Like Tree52803поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 254 из 661 ПерваяПервая ... 154204244252253254255256264304354 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,531 по 2,540 из 6608
  1. #2531
    serg_w
    Участник
    - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
    - Ну, и как? Шутка удалась?
    - Шутка?! Да он во всeм признался!
    =====================

    Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
    - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
    Главный судья (в сомнениях):
    - Вы думаете? И что вы предлагаете?
    - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
    =====================

    На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
    "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

  2. #2532
    k2
    Член Клуба
    Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
    — Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
    Сидящая рядом женщина говорит:
    — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
    — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

    — Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
    — И ты ещё называешь меня неудачником!?

    — А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.

    Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.

    Люди делятся на три типа:
    1. Развязывают пакет.
    2. Начинают развязывать, потом рвут.
    3. Сразу рвут пакет.

    ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
    ОН: чё на фотках-то?
    ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
    ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
    ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  3. #2533
    ironman
    Участник
    Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
    — Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
    — Ну, в общем, да. По статистике.
    — Значит, ты умрёшь раньше мамы?
    — Не исключено.
    Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
    — Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

  4. #2534
    Мишенька
    Участник
    Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, т.к. в роду рыжих не было... Врач вызывает мужа и спрашивает: -Секс с женой как часто?... Тот: - Нуу... раз в 2 месяца.... -Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - 'Пройдемте, будете свидетелем'. Черт меня дернул ляпнуть - 'Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения'?
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Звонок на телефон: -Вы машину забирать собираетесь? -Какую машину? (Голос с бодуна). -Тойота Авенсис. -А откуда? -Из автосалона на Каширке. -Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!
    -----------------------------------------------------------------------------------
    — У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? — Блин, пока ты не сказала, не было..
    Последний раз редактировалось Мишенька; 29.12.2012 в 14:28.

  5. #2535
    morok
    Участник
    И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

  6. #2536
    morok
    Участник
    Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

  7. #2537
    ironman
    Участник
    morok, летописец - это первое сентября.

  8. #2538
    ironman
    Участник
    - А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
    - Правильно будет - в Швейцарию.

  9. #2539
    k2
    Член Клуба
    Заметил утром…
    - Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…

    Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

    (отдельно для Михалыча)) ) Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

    Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
    Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
    1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
    2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
    3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
    4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
    5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
    6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
    7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
    8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
    9. В торте - к поездке в Прагу!
    Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

    Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
    - Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
    - Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
    - И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

    Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

    - Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
    - А в чем дело?
    - Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить

    Только что убила двух мух, которые занимались сексом на моем столе. А потому что нех*й заниматься сексом там, где даже я ещё этим не занималась.

    Встречаются два фермера. Один другого спрашивает:- и как это твоя корова даёт 30 литров молока в день? Второй отвечает:- всё дело в ласке. Я подхожу к корове и говорю ей:- Ну, что у нас сегодня? Молоко или говядинка?

    Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
    Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут
    “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .
    Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :
    “Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“
    -“Приносили , спасибо , у меня всё есть “
    -“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“..

  10. #2540
    serg_w
    Участник
    Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •