Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 229 из 661 ПерваяПервая ... 129179219227228229230231239279329 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,281 по 2,290 из 6604
  1. #2281
    morok
    Участник
    Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

  2. #2282
    k2
    Член Клуба
    Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна
    Daniel: звонят на мобилу с городского
    -алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!
    - вы ошиблись я не алексей
    Daniel: через 10 мин другой голос
    -Aлексей, платите бобло!
    - Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!
    Daniel:
    через 20 мин строгий властный голос
    -плати до 23 ноября или приставы приедут
    но я уже подготовился:
    -платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
    (сразу же, без тени удивления):
    - и что, по договору жена за вас платить должна
    -а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_
    более удивленного молчания я не слыхал)

    Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!!

    Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
    И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
    - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
    Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
    Абрам жарит кусок мяса и произносит:
    - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

    Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

    Начальник обращается к секретарше:
    - Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "***" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
    - "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
    - Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про *** и наследственность знать!


    В роддоме сидит мужик, и бормочет:
    – Да ну на х@й! Ни х@я себе... Да ну на Х@Й!!! Ни х@я себе...
    Мимо проходит врач:
    – Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
    – Представляете, доктор, жена родила семерых детей!
    – Да ну на х@й?!
    – Ага. И все негры...
    – Ни х@я себе...

  3. #2283
    ironman
    Участник
    Пожилой мужчина сильно озабочен снижением слуха у своей жены. " я ей шепчу с другой стороны комнаты "ты меня слышишь?, а она не отвечает. я делаю еще шаг и снова спрашиваю "ты меня слышишь?" и снова нет ответа, я еще подхожу и уже громче спрашиваю, нахожусь буквально в шаге... а жена оборачивается и говорит мне "я тебе третий раз говорю, слышу я тебя!"

  4. #2284
    ant 787
    Член Клуба
    Мужику после установки новой резины на шиномонтаже пришло SMS-сообщение:"Вася,если ты еще жив,аккуратно остановись и затяни колесные болты.А то мы забыли..."



    Ивановы купили себе собаку и назвали ее Америка.Америка вроде небольшая,но гадит везде.



    В психушке крик из палаты:
    -Я посланник Бога!
    Крик из другой:
    -Я никого не посылал!



    -А не пойти ли мне спать?-подумал я.
    -А не пойти!-ответил мне интернет.

  5. #2285
    Verlioka
    Участник
    На узком мосту встретились лоб в лоб два автомобилиста.Никто не хотел сдавать задом,чтобы пропустить.Стояли час,два,жестикулируя друг другу.У одного терпение кончилось,вышел разложил газету на капоте и начал читать,надеясь, что второму надоест ждать и он включит заднюю передачу.
    Второй:Коллега,как всё прочитаете,дайте и мне прочитать!

  6. #2286
    Диман
    Член Клуба
    Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь ****, я женат...

  7. #2287
    k2
    Член Клуба
    Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
    Один из первых комментов: "Кому - нам? ".

    Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет

    В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может находиться до восьми человек.

  8. #2288
    k2
    Член Клуба
    - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой,
    а разбавленным вином. Решил попробовать...
    - И как?
    - Греки были правы. Водой так не напьешься.

    Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
    И сказал он американцу:
    — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
    И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
    А Иисус говорит французу:
    — Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
    И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
    Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
    — Не трогай меня! Загре%%т же в армию!...

    Ведущий концерта:
    слова - Карен
    Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет -
    Алексей Гоман, песня: "Русский Парень! "

    Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте! Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

    Узнала жена , что у мужа появилась любовница. ну решила с ним поговорить по хорошему что бы без скандала. и спрашивает его:
    - ну чем она лучше?
    - ну она хотя бы стонет при занятиях сексом.
    - ну так и я могу стонать, ты только скажи когда.
    ну сказано сделано. они в постели, жена спрашивает:
    - ну что уже можно стонать?
    - нет, подожди.
    через 5 минут
    - ну что начинать?
    - да, начинай.
    - ОЙ ДЕНЕГ НЕТУ ........
    Последний раз редактировалось Oilman; 05.11.2012 в 15:00.

  9. #2289
    k2
    Член Клуба
    C автофорума на тему "Что может подвывать справа.":
    ххх: В общем дело обстоит так: Около полугода назад (20т. км) заметил вой с правой стороны. Изначально решил что это вой подшипника. Похоже на 200%, все симптомы. Вой заметен только при левом повороте, вернее малейшее легкое закладывание влево. Весной купил подшипник (не ориг), поставили в сервисе, а вой остался. Грешил на сервисменов криво поставили, ну а потом решил, что скроил, вот и итог. На прошлой неделе купил NTN. Ставил товарищ и я лично все сам просматривал, поставили четко, прошлый подшипник тоже подозрений на брак не вызвал. (смазка и все дела). Но и после установки НТНа вот остался! что может быть? Коробка? Шрусы? Трипоиды? Инопланетяне? Сверчки?

    yyy: шрус по любому...

    zzz: граната!!! а тему по приколу назвал!!! справа у меня обычно жена подвывает!
    zzz: мож у тебя тож самое?))))

  10. #2290
    k2
    Член Клуба
    Абрам звонит Исааку: - Исаак, девичья фамилия твоей жены Айсберг?
    - Айсберг, Абрам, Айсберг.
    - Вчера в газете читал, с какой-то Айсберг двадцать изможденных матросов сняли, не родственница ли?



Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •