Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 248 из 661 ПерваяПервая ... 148198238246247248249250258298348 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,471 по 2,480 из 6604
  1. #2471
    Мишенька
    Участник
    Встречаются два пофигиста Вовка и Колька .
    Вовка спрашивает у Кольки , как дела ?
    Колька отвечает : Трёх этажная вилла сгорела , крузака двух-сотого угнали , жена изменяет с соседом (((
    Вовка ну иии ?, что и ? мне всё по фигу !!!
    Николай задаёт вопрос , а как твои дела ?
    Ну , как нормально вот захожу тут не давно в подъезд , там трое поджидают , увидев меня спрашивают ты Колька ? и не дождавшись ответа начинают меня лупить , бланш поставили , ухо порвали , руку сломали ... Колька : дальше то-что ? Что-что мне по фигу , яведь не Колька .

  2. #2472
    Touran_EKB
    Участник
    Из социальных сетей:

    Вопрос: Мне 14 лет, моему другу - 21. Что ему подарить на день рождения?
    Ответ: Уголовный кодекс...

  3. #2473
    ant 787
    Член Клуба
    Опаньки!Соседи купили ружье!Похоже,с караоке придется завязывать...
    Последний раз редактировалось ant 787; 18.12.2012 в 00:26.

  4. #2474
    Мишенька
    Участник
    По узкой трапинке в одном напрвлении идут старушка с катулями , по зади неё идёт парень и очень активно треплится по мабиле расказывая и обьясняя , когда словарный запас законьчился , используя слово "паразит" наблюдая за в переди кавыляющей бабкой : Типа-типа-типа (бабка в этот момент проваливается и скрывается в открытом люке ) Восклецает ОПА !!!!

  5. #2475
    serg_w
    Участник
    Объявление в библиотеке на зоне:
    Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
    --------------------------------

    Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
    - Оружие, наркотики имеете?
    - Имел бы, давно применил бы. .
    --------------------------------

    Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
    - Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
    Идет обсуждение. Варианты:
    - Никогда бы не подумала.
    - Мне казалось, что гараздо меньше.
    - Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
    - А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
    Ведущий: - Итак, ваш ответ?
    Блондинки: - Это зрачки!
    --------------------------------

    А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
    Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
    Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .
    Последний раз редактировалось serg_w; 17.12.2012 в 23:59.

  6. #2476
    Мишенька
    Участник
    В почтовое отделение принесли письмо от маьчика Пети адресованное Деду Морозу . Смущённые работники не зная куда же его отправить решили прочитать его . Здравствуй дорогой Дедушка Мороз ! Я очень люблю зиму , кататься на коньках и лыжах , играть с ребятами в снежки , мчаться с леденой горки . Но к сожалению у меня нет тёплых валеночек , шапочки , руковичек и шарфика . Работникам почты стало так жалко мальчика Петю , что они рашили скинуться , кто сколько сможет и купить Пете подарки на Новый год от Деда Мороза , купили валенки , шапочку и варешки , а вот на шарфик денег не хватило . Так и отправили по обратному адресу мальчику . Вскоре вновь на почтовое отделение от мальчика Пети пришло письмо адресованное Деду Морозу . Работники отделения почты в новь читают . Дедушка Мороз ! Спасибо тебе огромное , я получил от тебя валеночки , шапочку и варешки , а вот шарфик нет , его наверное на почте спиз@ели .

  7. #2477
    Мишенька
    Участник
    Ночью звонит телефон. Злая беру трубку,слышу шепот сына:-....Мaaaaм,принеси попить....а тo y меня кот в ногах спит,так жалко его будить!!!!!!

  8. #2478
    ant 787
    Член Клуба
    -Мама,мама!Елка горит!
    -Не горит,сынок,а сияет!
    -Мама,мама!Шторы сияют!

  9. #2479
    k2
    Член Клуба
    Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

    В магазине покупательница продавцу:
    - Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
    - Согласен. И какой вам размер?
    - О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

    Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

    Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скоростью вылетела прямо передо мной из окна первого этажа, с криком в догонку "И НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НАХ*Й ВОЛОСАТОЕ УЕ**ЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!", мне что лучше сразу застрелиться??

    Блондинка жалуется подругам:
    - Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

    Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

    Ну вот всегда так после выходных!
    Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
    Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    - Чего это ты там делаешь?
    - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
    Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

    На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
    Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

    - Доктор, я жить буду?
    - О, шутите - значит поправляетесь.

    Переписка на сайте знакомств:
    - Света, а пришли фотку попки?
    - переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
    - перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
    - переведи ещё сотню!
    - перевёл! Спасибо! Красота!
    - Светка, а можешь показать киску?
    - Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
    - Хорошо, я согласен, перевожу!
    Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

    Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.

    Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.

    В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15

    В пору революции Шаляпин пришел к художнику Коровину:
    — Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
    — Не знаю, что такое конные матросы, — сумрачно отвечал Коровин, — но уезжать надо...

    В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
    Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
    И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

    Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
    - Добро пожаловать в органы, сынок!

    У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия

  10. #2480
    k2
    Член Клуба
    Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

    В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17

    Хорошего человека и обидеть приятно

    По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.

    Из жизни WoT:
    Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
    В чате:
    - КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
    - КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •