Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 241 из 661 ПерваяПервая ... 141191231239240241242243251291341 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,401 по 2,410 из 6609
  1. #2401
    pamarin
    Участник
    Приходит муж домой, жена:
    - Котлеты будешь?
    - Буду.
    - Мяса нету.
    - Ну тогда не буду...
    - Тебе не нравится, как я готовлю?!


    - Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!


    Письмо Деду Морозу:

    «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».


    Он ей после бурной ночи:
    - Что за мужчина на фото на стене?
    - Не будем об этом.
    - Я все пойму.
    - Это я в прошлом.

    Двое у подъезда. Он:
    - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
    Она:
    - Ха, какая-то б***ь насосала!
    Он:
    - Милая, это тебе...

    В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
    - Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
    Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
    - А почему это ты Мойша не показал?
    Мойша ей говорит:
    - Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения.

    Встретились три подруги, сплетничают:
    — Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
    — Это как?
    — Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

    Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

    В чате:
    — Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
    — Я одну знаю... в сентябре рожать.

    Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."В общем,глупая,нелепая смерть.


    Женщины умеют хранить секреты!Группами....человек по сорок...




    Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
    Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
    Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода . Смотрят на все это. Инженер директору:
    - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .
    Последний раз редактировалось pamarin; 02.12.2012 в 16:53.

  2. #2402
    Диман
    Член Клуба
    Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

    У постели умирающего:
    - Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
    - Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

  3. #2403
    Диман
    Член Клуба
    Когда ты покупаешь отечественное авто - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

    За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

  4. #2404
    pamarin
    Участник
    Вчера ходил с женой в женскую консультацию.
    Долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не е...бут!


    Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.


    А мы с женой еще в детском садике познакомились.
    Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...
    Последний раз редактировалось pamarin; 02.12.2012 в 17:09.

  5. #2405
    Vovancho
    Участник
    Гаишник тормозит машину:
    - Вы знак "40" видели?
    - Видел!
    - Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

    - Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
    - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
    - С*ка!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

    Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
    - Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
    Вовочка, увидев учительницу:
    - Здравствуйте, Марья Ивановна!
    Марья Ивановна, шарахаясь:
    - Пошел на х*й!!

  6. #2406
    ramonporohjen
    Участник
    Цитата Сообщение от pamarin Посмотреть сообщение

    Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты...

    Новости культуры. На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".
    Зря вы так про эстонцев... Обидимся, и кто вас тогда там в Травемюнде от России защать будет!?
    Кстати, и100нцам очень нравятся русские скороговорки, особенно на шипящие. Например: "сла Шаша по сосше и соссала сусшку."

  7. #2407
    Диман
    Член Клуба
    Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

    20 декабря 2012 — подготовка к концу света
    21 декабря 2012 — начало конца света
    22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
    23 декабря 2012 — конец конца света
    24 декабря 2012 — отдых после конца света
    25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
    ... Новый Год...
    3 января 2013 - конец света по старому стилю.

  8. #2408
    Диман
    Член Клуба
    Прихoдит девушка на прием к врачу-гинекoлoгу. Врач - мoлoдoй мужчина. Некoтoрoе время беседуют:
    'На чтo жалуетесь, чем бoлели раньше?' и т.д. Затем девушка распoлагается на гинекoлoгическoм кресле, врач пoдхoдит,
    внимательнo смoтрит и гoвoрит:
    'Где-тo я вас уже видел...'



    Винни Пух Пятачку:
    - Кем был твой отец?
    - Шашлыком.
    - А дед?
    - Отбивной.
    - А ты кем хочешь быть?
    - Космонавтом.
    - А чё грустный такой?
    - Боюсь, в тюбик не влезу!


    - От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

    Армянин ходит по комнате, пеpеодевается. ...И вдpуг случайно замечает
    в зеpкале отpажение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается
    эpекция. Армянин (гpозно угpожая пальцем):
    - Тихо, свои!!!

  9. #2409
    pamarin
    Участник
    Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов.
    Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
    - Приведи-ка мне мою первую жену.
    Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
    Двадцать четвертую.
    Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит.
    Не выдержал, взмолился:
    - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
    Царь Соломон:
    - Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам

    К новому русскому приходит дочка и говорит:
    - Папа, я выхожу замуж.
    - Как?! За кого?
    - За попа...
    - Че! Ты совсем сдурела?
    - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
    - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
    Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
    - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
    - Бог поможет...
    - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
    - Бог поможет...
    - У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп нужен… Как теперь?
    - Бог поможет…
    - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
    - Бог поможет...
    Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
    - Ну как, пап, тебе мой жених?
    - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

    Что такое девальвация? - Это когда жена, меняет золотое сердце мужа,-
    На железный член соседа!


    Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
    - Что загрустил, Иа ?
    - Да вот, Пух, плохо мне !
    - Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить ?
    - Да я где-то яйца потерял...
    Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
    - То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги !

  10. #2410
    pamarin
    Участник
    Как сообщает наш корреспондент, Андрей Малахов устал от передачи "Пусть говорят" и подумывает над новым проектом "Сколько можно п*$@еть?!"

    -А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
    -У вас, у пид@расов, все ни как у людей! . .

    - А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
    - Почему?
    - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

    В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
    - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
    - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
    - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

    Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
    Последний раз редактировалось pamarin; 03.12.2012 в 22:33.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •