Like Tree52760поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 230 из 661 ПерваяПервая ... 130180220228229230231232240280330 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,291 по 2,300 из 6604
  1. #2291
    Диман
    Член Клуба
    Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
    Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
    Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
    - Кот дома?
    - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
    - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!.

  2. #2292
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    Абрам звонит Исааку...
    В тему..

    Старый Абрам, понимая, что скоро отправится в мир иной, пишет завещание.. "Свой загородный дом и двести тысяч долларов завещаю любимой жене Сарочке.. Свою квартиру в центре города и сто тысяч долларов завещаю своей любимой дочке Ривочке..
    .. Хорошо помню, что мой зять Шмулик не раз просил меня и его упомянуть в завещании и я ему это обещал! Поэтому - обещание выполняю: "Шмулик, привет!"

    И еще туда же- старый советский анекдот:

    Абрам эмигрировал в Израиль и через некоторое время там умер. Местная его родня понимает, что надо как-то сообщить об этом оставшимся в Союзе родственникам, но много слов в телеграмме - это же дорого.. Поэтому сподобились покороче: "Абрам - всё!"
    Родственники в Союзе озабочены тем же - надо как-то посочувствовать, но.. это дорого.. Поэтому ответили так: "Ой!"
    Последний раз редактировалось Vairuotojas; 03.11.2012 в 21:10.

  3. #2293
    ant 787
    Член Клуба
    Старый советский анекдот.
    Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
    -Напился,а еще таксист,-сказала прохожая.
    -С чего взяла?
    -Шапка таксистская.
    -Да?-задумчиво произнес пьяный.-А была андатровая.



    Английские этнографы выяснили,что если 300лет не платить зарплату и заставлять платить налоги,человек любой национальности превратится в русского.



    Диета.Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты,потом 4 дня сидишь на одном кефире,потом 5 дней пьешь один травяной чай,потом 7 дней пьешь только воду...Потом девять дней...Потом сорок дней...



    На Хэллоуин Маша в шутку нарядилась в костюм проститутки,но наутро,после пересчета денег в кошельке,ее вдруг озарило!

  4. #2294
    stitchvw
    Участник
    Арнольд Шварцнейгер купил бензопилу.
    Возврощается в магазин и говорит:
    - В характеристиках пилы написано, что ей можно вырубить 5 кубометров древисины за час! Я вырубил только 4,5 и она сломалась!
    продавец:
    - а каким бензином вы ее заправляете?
    Арнольд:
    - а что ее еще и бензином заправлять надо?

  5. #2295
    carlson_f1
    Участник
    k2, Где анегдот? Иди мне самому теперь искать чтиво перед сном...

  6. #2296
    morok
    Участник
    Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
    "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
    едет, а баня нет, а?"
    Задумался граф.
    "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
    пошел-ка ты, братец, на х@й".

  7. #2297
    schahter
    Участник
    Жена пишет мужу СМС:
    - Дорогой ,ты у меня
    лучше всех !
    Муж пишет в ответ:
    -Бухаешь или сравниваешь?...




    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД???
    Вы реально думаете,что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
    Последний раз редактировалось schahter; 06.11.2012 в 20:59.

  8. #2298
    ant 787
    Член Клуба
    Первое государство,куда приходит Дед Мороз-это Китай...Там он наполняет мешок подарками.

  9. #2299
    wimial
    Участник
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    Там он наполняет мешок подарками.
    И несёт в Россию.

  10. #2300
    wetrydgy
    Участник
    - Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
    - Читаю.
    - Ну и как?
    - Ты знаешь, пока никаких результатов.

    - Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц!..
    - Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и посмотрите на эти бруки!..

    Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его заваривать. Такого вкусного, ароматного чая никто в городке не умел готовить.
    Собрался народ у постели Абрама:
    - Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай.
    Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
    - Евреи! Не жалейте заварки!

    Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
    — Хаймович, это правда, что ты крестился?
    — Да.
    - Но как ты мог предать веру наших отцов?
    — Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
    Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
    Хаймович:
    — Ну???
    Рабинович:
    — Я его застраховал…

    Сейчас конец света всё мусолят. Тогда анекдотец, хоть и старый, но
    Цитата Сообщение от Vairuotojas Посмотреть сообщение
    В тему..
    Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
    — Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
    Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
    — Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
    Имам собрал своих последователей и объявил:
    — Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
    А главный раввин созвал евреев и сказал им:
    — Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •