Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 250 из 661 ПерваяПервая ... 150200240248249250251252260300350 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,491 по 2,500 из 6604
  1. #2491
    serg_w
    Участник
    - Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
    - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
    --------------------

    - Ты чего не бреешься?
    - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
    - А для себя?
    - А для себя я пиво покупаю.
    --------------------

    В мировой туриндустрии все более популярными становятся
    "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
    Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
    Последний раз редактировалось serg_w; 21.12.2012 в 16:58.

  2. #2492
    Sergius
    Участник
    Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

  3. #2493
    k2
    Член Клуба
    Поручик Ржевский на балу:
    - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

    - Как ты относишься к структурированному углероду?
    - Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
    - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

    Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
    «Как молдоване тараканов ловят?
    Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
    После чего он стал серьезным и спросил:
    - У таракана ведь шесть ножек?

    Я много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю.

    - Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
    - Лена, не знаю, вот так сразу - получится у меня?
    - Вася - это не секс, это шишка такая на голове!
    - Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!

    Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: aнeкдoтoв.nеt
    - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

    - Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
    - Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.

    — Вовочка, как будет по-французски "читать"?
    — Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

    Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.

    Жена пришет мужу СМС-ку:
    "Яйца 3 д."
    Муж отвечает:
    "Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

    Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне — а приезжает король — голый, пьяный и на автобусе.

    — Добрый день! Это программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин.
    Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.

    "Раз — и в дамки!" — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

    стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
    -да, дорогая
    -че ты сделала?????
    -мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

  4. #2494
    ironman
    Участник
    А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
    - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
    - Нет, не правда.
    - Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

    ----------------

    Учитель спрашивает учеников:
    - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
    - Я не слышу, Иван Сергеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
    - Сколько будет 7х7?
    - Не слышу, Иван Сергеевич.
    - Врешь. А ну давай поменяемся местами?
    Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
    - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
    - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

  5. #2495
    ant 787
    Член Клуба
    Женские советы.Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома,а он до сих пор сидит под дверью,попробуйте сменить пароль wi-fi.

  6. #2496
    марина коткова
    Участник
    Проходят парень с девушкой мимо шашлычки девушка говорит как вкусно шашлыком пахнет а он хочешь еще раз пройдемся.

  7. #2497
    serg_w
    Участник
    В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
    - Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
    Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
    - А почему это ты Мойша не показал?
    Мойша ей говорит:
    - Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения.
    =====================

    Жена: Как ты там без меня?
    Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
    Жена: Кому будешь показывать?!
    =====================

    Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
    Жена:
    - Что, папа не дает конфетку?
    Муж (меланхолично):
    - Не дает мама, папа не делится...

  8. #2498
    serg_w
    Участник
    Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .
    ====================

    - Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
    - Два дня? А больше - слабо?
    - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
    ====================

    Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
    - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

  9. #2499
    serg_w
    Участник
    Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
    ===================

    На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
    - А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
    Хозяйка отвечает:
    - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

    ===================
    Женщина приходит к врачу:
    - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
    - Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с cемьёй...
    - Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
    ===================

    Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
    Просыпается корова:
    - Му-у-у!
    - Что, Ласточка, быка хочешь?
    Просыпается свинья:
    - Хрю-хрю...
    - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
    Просыпается дочка:
    - О-ох!
    - Доброе утро, доченька!
    - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .
    Последний раз редактировалось serg_w; 22.12.2012 в 22:38.

  10. #2500
    serg_w
    Участник
    Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
    - Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...
    =====================

    Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
    Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
    Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
    Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
    Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
    =====================

    Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
    - Что тебе надобно, старче?
    - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •