Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .
На рыбалке...
Ловят рыбу старый и молодой рыбак.
У старого ловится, у молодого нет.
День ловят, два ловят , у старого ловится , у молодого нет.
На третий день молодому рыбаку надоело, подходит он к старому и спрашивает:
Дед , но почему ты ловишь рыбу , а я нет? Может ты волшебное слово какое знаешь или что-нибудь еще.
Дед отвечает- Когда ложусь спать : справа от себя ложу червяка, слева- мотыля, в ноги- кашицу. Утром просыпаюсь и в какую сторону член лежит ,на то и ловлю.
- А если член стоит?
....А если член стоит , то я на рыбалку не хожу.
— Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости...», хрень всякую бормочет.
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты все не так понялa — я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
— Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
— Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать.
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен? Приведи свой...
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
-Мам, что это?
-Ну что-что? Насекомое!
-Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать
у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости.
Благословение вашей супруги я уже получил!
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "давай помиримся" ещё ругаться и ругаться!
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:*- Миссис Смит, вы знаете, кто я?*- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.*Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:*- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?*- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.*Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:*- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме .
он : привет. а как насчет секса?
она:попробуй. говорят норм. вещь
он:так ты согласна или нет?
она:да,конечно. трахайся на здоровье.
он:с тобой
она: со мной все норм. сам как?
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...
Мои родители – адовы тролли. Сегодня говорю, мол пригласил однокурсницу в кино, приду поздно. Что началось! Мама с папой метнулись в комнаты, мама притащила бутылку шампанского и коробку «Рафаелло», в руки мне сует, со словами:
- Что бы точно дала!
А отец презервативы мне в карманы куртки запихивает и говорит:
- На тот случай, если точно даст… И обязательно узнай, слушает ли она Стаса Михайлова! Если слушает..
Мама папу перебивает:
-БЕГИ ОТТУДА, СЫНОК!
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"
Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? ДА я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!
Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся
- Знакомьтесь, это моя Сара! Там, где брошка, там перед!
Девочка, а где работает твой папа?
- В Крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки! ))
k2, респект не в первый и не в последний раз. Особенно про кота и стаса михайлова