Like Tree52815поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 257 из 661 ПерваяПервая ... 157207247255256257258259267307357 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,561 по 2,570 из 6609
  1. #2561
    usolya
    Участник
    Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
    Врач осмотрел ее и говорит:
    - Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
    Женщина удивилась и говорит:
    - Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала!
    Что это???
    Врач отвечает:
    - Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает
    через какое отверстие выйти...
    .....
    Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
    ....
    Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.
    ....
    Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
    Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
    Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
    - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
    - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
    Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
    - Отче наш! Иже еси на небеси…
    ....
    Что будешь делать в новогоднюю ночь?
    - Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
    - Зачем?!
    - Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
    .....
    1 января, вечер:
    - Колян, чё у тебя сегодня было?
    - А чё?
    - Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
    - Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

  2. #2562
    serg_w
    Участник
    Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!
    ===================

    Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
    ===================

    - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
    - А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
    - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

  3. #2563
    Dendi
    Участник
    Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было… И только после обеда потянулись дети с записками…

  4. #2564
    Dendi
    Участник
    Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
    - Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
    - Нет, аэpодpомик!

  5. #2565
    serg_w
    Участник
    Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
    - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
    - Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
    А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
    Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
    - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
    - Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

  6. #2566
    serg_w
    Участник
    Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?
    - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
    - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном
    Институте Защитников Демократии...

  7. #2567
    ironman
    Участник
    Меня вчера жена развеселила… лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: — «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?» Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- «Чем?» Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- «Конфеты с детских подарков пожрём!»

  8. #2568
    serg_w
    Участник
    Жена:

    - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

    Муж:

    - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

  9. #2569
    serg_w
    Участник
    Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

    1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
    2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
    - "хочу";
    - "хочу невыносимо";
    - "здесь и сейчас".
    Дополнение к пункту 2 - после выполнения условий любого из трех подпунктов переводит организм в режим сбережения энергии и блокирует пробуждение от внешних раздражителей. Блокировать эрогенные зоны удается только со временем. В ранней стадии абсолютно не фильтрует сигнал "ПРЕДКИ!!!"
    3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
    - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
    - звук падающего в стакан алкоголя;
    - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
    4. Центр восприятия сортов пива.
    5. Блок принятия стратегических решений.
    - Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу… - Еще два пива!".
    6. Автопилот "Домой".
    7. Генератор ответов на вопрос "ты, где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
    8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
    9. Высокомощный глушитель совести.
    10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
    11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
    12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
    13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
    14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
    15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
    17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
    18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
    19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.".
    20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
    21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
    22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
    23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

  10. #2570
    Petruccio
    Член Клуба
    - А я тебе, Люся, говорил - учи английский. Это не "в рот хер", а "Brother"...
    Последний раз редактировалось Petruccio; 05.01.2013 в 21:40. Причина: "b" → "B"

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •