Like Tree52764поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 225 из 661 ПерваяПервая ... 125175215223224225226227235275325 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,241 по 2,250 из 6604
  1. #2241
    alexander_M
    Член Клуба
    У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
    ***
    - Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
    - Пиши: «Нипадохла!»
    ***
    Молодой папаша в панике звонит педиатру:
    — Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки!
    — Так, а как ребенок выглядит, что делает?
    — Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и улыбается зелеными губами,… Что делать, доктор?!
    - Фотографируйте!


  2. #2242
    ant 787
    Член Клуба
    -Мама,ну мне же уже 16!Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
    -Сережа,заткнись!



    Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
    -Наташа!Можно тебя использовать как женщину?
    -Дурак!
    -Да у нас мяч в женский туалет закатился,а не то,что ты думаешь..



    -Серега,привет!Сколько лет,сколько зим!
    -Один год,два месяца и три недели.Когда долг вернешь,Вова?

  3. #2243
    ironman
    Участник
    С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
    Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

  4. #2244
    k2
    Член Клуба
    "Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

    где то проскочила новость по поводу открытия кафедры теологии в МИФИ, так вот уже анекдоты на эту тему:

    - Как происходит распад урана?
    - На всё воля божья.
    - Садись, 5.

    В каждой стране надо некоторое время переучиваться водить машину на местный лад. Лучше вообще сделать паузу и дней пять не садиться за руль. Иначе рискуешь, практикуя московский стиль вождения, задавить швейцарскую бабушку на переходе, или, наоборот, после Швейцарии обязательно кто-нибудь въедет в жопу на московском пешеходном переходе. С 2004 по 2008 я ни разу не был в России. И вот, по прилету в Москву, впервые перехожу дорогу по зебре. То есть сначала стою на обочине и смотрю на приближающуюся машину. Привык так – надо установить с водителем визуальный контакт, убедиться, что он тебя видит, и потом начать движение. Я смотрю на шофера – он видит меня и едет. Я смотрю и стою – он глядит на меня и едет. Я смотрю – он едет. Подъезжает к переходу, открывает окно и спрашивает: "Хули вылупился, очкарик?!!"

    Из жизни.
    Торфяновсая таможня, огромная автомобильная очередь из желающих провести новогодние каникулы в Евросоюзе. Народ бегает суетится, заполняет деклорации.
    Из толпы выделяется мужчина, "упакованый от и до", он стоит возле дорогого новенького спортивного мерса и свысока смотрит на снующих людей. Мимо идущему таможеннику задает вопрос: - А че? МНЕ тоже заполнять (тыкая пальцем в сторону мужика заполняющего декларацию) и показывает на мерс.
    Таможенник: -Да заполнять, (пауза) сегодня только те, кто на лексусах, не заполняют.




  5. #2245
    Petruccio
    Член Клуба
    Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
    — Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
    Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!
    Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
    — Хорошо иметь домик в деревне!

  6. #2246
    марина коткова
    Участник
    Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
    Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
    - В рот возьмешь?
    Мужик:
    - Да ни за что!!!
    Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
    - В жопу дашь?
    Мужик:
    - Никогда!
    Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
    - И в рот возьму, и в жопу дам.
    Недовольный голос:
    - Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

    Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
    - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
    Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
    - А если с языком целоваться?
    Мать (напряженно): Тоже нет.
    - А если я ему м@нет сделаю?
    Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
    - Ну а как насчет анального с@кса?
    Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
    - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

    Сидят старик со старухой, молодость
    вспоминают. Тут дед и
    говорит:
    - Давай как в былые годы. Я приду к тебе на
    свидание, ты выйдешь
    ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал
    ждать. Час ждет, второй,
    третий. Ему надоело и он зашел в избу.
    - Старуха, ты чего так долго не выходила?
    - А меня мамка не пустила!

  7. #2247
    ramonporohjen
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    [COLOR=#000000[/COLOR]В каждой стране надо некоторое время переучиваться водить машину на местный лад. Лучше вообще сделать паузу и дней пять не садиться за руль. Иначе рискуешь, практикуя московский стиль вождения, задавить швейцарскую бабушку на переходе, или, наоборот, после Швейцарии обязательно кто-нибудь въедет в жопу на московском пешеходном переходе.

    По поводу переходов совсем не смешно! (простите за оффтоп) Есть три типа пешеходов у нас в Эстляндии.
    1.Переходят не глядя. Это молодые люди, часто в наушниках, которые идут вдоль дороги по тротуару и перед переходом исполняют команду нале(напра) - во! Но бывают также и мамы с колясками...
    Второй тип. Будут стоять до упора, пока кто-нибудь не остановится, а за ним весь ряд со скрипом тормозов. Ладно когда это дети, или пожилые люди, им трудно рассчитать время требуемое для пересечения, но бывает и бодрые с виду, но не понимающие, или не желающие понимать что значит тормозить автобусу, или куче автомобилей, что потом они разгоняясь выделяют CO и NOx. Эти из той же серии, что "клиент всегда прав."
    И третий тип нормальные люди. Которые когда есть возможность, задержатвшись на секунду - другую, найти клиренс и перейти дорогу не переходя на прыжки, то они сделают так, что водитель не испугаестя проехать (например отвернув голову от дороги, или замедлив шаг приближаясь к переходу).
    С такими просто и приятно. Но тут другая засада. Последнее время все больше водителей, которые тормозят уже завидя человека в десяти метрах от зебры, ему может и не надо на другую сторону... а их так научили!
    Это был крик души)
    Последний раз редактировалось ramonporohjen; 20.10.2012 в 15:57.

  8. #2248
    Диман
    Член Клуба
    - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
    - А травки не пробовали?
    - Пробовали -кашляет и хихикает...

  9. #2249
    k2
    Член Клуба
    - Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
    - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

    Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...

    Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: анекдoтов.nеt
    - Мама, па-а-ак!
    - Да, сыночка, это зоопарк.
    - Мама, там зе-е-еи!
    - Да, мое солнышко, там звери.
    - Мама, там зя-я-яны!
    - Да, мой милый, там обезьяны.
    - Мама, там еб@ут!!!
    Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
    - Да, мой хороший, там верблюд.

    Столько дури в голове, прямо перед Наркоконтролем неудобно!

    Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:
    - Милок, ты чего это удумал-то?
    - А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины.
    - А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица-жена - это всё твоё.
    Мужик обрадовался и говорит:
    - Ну как мне тебя отблагодарить?
    - А ты доставь мне удовольствие.
    - Да ты же старая!
    - Зато у тебя жена молодая.
    Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку.
    Бабка ему вслед кричит:
    - Милок, а сколько тебе лет то?
    - 27
    - Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!



    -Святой Отец, я согрешил...
    -Аааа.. Красава!

    - привет,а ты чего такой счатливый?
    - тёщу провожал!
    - а чего морда чёрная?
    - поезд целовал!

  10. #2250
    k2
    Член Клуба
    Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
    - Ходил вчера к дочке на выпускной.
    Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
    - Тихо! На себе не показывай...

    - Выйдешь за меня?
    - Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
    - Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

    Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "


    Стоят три препода, что-то обсуждают. Мимо на большой скорости "пролетает" студент и задевает говорящего. Тот хватает студента и начинает его стыдить:
    - Как Вам не стыдно, молодой человек?! Сейчас Вы задели меня и прервали нашу научную дискуссию. Возможно, благодаря Вам, мир лишился выдающихся открытий, невероятных достижений. Возможно Вы одним неосторожным движением откинули человечество в каменный век!
    Студет краснея извиняется, мямлит что-то невнятное, типа "я так больше не буду" или "я не хотел, профессор, извините"... Профессор говорит:
    -Хорошо, Вы можете идти, но прежде чем что-то делать в будущем, подумайте, чем это может грозить (и т.д.)
    Студент убегает, профессор поворачивается к собеседникам и говорит:
    - На чём я остановился-то?.... А, да! Так вот, коллеги, закидываю я её ноги себе на плечи...

    Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
    - ... сосёт она, ****, так, что волосы дыбом встают!
    Жена как заорёт:
    - Ты что, б***ь, вообще охренел?!
    На что ошарашенный муж говорит:
    - Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

    У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
    Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
    -Пи@да, ты чё сделала?
    Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

    Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
    Клерк:
    - Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
    - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

    Жена мужу:
    — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
    — Сварить поесть — 50 р.,
    — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
    Вечером он ей:
    — Давай сексом займёмся.
    — 100 р.
    Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
    Она:
    — Не хватает.
    Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
    Он:
    — Ты чё ищешь?
    Она:
    — 30 рублей тебе занять.

    На ветке у берега сидит ворона и курит похихикивая...
    Из воды появляется бобер и к вороне: "Ты че делаешь?". "Чё, не видишь, балдею!" "А это как?" "Да вот, на, набери в легкие дыму и ныряй в пруд, на том берегу вынырнешь, выдохнешь и почувствуешь кайф!".
    Бобер, рад стараться, покрепче затянулся и нырнул. У противоположного берега выныривает и не открывая глаз выдыхает и тут же понимает, что ошибся. Перед ним стоит бегемот и орет: "Ты чё, бабер, ох...л? Рамсы попута?" "Та не, я кайф пытался словить... Эт меня ворона подговорила"
    Глаза у бобра такие праведные, что бегемот отодвигает его в сторону и ныряет к вороне. А та уже укурилась по полной. Смотрит - перед ней что-то огромное выныривает, она: "Ты чё, бобер, ох...л, выдыхай! Выдыхай!!!"

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •