Like Tree52815поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 239 из 661 ПерваяПервая ... 139189229237238239240241249289339 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,381 по 2,390 из 6609
  1. #2381
    Диман
    Член Клуба
    Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
    Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом",
    а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
    "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

  2. #2382
    k2
    Член Клуба
    Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.


    Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

    Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

    Денис Андреев добавил 243 фотографии в альбом "Не очень, если честно, люблю фоткаться."



  3. #2383
    ant 787
    Член Клуба
    Мужчина,чтобы затащить в постель девушку,в принципе способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина,твердо решившая выйти замуж.

  4. #2384
    k2
    Член Клуба
    Травматология.
    Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
    Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
    - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
    Больной, мрачно:
    - При всей ху*не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!

    - Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
    - Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И, спрашивается, где ты так нах**рилась?


    - Что будешь делать в новогоднюю ночь?
    - Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
    - Зачем?!
    - Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

    Кстати да, скоро Новый год, подарками все уже озаботились???

    Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
    Жена летчика:
    - Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
    Жена капитана:
    - А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
    Жена дальнобойщика:
    - А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
    - И что?
    - А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

    Что взять с женщины...
    За полную достоверность следующей истории поручиться не могу, но уж больно она красивая.
    Наверное все знают историю о том, как царь Пётр колокола переплавлял в пушки.
    Шведы одержали победу под Нарвой. Русские потеряли множество пушек. Пётр I тогда в Новгороде проживал, смотрел, как город окапывают: шведов ждали...
    Сидит царь под окошком и видит, что перед домом ходит незнакомый человек: по рваному платью судя, посадский, но очень прилежно и без страху ходит перед царскими очами. Послал царь спросить боярина, чего тот человек хочет, а посадский отвечает: хочу-де помочь государеву горю.
    Ведут человека к царю, спрашивает царь посадского:
    - Какие у тебя ко мне дела? Только говори короче!
    - Всемилостивейший государь, - говорит тот посадский человек, - хочу помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где достать медь на литье новых пушек.
    - То правда, - сказал царь, - но разговор твой без пользы.
    - Всемилостивейший государь, пропился я и задолжал, заложился, вели поднести чарку вина, умираю с похмелья, а денег нет ни полушки.
    - По дерзости судя, он с делом пришёл, - сказал царь. - Дать ему чарку!
    А тот дерзкий человек отвечает:
    - Вели дать ещё чарку для смелости, потому что скажу я чрезвычайное дело.
    - Томишь! - осердился царь. - Плесните ему ещё чарку!
    Выпил посадский и говорит:
    - Теперь стало все яснее и легче. Так слушай: меди у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придёт, он те колокола снимет да увезет - так он в лихое время уже здесь делал. Снимем-ка, царь, колокола сами, отольём пушки, врага одолеем: Бог сильных любит! А когда возьмём у шведа пушки, Богу колокола вернем.
    Так и сделали.
    А вот её продолжение.
    Пред очи Государыни Екатерины как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Пётр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
    На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
    - Да, - ответили ей. - И даже петиция оная с тех времён у нас сохранилась.
    Императрица пожелала на неё взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию на ней начертанную: "А х..я вам моего не надо?" И подпись: "Пётр I". После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила, и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу".

    Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон.
    По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски.
    Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить
    щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить
    щит на шпильки и привинтить гайками.
    Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил
    на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил
    это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр
    отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка
    добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот суkа...", навинтила
    на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали,
    что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу
    приняли.

    Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
    - Я не ****...
    - Я не тебе.
    - Ты никогда обо мне не думаешь

    Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
    - Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
    - Здрасте, вы вчера новости смотрели?
    - Смотрел.
    - Удивились?
    - Удивился.
    - А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

    НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
    Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
    Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
    НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
    Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
    Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"



  5. #2385
    usolya
    Участник
    Девушка заходит в аптеку.
    У вас презервативы со вкусом клубники есть?
    Есть...
    А со вкусом банана?
    Есть...
    А со вкусом малины есть?
    Блин,девушка,тебе хрен сосать или компот варить?

    Пьяные рыбаки ночью поймали русалку,а на утро оказалось что это сом и всем стало стыдно.
    Последний раз редактировалось usolya; 28.11.2012 в 21:30.

  6. #2386
    Storage
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
    ...
    Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"
    вообще то это не шутка и не от НАСА... это реальность нашего авиастроения, причём довольно давно.
    правда-правда. хотя сейчас и стреляют силиконовыми курами они всегда стандартной крепости, а не размороженной

  7. #2387
    alexander_M
    Член Клуба
    в продолжение тему испытаний - лобовое электрички должно выдерживать попадание бутылки шампанского...

  8. #2388
    Vovancho
    Участник
    Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету : ( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!

  9. #2389
    JokerSL
    Участник
    Иван Петрович парковался так неловко, что на капоте ему постоянно писали "Дура!"

    (похоже многое из юмора попадает к нам с ВебПарка)

  10. #2390
    morok
    Участник
    Анекдот скорее грустный чем веселый

    - Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
    - Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •