Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 247 из 661 ПерваяПервая ... 147197237245246247248249257297347 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,461 по 2,470 из 6604
  1. #2461
    Dendi
    Участник
    После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: - Ну б....? И где мы??

  2. #2462
    Dendi
    Участник
    Египетские акулы повидали многое...Но вот русских,со словами ,,Опа,дельфины!`` они помнят и боятся всю жизнь!

    Петька с Василием Ивановичем решили поступить в Академию. Для этого необходимо написать вступительную диссертацию. Приходит Фурманов к Петьке и спрашивает - Как у тебя диссертация называется? - Ношение воды в решете. - - Какое то у тебя название не научное.- - А как надо? - - Транспортировка жидкости в сосуде с перфарированной донной поверхностью.- Устал Петька писать, приходит к Василию Ивановичу и спрашивает - Как у тебя диссертация называется? - - Влияние меховых инструментов на высших служителей церкви. - - А у тебя Фурманов был?- - Да. - - А как до Фурманова диссертация называлась? - - НА ХРЕНА ПОПУ ГАРМОНЬ? -

    Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
    — Один ***, пизда!

  3. #2463
    serg_w
    Участник
    Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
    Строитель:
    - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
    Садовник:
    - Да, куда уж вам?
    Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
    Электрик:
    - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
    - у нас уже вся проводка была проложена.
    __________________________

    Встречаются два знакомых бизнесмена:
    - Ты как налоги заплатил?
    - Да, заплатил.
    - И что, теперь спишь?
    - Нет.
    - Почему???
    - Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
    __________________________

    Турист присылает СМС из экзотического тура.
    "Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

  4. #2464
    Gens
    Участник
    Диалог на кассе:
    - Два рубля не посмотрите?
    - Х@й с ним показывай!

  5. #2465
    pamarin
    Участник
    Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
    - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
    Тот сверкает глазами, шевелит усами:
    - Задавай.
    - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
    Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
    - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
    И тихо так, спокойно:
    - Зарэзать - да.

    Русская ведущая на украинском концерте.
    С недоумением глядит в список концертных номеров...
    Потом неуверенно объявляет:
    — Висела писенька?!...

    Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
    Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
    Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
    Жюри присуждает 7 баллов.
    Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
    Жюри присуждает 8 баллов.
    Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".
    Остальное жюри спрашивает, почему?
    А он отвечает "А говно в целлофановых пакетах выходит!".

    Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
    Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
    - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
    Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
    Выходят евреи.
    Первый говорит:
    - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
    Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
    ... И так 49 человек.
    Стюард в ступоре.
    Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
    Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
    - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

    Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
    — Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
    — А где происходит действие?
    — В России.
    — Тогда совсем просто — нассы в дырку и дай п%?ды.

  6. #2466
    pamarin
    Участник
    Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

    У еврея спрашивают:
    - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    - Таки пять с половиной.

    - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
    - Так он им всё и отдал!..
    - Его раскалённым утюгом пытали!
    - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

    - Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?
    — А шо поделать?

    - Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
    — Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!

  7. #2467
    pamarin
    Участник
    Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя м@нета".

    - Эх, Кеша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
    - Пушкина?
    - Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

    Идет допрос:
    - Фамилия?
    - Чья?
    - Имя?
    - Чье?
    - Чья Чье? Мексиканец, что ли?



    Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
    - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
    - Ты, мужик, охр*нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
    Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
    - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
    - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
    Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
    - Мужик! Ты где?
    Из темноты:
    - Здесь я! Иди сюда!
    - Да где здесь?
    - Ну здесь, на качелях!

    Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

    - Пап, а откуда я взялся?
    - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

  8. #2468
    pamarin
    Участник
    Разговор трёх подруг:
    -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
    -А я на дне океана, круто было.
    -А я на кухне вместе с вами, только не курила



    Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г*вно с дымом!


    Знакомятся девушка с парнем:
    - Меня зовут Олеся,через "О".
    - Олося что ли!!?
    Последний раз редактировалось pamarin; 17.12.2012 в 17:38.

  9. #2469
    serg_w
    Участник
    Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
    ------------------------

    Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
    - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
    Муж:
    - Будет год норки, норковую подарю!
    ------------------------

    Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
    - У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...
    Таксист:
    - Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
    - Хорошо.
    Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.
    Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
    - Что Вы здесь делаете, сэр?
    Мужик:
    - Да вот, с женой тут понимаете...
    Полицейский:
    - А, я думал с проституткой
    - Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

  10. #2470
    ant 787
    Член Клуба
    -Андрюша,ты почему злишься?
    -Потому что я,Лена,Саша.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •