Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 23 из 661 ПерваяПервая ... 1321222324253373123523 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 221 по 230 из 6604
  1. #221
    Herr Mike
    Участник
    А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

  2. #222
    yad
    Участник
    Цитата Сообщение от прораб
    Блондинка спрашивает:
    - Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки
    - Дура! Стринги снимать нужно
    валяюсь

  3. #223
    Гость
    Цитата Сообщение от Andrey
    Анекдот, как и коньяк, с возрастом становится только лучше, да?
    Специально для тебя,дарагой...

    Был у царя слон-грустный,грустный.Царь издаёт указ,мол,кто слона рассмешит,получит полцарства и безлимитный интернет впридачу.Приехал Петросян с "Кривым зеркалом" - слон посмотрел и расплакался,Галкин полдня выступал - по нулям,Джим Керри кривлялся непадецки - бесполезно.Приходит Иван-дурак,заводит слона за угол,слон выходит-ржот,как конь с яйцами.День ржот,неделю,год.Царю надоело-издаёт новый указ,мол,кто слона взгруснёт,тому Туран без очереди.Опять мировые знаменитости понаехали - бестолку!Иван-дурак заводит слона за угол.Слон выходит - слёзы на глаза наворачиваются от грусти и безысходности.Царь в шоке,спрашивает Ивана,мол,не томи,поделись секретом,как рассмешил,а потом плакать заставил?Иван отвечает:"Ну сначала я ему предложил яйцами померяться ... а потом померялись!"

  4. #224
    yad
    Участник
    Новая игрушка — заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: «Суууукаааааа, прямо в позвоночник!»

  5. #225
    yad
    Участник
    Дочка (любознательно) :
    - Мам! А куда тампоны вставляют?
    Мама (подавившись яблоком) :
    - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
    Дочка (офигев) :
    - В аиста, что ли?

  6. #226
    Гость
    Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
    - Слушай, дарагой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивий женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович, я вам нужен?" Я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это получишь 100 баксов.
    Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дарагой, как обично". Водитель тогда говорит:
    - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
    Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
    -Ти сволачь, но ти умний сволачь!

  7. #227
    Гость
    Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
    - Сейчас прийдет покусяка,
    Кусь его за грудь:
    - Сейчас прийдет покусяка.
    Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
    - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

  8. #228
    Гость
    Заходит новый русский (НР) в антикварный магазин и требует:
    - Слышь... эта... чуваки, ну-ка найдите мне самую дорогую вещь, чтобы бабок порядочных стоила, чтоб братва оценила и ва-а-аще чтобы круто было!
    Ему предлагают:
    - Вот полотно Шагала, стоимость 200 тыс. долларов...
    НР:
    - Не-а такая байда у меня уже есть, да и братву не удивишь, у всех этих картин навалом.
    - Тогда вот приобретите амфору времён восстания Спартака...
    НР:
    - Да вы чё кого этой старой посудой удивишь, у многих и древнее есть!..
    Посовещавшись с владельцем магазина, продавец поворачивается к НР с самой приятной и загадочной улыбкой и, подмигивая, заговорщицким тоном предлагает:
    - Тогда, только для Вас... Мы можем Вам продать наш самый дорогой раритет - барабан Страдивари, но увы, не дешевле чем за 1 миллион 700 тыс. долларов.
    НР в экстазе, суетится, расплачивается и крайне довольный уходит.
    Вечером на неофициальной стрелке в кабаке начинается выпендрёж перед братвой, что вот по случаю приобрёл классную вещичку всего-то за 1,700,000$, дороговато, но всё-таки барабан Страдивари (!)...
    Братва выпадает в осадок от изумления, но, пережив мозговую бурю, всё-таки вспоминает, что Страдивари делал скрипки и что нашего бедолагу НР просто н@ебали. Тот краснеет, бледнеет, зеленеет и тут же подрывается обратно в магазин со зверской рожей... Спустя некоторое время браток возвращается совершенно спокойный, довольный собой, светящийся от счастья.
    Ну братва к нему, чё да как, разобрался ли по понятиям, чё там с барабаном Страдивари.
    А НР им выдыхая дым в потолок кольцами:
    - Это Страдивари для лохов скрипочки ляпал... А для крутых - барабаны!

  9. #229
    Гость
    Мужик у врача:
    - Доктор! У меня на члене две руки выросли, только начинаю вводить - он, сволочь, упирается ими и не пускает!
    - Ну, голубчик... По-моему, только ампутация!
    - Неее! Я еще потерплю!!
    Через пару недель встречаются, доктор спрашивает:
    - Как Ваши дела, уважаемый?
    - Нашел методу! В постель ложусь только с молотком. Как упираться начинает, я ему, гаду, по башке! Он руками за голову хватается: "Ой, б%я...", а я быстренько ввожу...

  10. #230
    Бузина
    Участник
    Муж приходит с работы домой, а дома разгром полный, грязь, ужина нет, дети грязные и голодные, а жена лежит на диване с книгой.
    Муж в ужасе:
    - Что случилось?!
    Жена невозмутимо:
    - Ничего. Просто ты каждый вечер интересуешься, что же я делала целый день. Так вот, сегодня я всего этого не делала.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •