Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 249 из 661 ПерваяПервая ... 149199239247248249250251259299349 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,481 по 2,490 из 6604
  1. #2481
    k2
    Член Клуба
    ххх: у тебя браузер какой?
    ууу: у меня вайфай!
    ххх: я понял, а браузер?
    ууу: ну не знаю, тут разные сайты у меня тут фейсбук и вайфай!
    ххх: фейсбук это соц.сеть а вайфай... стоп откуда у тебя вайфай? роутер купила?
    ууу: не знаю, у меня фейсбук тут
    ххх: БЛЯДЬ, Ира проблема в чем у тебя?!
    ууу: ну картинка же не открылась
    ххх: браузер какой?
    ууу: как это?
    ххх: на ярлычке синяя буква Е или красная буква О ?
    ууу: синяя
    ххх: IE значит
    ууу: сам такой! думаешь я ваших абревиатур не знаю! это как ТП , да ?так вот пошел ты..

  2. #2482
    wetrydgy
    Участник
    Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard.
    Зависть в глазах кассирши — бесценно...

    В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
    - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
    - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
    - Истица, это правда?!
    - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

    У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

    Чтобы получить кредит в банке , ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нафиг не нужен.

    Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

    С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

    Всем, кто боится конца света... Не ссыте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат!

  3. #2483
    Vovancho
    Участник
    В деревне. Сын женится. Отгуляли свадьбу.
    Отец с сыном вышли покурить.
    Сын отцу: Батя, у нас такие кровати скрипучие . Давай договоримся
    так: Чтоб не очень слышно было, как только я скажу "ПО КОНЯМ! ты на
    мамку........и тоже......
    Хорошо сынок договорились.
    Легли спать.
    Отец только начал засыпать вдруг слышит ПО КОНЯМ!
    Ну сделал как договорились, повернулся к стеночке, и только начал
    засыпать, опять слышит, ПО КОНЯМ! он собрался с силами и опять сделал
    как договаривались. Отвернулся к стеночке и начал похрапывать, вдруг
    слышит опять, ПО КОНЯМ!. И спросонья отвечает : Ты уж поезжай сынок, а я за холку подержусь

  4. #2484
    k2
    Член Клуба
    Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
    Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
    "Я тоже!!!"
    "И я!!!"
    " 1"
    " 1"
    "Хочу отпуск!"
    "хочу лыжи"
    "Хочу бабу!"
    "Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"
    Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
    "Хочу ребенка!"
    "Пожалуйста, не пишите на моей машине".
    "Мужик, с наступающим тебя!!!"
    " 1"

    «Любишь медок, люби и холодок!» — орали пьяные пчелы, выгоняя из берлоги медведя на снег...

    Милицейская волна:
    - 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
    - Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

    Встреча двух старых знакомых:
    – Молодец! Огурцом выглядишь!
    – Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

  5. #2485
    k2
    Член Клуба
    Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

    У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”

    Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
    - Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
    - Ща, его скачать надо.
    Пауза
    - Сань, скачай мне зимние ботинки, а?

    Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
    Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
    Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

    Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та произнесла:
    "Боже, благослови маму, папу, бабушку.
    Дедушка, прощай".
    - Почему ты так сказала? - спросил отец.
    - Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
    На следующий день умер дедушка.
    - Вот это совпадение! - подумал отец.
    Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
    На следующий день бабушка умерла.
    - Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
    Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
    Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,
    - подумал отец и поехал домой.
    - Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
    - Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
    - Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

    Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
    Обсуждают, что такое счастье!
    (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
    (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
    (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
    И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

    Подруга решила поговорить о нашем будущем.
    Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
    Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос..

    Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
    И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
    Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
    Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
    "Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"



  6. #2486
    k2
    Член Клуба
    Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал.
    — Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги?
    — Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит – какие козлы.
    С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай.
    — Козлы какие-то чайник делали. – сообщил внутренний голос. – Китайские какие-то козлы. Ручка неудобная, индикатор тусклый, пластмасса вонючая.
    — Других-то нет. – миролюбиво возразил Дмитрий. – Китай кругом.
    — Потому что местные – сплошь козлы и чайники не делают. – забурчал внутренний голос. – Возьмем, например, кружку эту...
    — Козлы делали? – хихикнул Дмитрий.
    — Вот-вот. Посмотри на этот рисунок! Кто еще такое мог сделать? – бубнил внутренний голос. – И трескается вон.
    — Дим, завари мне чаю. – попросила из комнаты жена
    — Скажи ей, что она коза!!!! – взвизгнул внутренний голос. – Такой шанс! Давай!
    — Сделаю. – ответил Дмитрий жене .
    — Не смей не замечать меня! – продолжил бушевать внутренний голос. – Скажи ей, что она коза. Что сама может все себе налить! СКАЖИ ЕЙ ЭТО!!
    — Угомонись. – буркнул Дмитрий.
    — «А я день рожденья не буду справлять» — заорал мобильный.
    — Какой козел звонит в такую рань?! – заорал внутренний голос.
    — Какой... – начал было Дмитрий, но спохватился. – Алло?
    — Скажи ему, что он козел! Скажи! Он с утра позвонил! Скажи!!! – орал внутренний голос.
    — Машина у подъезда. – сказали в телефоне.
    — Одолжение они делают! У подъезда! Козлы же, ну? – кричал внутренний голос. – Скажи им!
    — Да отстань ты! – взорвался Дмитрий.
    — Простите? – не поняли в трубке.
    — Это я не вам. – покраснел Дмитрий и пошел одеваться.
    В процессе выяснилось, что козлы также : сшили костюм Дмитрия, рубашку и галстук, создали тесную обувь и ложку для обуви, ремонтировали подъезд, сделали машину и чистку в салоне, распланировали город и регулируют движение, ездят тут и вообще.
    — Дмитрий Анатольевич, а что вы думаете про следователей, которые приходят в семь утра? – спросила телеведущая.
    — Да козлы они! – сказал Дмитрий Анатольевич на камеру и сам себя испугался.
    — Офигеть. Вот это ты дал. – ошарашенно сказал внутренний голос.

    Немного предыстории. Несколько лет назад я тоже попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.

    Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше дабы не нервировать хурурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса; так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
    Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
    Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
    Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь ниибаццо самым спящим человеком на земле - стыдобища ппц! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!..
    Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!..

    http://www.yaplakal.com/

  7. #2487
    usolya
    Участник
    Саня,напомнил историю про больницу но было это со мной и буквально в марте а точнее 11-го числа.
    Так вот попадаю я с очередным приступом апендикса(третий или четвертый)достал он меня пока везут отпускает или берут анализы а апендикс не показывает.Берут как положено анализы кровь и т.д. а сами готовят к операции.Отобрали всю одежду выбрили аж до блеска.Я радостный ну наконец-то я избавлюсь от этого отростка.Притащили меня в операционную,меряют давление,ширяют какие то уколы и тут заходит хирург с моими анализами.Слышь а у тебя нет апендицита так что иди домой.Над моим ответом ржала вся бригада или как их там.Я сказал"доктор ты ох...л что ли как я сейчас домой заявлюсь у меня последнее китайское предупреждение а у меня яица под ноль выбриты,жена скажет опять мондавошек наловил и еще косишь под больного".Вообщем поржали они хирург сказал глубоко вдохни пять раз и я отъехал.Пришел в себя хирург сказал что не зря я заматерился мог до дому и не добраться был флегмозный апендикс третей стадии дальше перитонит.И смех и грех.

  8. #2488
    ant 787
    Член Клуба
    Врач-рентгенолог,разогревая курицу в микроволновке,по привычке говорит:"Не дышите".

  9. #2489
    serg_w
    Участник
    Чукча подходит к проститутке на Тверской:
    – Скока за ночь, однака?
    Она смерила его взглядом:
    – С тебя 150 баксов, лох.
    Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
    Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
    --------------------

    Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
    – Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
    – ??
    – Кто такие «пи...расы»?
    Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
    – Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи...рас.
    Другой товарищ:
    – Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи...рас.
    Отец:
    – Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ...РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
    --------------------

    Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
    – Я думаю, у нас это не любовь...
    Она:
    – Не любовь? А что?
    Он:
    – Ну... Легкий флирт.
    Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
    – Легкий флирт??? Два месяца в ж...у?
    Последний раз редактировалось serg_w; 21.12.2012 в 14:47.

  10. #2490
    serg_w
    Участник
    В баре в Германии русские бросают жребий:
    - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
    Тут вмешивается бармен:
    - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •