А она мне: - Мама, вы меня заебали совсем! Идите со своими ебаными советами на ***!
    - Ну хоть не дерется?
    - Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!

    Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, бл*дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!



  10. #2240
    ironman
    Участник
    Дети знают, что мама - не лошадь. Лошадь устает, а мама - нет.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •