Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 255 из 661 ПерваяПервая ... 155205245253254255256257265305355 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,541 по 2,550 из 6609
  1. #2541
    Petruccio
    Член Клуба
    Даже не знаю, пошловатые они, но некоторые смешные. Если чё, то не читайте, наверное. Особо не осуждайте

    +18


    Сидит барабанщик и думает: "А х..ли это я все барабанщик и барабанщик?
    Сидишь себе где-то в ж..пе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов,
    вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. На фиг, короче!
    Надо стать гитаристом!"
    Ну, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает,
    что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
    - Слышь, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Не впирает меня быть
    барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
    - Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там
    гитару "Фендер-Стратокастер".
    - Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
    - Купишь еще комбик "Маршал".
    - Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще?
    - Еще примочку "драйв-дисторшн".
    - "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все?
    - Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить.
    - Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он
    в магазин, подходит к тётеньке за прилавком, достает бумажку и по ней
    начинает читать:
    - Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал",
    примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
    Тётка смотрит на него, смотрит, а потом строго так говорит:
    - Молодой человек! Это рыбный отдел!

    -------------------

    Мужик уступает место в автобусе молодой красивой девушке.
    Она (вежливо): спасибо вам.
    Он: в спасибо х..й не засунешь...

    -------------------

    Мужик в секс-шопе:
    - Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
    - У меня есть, но без вибратора

    ------------------

    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
    размножения.
    С задней парты Вовочка:
    - Бл..дь. А я их нюхал.

    ------------------

    Вопрос: - Мoжет ли человек укусить себя в ж..пу?
    Ответ: - Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.

    ------------------

    Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
    На экране мужик кувыркается с тремя телками.
    - Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
    - А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
    Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и
    волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого х..й сосет.
    - Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
    - Да нэ-эт, это каскадёры... каскадёры...

    ----------------

    Девушка делает парню минет. Всё чинно-размеренно. Парень откинул голову
    назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
    мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
    Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
    громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё
    быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
    возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
    Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
    Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
    раздосадованно:"Бл..дь, как же губы устали."

    -----------------

    В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
    - Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти:
    он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
    Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
    - Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи
    благородные люди не делают!
    На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя
    от гнева:
    - Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен
    говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз
    скажешь, что я, например, в библиотеке.
    На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
    - Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке…
    да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел
    на бегу.

  2. #2542
    serg_w
    Участник
    На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

  3. #2543
    schahter
    Участник
    Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи - на жену и на машину.









    \потому что сам выбирал.\
    Последний раз редактировалось schahter; 30.12.2012 в 09:46.

  4. #2544
    schahter
    Участник
    - Ой, а кто это такое просыпается ? Ой , а чьи это глазки открываются ?
    Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.
    - Не подкалывай... Прошу, дай мне минералки...

  5. #2545
    serg_w
    Участник
    Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
    - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
    =====================

    Продаю спички, свечи, соль...., не пригодились.
    или меняю на водку, шампанское.
    =====================

    С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.
    =====================

  6. #2546
    wel
    Участник
    1) Со слов менеджера:
    -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
    2) Со слов сисадмина
    -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу. Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

    бракоразводный процесс, долгий и нудный, и с перечислением всех пакостей. судья - женщина, которой все это действо давно уже надоело, сидит и потихоньку разгадывает кроссворд. адвокат допрашивает истицу.
    - а еще он принуждал меня к сексу, используя самые грубые и грязные выражения...
    - какие именно?
    - я стесняюсь это произнести, лучше напишу...
    пишет на листке бумаги: "эй, ты, ****, пойдем трахаться!"
    адвокат берет лист, читает, кладет на стол перед судьей. та начинает возвращаться из кроссворда в реал. читает. оценивающе глядит на адвоката. пишет на этом же листе: "сегодня - нет. давай завтра".

    мама уходит в ночную смену и говорит детям:
    - папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
    снимайте, там змейка живет.
    наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно
    кричат:
    - мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все
    гнездо сожгли.

  7. #2547
    Petruccio
    Член Клуба
    Секс в браке проходит три стадии.
    Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
    удобном случае.
    Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
    И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
    встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

  8. #2548
    serg_w
    Участник
    Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
    - Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
    - Ну и как?
    - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
    ======================

    После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "
    ======================

    В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
    - Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Он:
    - Ба, ну скажи первую цифру.
    - Пять.
    Внук:
    - А вторую?
    - Четыре.
    Внук:
    - А третью?
    ======================

    Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
    Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
    - А почему?
    - Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

  9. #2549
    марина коткова
    Участник
    Ты куда, Иван-царевич?
    - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
    - А гранату к стреле, зачем прикрутил?
    - Страсть как жениться неохота!.

  10. #2550
    serg_w
    Участник
    Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
    Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
    Настоящая: Дура, где шапка?!
    =================

    В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
    =================

    В одной из городских школ идет родительское собрание.
    Классный руководитель говорит:
    - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
    Все:
    - Ура! Молодец!
    Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
    - Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
    Классный руководитель:
    - Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
    =================

    -Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
    - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
    - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
    =================

    В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
    - Гражданин, Вы скоро умрёте.
    - Почему?
    - Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •