Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 240 из 661 ПерваяПервая ... 140190230238239240241242250290340 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,391 по 2,400 из 6604
  1. #2391
    morok
    Участник
    Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
    — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
    — А как ты просишь?
    — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
    — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
    Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
    — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
    — Ну, Заяц, ну погоди!

  2. #2392
    usolya
    Участник
    Цитата Сообщение от morok Посмотреть сообщение
    Анекдот скорее грустный чем веселый

    - Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
    - Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".
    Политикой запахло.В 91-м до тошноты насмотрелся.

  3. #2393
    ant 787
    Член Клуба
    Земле угрожает Всемирный потом...



    К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать,что город не такой уж и большой.

  4. #2394
    alekss1368
    Участник
    Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

    Разговор с юзером по телефону:
    - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
    - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
    - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
    - Ой! А так даже удобнее!!!

    Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
    Если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
    А если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие.

    - Есть ли у тебя мечта?
    - Есть.
    - Какая?
    - Хочу бросить пить.
    - Так брось.
    - А как потом жить без мечты?

    Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

    Как гласит древняя китайская мудрость: любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью.

  5. #2395
    alekss1368
    Участник
    Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.


    Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
    - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.


    - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    - А вы яблоки моете?
    - Да.
    - Попробуйте не мыть.


    Подруга - подруге:
    - Ну что, худеем?
    - Худеем. Я уже накупила кефира.
    - О, классно - давай напечем из него оладьи!


    — Дорогая, у нас есть что покушать?
    — Ешь все, что найдешь в холодильнике.
    — Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила!?

  6. #2396
    Oberon71
    Участник
    - Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Схожу-ка я за хлебом.

    - Мам, а мороженное полезнее, чем сосиски?
    - Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски.

    - Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего пять капель на стакан водки, и нервы - как стальные канаты.

    - Решила подкраситься, пока стояла в пробке. Только вот пробка была какая-то странная: все машины стояли позади меня...

    -Фу! Чем это у вас пахнет?
    - До вас не пахло!
    - Че! Так испугались, что ли?

    Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивающих: "Ну ни фига себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

    Кошка разлила кофе. Мужик увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

  7. #2397
    pamarin
    Участник
    Флирт по украински:
    - Ульяна, ты лук ешь?
    - Ем.
    - Сало ешь?
    - Ем.
    - Ты ж моя сладкоежка!

    Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты...

    Новости культуры. На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

    Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.


    Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
    Изя говорит жене:
    - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
    Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
    Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
    Еще через неделю Изя говорит жене:
    - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
    Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
    - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр
    Последний раз редактировалось pamarin; 02.12.2012 в 15:40.

  8. #2398
    schahter
    Участник
    На классном часу в школе...
    Учительница:
    - Дети , а кем работают ваши папы?
    Машенька:
    -Мой папа работает архитектором, он построил много домов.
    Петенька:
    - А мой папа банкир, у него часто президент бывает.
    ..............
    Вовочка:
    -Мой папа танцует стриптиз в гей-клубе......
    После классного часа учительница смущенно спрашивает :
    Вовочка,это правда, что ты сказал про папу?
    Нет ,конечно МарьВанна, но не могу же я при всех признаться , что мой отец - тренер сборной России по футболу....

  9. #2399
    pamarin
    Участник
    Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают.
    А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют...

    Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча

    Объявление в подъезде:
    "Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

    Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))

    В российских реалиях, обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят

    Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
    - Мам, Мам, это что, мои мозги?
    Мама задумчиво:
    - Нет сынок, пока еще нет...

    — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
    — Санки!

    Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает:
    - Дети, скажите, кем работают ваши родители? Вот у тебя, Машенька, кем мама работает?
    - Продавцом.
    - Молодец, Машенька! А у тебя, Петечка?
    - Кондитером.
    - Молодец, Петечка! А у тебя, Вовочка?
    - А у меня проституткой...
    Учительница, смутилась, растерялась, и отправила его к директору.
    Приходит Вовочка от директора.
    - Ну что, ругал директор?
    - Нет, адрес записал..

    Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
    Новогодняя ночь, звонок в дверь.
    - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
    На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
    Дед Мороз радостным басом:
    - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
    Девочка сквозь слезы и слюни:
    - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
    Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    - Ну @б твою мать!

    Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
    - Лушка, барыня где?
    - Да на террасу выходили-с...
    - Тогда задирай подол.
    Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
    - Парашка, барыню видела?
    - На двор пошли.
    - Поднимай юбку!
    На дворе Анастасия перебирает картошку.
    - Наська, барыня где?
    - На речку отправились.
    - Иди сюда, приголублю.
    На реке баба полощет белье.
    - Нюшка, барыня здесь была?
    - Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
    - Давай тогда приласкаю.
    Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
    Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
    - Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!
    Последний раз редактировалось pamarin; 02.12.2012 в 16:37.

  10. #2400
    pamarin
    Участник
    Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
    - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
    - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
    - Ну и ???
    - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
    - И????
    - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек.
    И мужчины раздеваются!»
    - !!!???
    - Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
    - А дальше???
    - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
    - !!!
    - Включают свет и все девушки голые!!!
    - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
    - И ты…
    - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •