Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 256 из 661 ПерваяПервая ... 156206246254255256257258266306356 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,551 по 2,560 из 6604
  1. #2551
    Petruccio
    Член Клуба
    -Так, опустите штаны,- говорит доктор чукче,- сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
    Чукча сделал, что велено.
    -Да,- вздыхает доктор, глянув на больное место- ещё хуже стало. Я смотрю вы их поджигать пробовали.

    -----------------

    Мужик приходит к дантисту и говорит:
    - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
    - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
    - Да я знаю.
    - Так почему же вы ко мне пришли?
    - А у вас свет горел...

    ---------------

    Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
    -сколько у вас было партнеров?
    -ну, пять или шесть...
    -что-то не густо.
    -да уж, не задалась неделька...

    ---------------

    Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
    Доктор девушке:
    - Раздевайтесь.
    Девушка:
    - Да это не я, а моя бабушка заболела.
    Доктор бабушке:
    - Ну тогда скажите "А-а-а-а".

    --------------

    Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит:
    — Ваша дочь беременна.
    — Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
    — Конечно, мама!
    Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…
    — Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
    — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...

  2. #2552
    pauk45orp
    Участник
    Вдумайтесь, как точно замечено: *Болезненная вежливость японцев - есть следствие многовековой привычки открыто носить два меча*
    Последний раз редактировалось pauk45orp; 31.12.2012 в 21:12.

  3. #2553
    serg_w
    Участник
    Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
    - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
    ====================

    - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
    - А голова?
    - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
    ====================

    Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
    ====================

    Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

  4. #2554
    serg_w
    Участник
    Друзья! С наступившим 2013 годом. Мы присоединяемся и отмечаем с Вами. А через час Вы можете присоединиться к нам и отпразновать наступление Нового года с нами. Удачи в Новом году!!!!!!

  5. #2555
    Ром и к
    Супер-модератор
    Хорошо вам, в одном часовом поясе, а тут алкоголиком станешь, если со всей своей Родиной отмечать.

  6. #2556
    serg_w
    Участник
    Понимаю. Сам был практически везде. Проще перечислить где не был(Магадан, Курилы, Камчатка). Исколесил практически всю Россию.

    Ещё раз с наступившим Новым годом!


    P.S. К теме огромной страны:

    Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

  7. #2557
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от serg_w Посмотреть сообщение
    Понимаю. Сам был практически везде. Проще перечислить где не был(Магадан, Курилы, Камчатка). Исколесил практически всю Россию.

    Ещё раз с наступившим Новым годом!


    P.S. К теме огромной страны:

    Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
    Анекдоты на отвлеченные темы-.jpg

    Всех сДобрым утром!

  8. #2558
    serg_w
    Участник
    Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
    - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
    - А зачем все это?
    - Чтобы получился естественный цвет лица.

    =======================

    С добрым утром, Страна!
    Последний раз редактировалось serg_w; 01.01.2013 в 16:29.

  9. #2559
    usolya
    Участник
    Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает:
    - Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
    Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
    - Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня.
    И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он
    начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
    - Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут!
    - Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный, как уголь.
    Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает:
    - Ну как, хорошо отдохнула?
    - Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего более.

  10. #2560
    pauk45orp
    Участник
    муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
    жена: "да пора. как ты думаешь куда?"
    муж: "думаю в челюсть"


    У боксеров спросили об опасности их спорта.
    10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
    90% не поняли вопроса.


    Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.


    - Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
    - Да.
    - Hу и как?
    - Три тысячи рублей.
    - Я имею в виду, чтo у вас былo?
    - Тoлькo oдна тысяча.
    - Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
    - Плата слишкoм высoкая.

    Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!!!


    У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
    - Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
    Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
    - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
    И тут ему Бог говорит:
    - Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
    Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
    -Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
    И тут вдруг удар по плечу:
    - Вставай, Михалыч, ты обосрался!

    Я никогда не ругался грязным матом!
    Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

    Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

    Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел - полтора часа прошло..

    -Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
    - Без конца я бы не смеялся.

    Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь .опу не помыл?

    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
    Голос с передней площадки:
    - И для ЭТОГО мы его ждали?

    - Как с английского перевести "I don't know"?
    - "Я не знаю"
    - Бл.! Никто не знает...

    После маминой фразы "да делай что хочешь" - совесть не позволяет сделать то, что хотел..

    Я, бл..., как призрак – меня не удаётся запечатлеть на фотографиях, а если всё-таки получилось, то я расплывчатый и страшный.

    Зашла симпотная девушка ко мне в магаз. Выбрала флэшку и протягивает крупную купюру. Спрашиваю:
    - А мельче есть?
    Она:
    - Нет.
    Подумала немного и добавила:
    - НО Я БЫ ВАМ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ДАЛА !!!!
    Последний раз редактировалось pauk45orp; 03.01.2013 в 13:12.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •