Like Tree52764поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 232 из 661 ПерваяПервая ... 132182222230231232233234242282332 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,311 по 2,320 из 6604
  1. #2311
    sergey1977
    Участник
    приходит муж после корпоратива,заснул в постели,жена начала стягивать штаны и получилось вместе с трусами а на конце презик висит.она со злости и засунула ему в задницу.утром стоит у туалета ухмыляется.выходит муж,жена спрашивает_"значит у друзей вчера был?" муж"нет у меня больше друзей"...

  2. #2312
    Oberon71
    Участник
    - А это у вас салфетки или туалетная бумага?
    - А это смотря с какой стороны будете вытираться...

    - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
    - Исполняет? Я вас умоляю! Он там себя только в новые долги вгоняет!

    - Девушка, можно пригласить вас на танец?
    - А вы ночью не храпите?

    - Люся, что тебе больше всего нравиться в мужчинах?
    - Ум.
    - А еще?
    - Внешность.
    - А еще?
    - Галантность.
    - А еще?
    - Чувство юмора.
    - А еще?
    - Сила.
    - А еще?
    - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу правду...

    Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!" Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила и деньги тратила?

    Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

    Из газет: "В Иваново появился сексуальный маньяк".
    Ну наконец-то!

    Утреннее шоу на радио. В студию приходит СМС: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
    Ведущий:
    - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

    Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
    Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

    Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
    Смущаясь, их встречает хозяйка дома:
    - Ой! Вы, кажется, музыканты?
    Парни, не без гордости:
    - М-да, музыканты.
    - Ой, вы, наверное, из самой Москвы?
    - М-да, мы из Ма-асквы!
    Хозяйка, страшным голосом:
    - В раковину не ссать!



  3. #2313
    wetrydgy
    Участник
    Цитата Сообщение от Oberon71 Посмотреть сообщение
    ....а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
    Oberon71, будешь смеяться, но мне 20 копеек никак не простят за фирму, которая уже более 10(!!!) лет не существует.

    Анекдоты на отвлеченные темы-hpqscan0001.jpg

  4. #2314
    k2
    Член Клуба
    Притащил карманные весы - с грузиками. Точность до 0, 01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
    Один говорит:
    - Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
    Прошло два часа...
    Злой начальник:
    - Б%%%ь... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия! .

    На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

    В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!"

    Муж и жена ссорятся. Жена:
    - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
    - Я и не называл! Я просто сказал, что ты **** каких мало!

  5. #2315
    k2
    Член Клуба
    - Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
    - Не работает регистрация на сайте.
    - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
    - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

    Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
    Ведущий:
    - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

    Вернулась-не перепихнулась... . .
    Ой не так... . .
    Ааааааа,
    Вспомнила:
    Явилась-не запылилась!

    Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
    Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
    - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
    Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
    - Собака, ты что, лаять не умеешь?
    - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

  6. #2316
    ant 787
    Член Клуба
    -Доктор,у моей жены болит горло и пропал голос,что делать?
    -Придите домой в три часа ночи.
    -А поможет?
    -Конечно!Это безотказный метод,я на себе проверял.



    -У вас взгляд какой-то холодный...
    -А что вы хотели:правый глаз-минус три,левый-минус пять...



    -Пап,а что такое некомпетентность и безразличие?
    -Не разбираюсь я в этом,сынок!Да и оно мне как-то все равно...



    Попробуйте объяснить иностранцу фразу:"Руки не доходят посмотреть".

  7. #2317
    wetrydgy
    Участник
    - Изя, а Вам не кажется, что этот американский президент из наших?
    - Что Вы такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
    - Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей у себя накормил простыми бутербродами.


    - Моня, как ты относишься, к своей жене?
    - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.


    - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
    - Семён Маркович, но я таки хочу 70!
    - Ну, хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!

    Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
    Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    - Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
    Сёма кричит в трубку:
    - А как там Америка?
    - Америка??... А хрен её знает. . . . Мы туда не ходим!

    Умирает старый еврей и говорит жене:
    «Розочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб тору, библию и коран»"
    «Абраша, зачем???»"
    «На всякий случай, Розочка, на-вся-кий-слу-чай…»"

  8. #2318
    ant 787
    Член Клуба
    Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине,что предыдущих не удалось опознать.



    Средний возраст-это когда тебе все равно,куда идет жена,-лишь бы не тащиться вместе с ней.



    -О,я смотрю,у тебя новые часы с какими-то камушками...
    -Сваровски!
    -Да уж догадываюсь,что не купил...



    -Доктор,наверное,я эксгибиционист?
    -Вижу...

  9. #2319
    марина коткова
    Участник
    Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
    Вдруг один останавливается и спрашивает:
    — Если подвезу, за щеку возьмешь?
    — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
    Приезжают на место.
    Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
    — Смешной вы народ, таксисты!

  10. #2320
    slavkin
    Участник
    - Мам, давай возьмем котенка!
    - Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам!
    - А тигренка?
    - Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •