Like Tree52801поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 238 из 661 ПерваяПервая ... 138188228236237238239240248288338 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,371 по 2,380 из 6607
  1. #2371
    Oberon71
    Участник
    Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

    Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
    Последний раз редактировалось Oberon71; 23.11.2012 в 11:58.

  2. #2372
    k2
    Член Клуба
    - Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
    - Чувство!
    - Почему?
    - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

    Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

    Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
    Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

    Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

    Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
    Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!



  3. #2373
    LAN
    Участник
    Осёл нахально спрашивает льва:
    - А почему это ты - Царь зверей, а не я?
    - Ну-у-у, у меня грива есть!
    - И у меня грива, - говорит осёл.
    - А у меня на конце хвоста кисточка!
    - Хм... и у меня кисточка!
    И так несколько аргументов осёл парирует.
    Лев подумал и выдаёт:
    - А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
    Осёл:
    - Не фа-а-а-акт!
    - Проверим?
    - А давай проверим!
    Лев:
    - Чур, я первый! Засекай время!
    Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
    Очередь осла, и... понеслось!..
    Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
    Лев по сотовому набирает номер львицы:
    - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
    - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
    Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
    Лев умоляющим голосом в трубку:
    - А ещё-о-о-о?!
    - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
    Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
    Лев, гордо:
    - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
    Осёл с придыханием, закатывая глаза:
    - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

  4. #2374
    ant 787
    Член Клуба
    -Вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
    -Нет.
    -Ее зовут Галина!
    -С чего вы взяли?
    -Ну как же?Все,что у нас не делается,-делается только для нее,для Галочки!



    Если к вам подойдет красивая девушка и скажет,что выполнит два любых желания,каким будет второе ваше желание?



    Сержант полиции Сидоров сделал два предупредительных в воздух,и только потом достал пистолет.

  5. #2375
    serg_w
    Участник
    И снова здрасте!
    _________________

    Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
    _________________

    Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
    _________________

    Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
    Последний раз редактировалось serg_w; 25.11.2012 в 18:22.

  6. #2376
    serg_w
    Участник
    Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
    __________________

    Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
    __________________

    Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

  7. #2377
    morok
    Участник
    Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
    - Скажите, почему у той коровы нет рогов?
    - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

  8. #2378
    morok
    Участник
    Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

  9. #2379
    MAK
    Участник
    Цитата Сообщение от morok Посмотреть сообщение
    Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина
    Не грузчик, а "все-в-одном", он же и грузчик и продовец и кассир и тд. И не магазин а скорее ларек. На улице стоял.

  10. #2380
    k2
    Член Клуба
    Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
    -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
    Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
    - А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
    У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
    - Каннибалу – пять.
    Соседу ничего не поставил.

    - С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
    - Возьми тысячу и слушай дальше...

    В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

    - Алло. Я на счет сарая!
    - Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
    - Нет, бл@ть, это вы не туда попали!



Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •