Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 237 из 661 ПерваяПервая ... 137187227235236237238239247287337 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,361 по 2,370 из 6608
  1. #2361
    morok
    Участник
    В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

  2. #2362
    ant 787
    Член Клуба
    Проститутка,запутавшаяся в проводах,помогла электрику снять напряжение.

  3. #2363
    k2
    Член Клуба
    Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!



  4. #2364
    morok
    Участник
    Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
    1) отвернись от телевизора;
    2) послушай, что она говорит;
    3) повтори последнюю фразу;
    4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
    5) повернись к телевизору...

  5. #2365
    zeugen
    Участник
    Янукович прокомментировал ситуацию на Ближнем Востоке: "Я поддерживаю Сектор Газа, мне еще с молодости нравятся их песни"

  6. #2366
    Sergius
    Участник
    Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
    Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

  7. #2367
    ant 787
    Член Клуба
    Урок географии в школе.
    -Вовочка,какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
    -Масштаб коррупции,Мариванна.




    Если написать кому-нибудь без пробела "идиотсюда",то один воспримет это как посыл,а другой как приглашение.



    На приеме у психотерапевта.
    -Доктор,я никак не могу сходить в туалет..
    -Главное,не унывайте!Не можете в туалет-сходите в театр,на выставку..



    Увидев падающую звезду,девочка не успела полностью загадать желание,и теперь она все время хочет.
    Последний раз редактировалось ant 787; 21.11.2012 в 19:47.

  8. #2368
    Petruccio
    Член Клуба
    В школе. Училкa:
    - Сегодня у нaс контрольнaя.
    Блондинкa:
    - А можно пользовaться кaлькулятором?
    - Можно.
    Другaя блондинкa:
    - А тaблицaми Брaдисa?
    - Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

    --------

    Блондинкa молится Богу:
    - Господи Всемогущий, сделaй меня умной! Кaк я несчaстнa от глупости своей!
    - Сделaть блондинку умной невозможно дaже Мне, Господу Всемогущему. Но зa веру твою,
    теперь ты и в глупости своей будешь счaстливa.

    -----

    Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
    после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"

    ------

    Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
    Подходит кондуктор, спрашивает:
    - Что случилось?
    Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
    - Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит :
    "У меня вчера мать сдохла, всю ночь с ней трахался, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."

    ------

    - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Что-то я с зефиром облажалась...

    -------

    Разговор двух блондинок:
    -Вот почему то каждый раз когда какать сожусь, всегда две кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!!
    -Дура, стринги снимай!..

  9. #2369
    Oberon71
    Участник
    Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди более получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

    Пенсионерка Мария Ивановна заглянула в банк, увидела, что очереди нет, все окошки свободны, все операторы на своих местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в поликлинику.

    Разновидности очередей в поликлинике: - по записи, по талонам, живая очередь, и "я только спросить".

    — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
    — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

    Президент страны предложил изменить таблицу умножения.
    Реакция:
    - в США - немедленный импичмент
    - в Японии - премьер-министр уходит в отставку, министр образования делает харакири
    - в Китае - объявляется внеочередной съезд компартии
    - в европейской стране - досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции
    - в африканской - очередной вооруженный переворот
    - в России - все допущенные к эфиру выстраиваются в очередь, чтобы сказать, что это давно назревшее решение, но сейчас оно особенно актуально.

    За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики...

    Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

    Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

    Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.

    Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.

    Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

    В поликлинике:
    - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

    Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
    А если слово "мордобой" - страшно!

    Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?" Нет,
    бл%"ь, поспела!

    - Привет.
    - Привет. Я тебя ненавижу.
    - За что?
    - Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
    - Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!
    Последний раз редактировалось Oberon71; 21.11.2012 в 20:28.

  10. #2370
    Petruccio
    Член Клуба
    Немного похожий анекдот:

    Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
    - Как пpойти на улицу Шота Руставели?
    Гpузин:
    - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
    Женщина (пpеpывая):
    - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@@ли.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •