Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 228 из 661 ПерваяПервая ... 128178218226227228229230238278328 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,271 по 2,280 из 6604
  1. #2271
    morok
    Участник
    Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

  2. #2272
    morok
    Участник
    Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
    Жена:
    -??? !!! ???
    - Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

  3. #2273
    schahter
    Участник
    На рыбалке...
    Ловят рыбу старый и молодой рыбак.
    У старого ловится, у молодого нет.
    День ловят, два ловят , у старого ловится , у молодого нет.
    На третий день молодому рыбаку надоело, подходит он к старому и спрашивает:
    Дед , но почему ты ловишь рыбу , а я нет? Может ты волшебное слово какое знаешь или что-нибудь еще.
    Дед отвечает- Когда ложусь спать : справа от себя ложу червяка, слева- мотыля, в ноги- кашицу. Утром просыпаюсь и в какую сторону член лежит ,на то и ловлю.
    - А если член стоит?
    ....А если член стоит , то я на рыбалку не хожу.

  4. #2274
    k2
    Член Клуба
    — Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
    Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
    Так надо спрашивать!
    А то, — «в горести, радости...», хрень всякую бормочет.

    — Блин, у меня уже рука устала!
    — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
    — Да нет, ты все не так понялa — я просто другу помогаю.
    — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

    После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
    — Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.
    Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
    Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
    Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
    — Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

    Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

    4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

    Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
    — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
    — Казнить нельзя помиловать.
    Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
    — Вовочка, для тебя пример наивен? Приведи свой...
    — Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

    Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.



  5. #2275
    nick1605
    Участник
    По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
    -Мам, что это?
    -Ну что-что? Насекомое!
    -Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

  6. #2276
    k2
    Член Клуба
    Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
    - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
    - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать
    у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
    - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости.
    Благословение вашей супруги я уже получил!

    - Солнышко, давай помиримся!
    - Ну уж нет! Нам до "давай помиримся" ещё ругаться и ругаться!



  7. #2277
    k2
    Член Клуба
    Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:*- Миссис Смит, вы знаете, кто я?*- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.*Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:*- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?*- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.*Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:*- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме .

  8. #2278
    nick1605
    Участник
    он : привет. а как насчет секса?
    она:попробуй. говорят норм. вещь
    он:так ты согласна или нет?
    она:да,конечно. трахайся на здоровье.
    он:с тобой
    она: со мной все норм. сам как?

  9. #2279
    k2
    Член Клуба
    Жена мужу:
    - Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

    В ВУЗе:
    - Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
    - А это лаборантки с кафедры теологии...

    Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
    1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
    2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

    Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
    – Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
    – А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

    Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...


    Мои родители – адовы тролли. Сегодня говорю, мол пригласил однокурсницу в кино, приду поздно. Что началось! Мама с папой метнулись в комнаты, мама притащила бутылку шампанского и коробку «Рафаелло», в руки мне сует, со словами:
    - Что бы точно дала!
    А отец презервативы мне в карманы куртки запихивает и говорит:
    - На тот случай, если точно даст… И обязательно узнай, слушает ли она Стаса Михайлова! Если слушает..
    Мама папу перебивает:
    -БЕГИ ОТТУДА, СЫНОК!

    Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"

    Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:
    - Где тебя носит? Сколько можно ждать? ДА я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!

    Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
    - Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся

    - Знакомьтесь, это моя Сара! Там, где брошка, там перед!


    Девочка, а где работает твой папа?
    - В Крематории.
    - А что он там делает?
    - Жжот нипадецки! ))


  10. #2280
    Vairuotojas
    Участник
    k2, респект не в первый и не в последний раз. Особенно про кота и стаса михайлова

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •