Like Tree52808поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 251 из 661 ПерваяПервая ... 151201241249250251252253261301351 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,501 по 2,510 из 6608
  1. #2501
    ant 787
    Член Клуба
    Приятель спрашивает своего друга,который женат на чемпионке по метанию молота:
    -Ты как со своей женой познакомился?
    -Да случайно в кафе встретились с ней глазами.Она улыбнулась и сказала:"Теперь ты будешь моим парнем".
    -А ты чего?
    -А я курил много.Через два квартала выдохся,она и догнала..

  2. #2502
    serg_w
    Участник
    Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
    =====================

    Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
    - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
    - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
    =====================

    Жена (радостно):
    - Ура! Муж пришёл!
    Муж (испуганно):
    - Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
    =====================

    Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
    Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
    М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...
    =====================

    Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

  3. #2503
    morok
    Участник
    - Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
    - Так ты, внучек, и заведи две машины.
    Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

  4. #2504
    serg_w
    Участник
    Муж: Место женщины на кухне.
    Жена: В спальне сам справишься?
    ===================

    Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
    Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"
    ===================

    - Нет, я ищу богатую жену.
    - Прямо не знаю, впрочем... Вот есть такой вариант; 23 года, богата, красива, но есть один недостаток - в начале марта превращается в полную дуру и делает идиотские поступки.
    - Это не страшно. Она мне подходит. А когда можно сделать ей предложение?
    - Ну, не сейчас, надо сначала марта дождаться...
    ===================

  5. #2505
    schahter
    Участник
    Мужик женился. Пишет маме :
    -Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел !
    Мать отвечает:
    -Вася,у меня 5 сыновей , молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя !

  6. #2506
    k2
    Член Клуба
    Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
    Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
    Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
    Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!

    Чистая совесть, - это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь:
    - Ну и хули, ничем помочь не могу.

  7. #2507
    k2
    Член Клуба
    Вчера в одной из высоток Москвы был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и белом: «Бывает и быстрее».

    Сосед,- гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - второе число уж настало...

    Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
    - Я хочу поменять свои паспортные данные!
    Работник ЗАГСа:
    - Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
    - Иван Пердунов!
    - Ясно. И Вы хотите изменить...
    - Хочу изменить имя на... "Ричард"!




    Объявление:
    "Ищу мужа. Немного о себе:
    - готовить, убирать, гладить и стирать не люблю,
    - сплю до обеда,
    - виртуозно ругаюсь матом,
    - пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой.
    В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!

    - Тебе нравится?
    - Нет
    - Точно?
    - Нет конечно, ты что!
    - И сиськи не нравятся?
    - Нет, слишком большие какие-то...
    - А попа?
    - Слишком жирная...
    В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

    Женa будит мужa:
    - Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
    -?!
    - Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
    - Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
    - Ой, я бы срaзу умерлa!
    - Но я-то... мужик!!!

    Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
    Из Еревана звонит жена:
    - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
    Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
    - Жена мой, о тэбе валнуется!

    Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
    Он всунул голову в дверь и заорал:
    - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои е%ала, суки и не пи%%ите!!! ", понятно?!
    Голос из темноты:
    - Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!

    ...То - Мам! - сюда, то - Мама, - туда. Мам, - играть. Мам, - гулять.
    - Как... прекрасно быть матерью, - подумал папа, лёжа на диване и приятно почесываясь ...


    Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас...

    Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.


    Как все-таки коварна природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

    Одна дама надумала постелить ковролин в комнате.
    Мужа нет,поэтому пригласила мастера. Пришел мастер,очень быстро и профессинально сделал работу, надумал устроить перекур.
    Хлоп по карманам - а пачки сигарет в кармане нет...Огляделся по сторонам - смотрит,ПОСРЕДИ комнаты под ковролином бугорок топорщится...Ёб твою мать,ну не отдирать же ковролин из-за такой мелочи...Берет молоток,и пока хозяйка не видела,быстренько этот бугорок молотком разровнял.
    Через пару минут заглядывает хозяйка: "Ой,вы уже закончили? Ой,какой вы молодец!!! А это не вы в коридоре сигареты выронили?" - и подает ему пачку.
    И ,оглядываясь по сторонам: "А вы тут моего хомячка не видали?"

  8. #2508
    serg_w
    Участник
    В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
    – Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
    – Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
    ==================

    – Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
    – Нет, им так легче думать.
    – А зачем думать в туалете?
    – Им так легче срать.
    ==================

    – Я водка – со мной на праздник четко!!!
    – Я салат – вашим лицам рад!!!
    – Я самогон – иду на обгон!!!
    – Я горилка – мозгов дурилка!!!
    – А я гашиш – ... я слова забыл...

  9. #2509
    Мишенька
    Участник
    В общественном туалете сидя на толчках один мужик оброщается к другому : у тебя туалетная бумага есть ? Нет ! отвечают из-за перегородки .
    А газета ? Тоже нет . Слышь друг может тогда полтийник по червонцу разменяешь ???

  10. #2510
    serg_w
    Участник
    В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
    Таможенник:
    - Ну-с, уважаемый, чего везем?
    Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
    "Пальмовая роща - 1 шт. "
    =======================

    Мама спрашивает у маленького сына:
    - Валерочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    - Домовой.
    Голос из-за печки:
    - Не пизди!
    =======================

    Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    -Вася, мы вчера пиво пили?
    -Пили.
    -А водку пили?
    -Пили.
    -а коньяк?
    -Пили.
    -А ракетное топливо пили?
    -Пили.
    -А ты срать еще не ходил?
    -Нет! ?
    -Вася, не ходи, я из Токио звоню....

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •