Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 242 из 661 ПерваяПервая ... 142192232240241242243244252292342 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,411 по 2,420 из 6604
  1. #2411
    ant 787
    Член Клуба
    На приеме.Доктор:
    -Ну-с,милочка,разделись?Теперь давайте я вас послушаю.
    -Ой цветет кали-ина-а-а-а!

  2. #2412
    k2
    Член Клуба
    Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
    - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

    Скорое будущее, Ресторан, Меню:
    - кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот.
    (состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор)

    Оператор службы техподдержки:
    - Нажмите звёздочку...
    Абонент-блондинка:
    - Звёздочка - это такая мохнатая точка?

    — Доктор, я умру?
    — Что вы, знаете как нас за это ругают!

    Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.



  3. #2413
    k2
    Член Клуба
    Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.

    Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

    Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
    - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

    Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

    Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

    На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

    Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

    - Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

    Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

  4. #2414
    ant 787
    Член Клуба
    Пожилой банкир делает предложение молоденькой модели.Она ему говорит:
    -У меня есть несколько условий.
    -Для тебя,любовь моя, все, что угодно!
    -Вас,банкиров,отстреливают, не хочу просто так оставаться молодой вдовой.
    -Хорошо,страховка 50 миллионов долларов,что бы ни случилось.
    -А где мы будем жить?
    _трехэтажный особняк на Рублевке,вилла в Ницце,шале в Сен-Тропе-где ты пожелаешь.
    -Так,теперь самое главное:я хочу заниматься любовью каждый день!
    -Вообще не проблема,запиши меня на четверг.
    Последний раз редактировалось Ром и к; 04.12.2012 в 19:15.

  5. #2415
    morok
    Участник
    - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
    - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
    - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
    - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
    - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
    - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
    - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
    - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
    - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

  6. #2416
    Диман
    Член Клуба
    Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что- нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.....Врач вызывает мужа и спрашивает:- Секс с женой как часто?Тот- Ну раз в 2 месяца..... Врач- Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

  7. #2417
    Диман
    Член Клуба
    - Добрый день. Яна Петровна?
    - Да.
    - Вас беспокоят из автосалона Ауди!
    - Да.
    - Машинка ваша пришла, можете забирать.
    - Какая машинка???
    - Ауди седан
    - Какая Ауди??!
    - Цвета металлик, за которую вы месяц назад 80 процентов предоплаты внесли.
    Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
    - Миша, мы бабки не пропили, мы машину взяли !!

  8. #2418
    morok
    Участник
    Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
    Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
    Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
    - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
    Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
    - Пошел на х*й!!!
    А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
    - Я правильно сказал?

  9. #2419
    morok
    Участник
    Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

  10. #2420
    ant 787
    Член Клуба
    -Вася,скажи,во мне есть что-нибудь хорошее?
    -Есть,но я сейчас выну.



    Жена (радостно):
    -Муж пришел!
    Муж (испуганно):
    -Блин!Ты хоть иногда думай,что говоришь!Я чуть в окно не прыгнул!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •