Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 260 из 661 ПерваяПервая ... 160210250258259260261262270310360 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,591 по 2,600 из 6604
  1. #2591
    ant 787
    Член Клуба
    Доверчивый Жерар Депардье получил Российский паспорт,не подозревая,что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

  2. #2592
    schahter
    Участник
    Говорил старухе дед:
    -Помнишь бабка , в 20 лет.Как ты прыгала козою , увидавши мой букет...
    Отвечала бабка деду:
    -Что козел ты , спору нет.Свой единственный букет помнишь 80 лет..

  3. #2593
    schahter
    Участник
    Девушка приходит в аптеку и спрашивает:
    -У вас есть гандон с усиками?
    Аптекарь отвечает:
    - Да , но он сегодня не работает.

  4. #2594
    serg_w
    Участник
    Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
    ========================

    Звонок в справочную сотового оператора:
    – Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
    – Расскажите подробнее, что случилось.
    – Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю – на счете 0.
    – А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
    – Ставил.
    – Так это у вас долги за электричество сняли.
    ========================

    Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
    – Дед, а чегой-то они там молчат?
    – Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
    ========================

    Дело было XIX в., в люкс-вагоне, по только что построенной железной дороге, ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
    Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
    ========================

    Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками».
    Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.
    Несколько удивившись, начальник сказал:
    – Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке.
    Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал:
    – Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере.
    Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!
    – Ну, елы-палы, – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке. – Так ведь надо еще и двумя языками владеть!
    Собака, спокойно на него посмотрев, сказала:
    - Мяу!

  5. #2595
    Арбат
    Участник
    С вами говорит автоответчик военкомата,если вы хотите служить в армии наберите три звездочки,если не хотите наберите три решетки!!

  6. #2596
    Vovancho
    Участник
    Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
    - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь...
    Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить.
    - Ты что, какой белить, ночь на дворе!
    - Пойдемте, работать надо.
    - Но у нас нет кисти!
    - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена.
    На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить.
    - Но у нас нет кисточек!
    - Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим. Наутро забор покрашен.
    Вечером возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
    - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
    - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

  7. #2597
    serg_w
    Участник
    Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.
    =====================

    Закон тюбика:
    Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
    Следствие из закона тюбика:
    Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
    =====================

    Объявления:
    – ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б/У.
    – КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.
    =====================

    Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
    – А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
    Тот угрюмо отвечает:
    – Песни, бл..., кончились...
    =====================

    – Мужик, ты куда бежишь?
    – Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
    – А почему без штанов бежишь?
    – Так революция же сексуальная!!!
    =====================

    Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает:
    – Мам, пап, а что такое минет?
    Вау, гхм... Родители в шоке. Потом муж жене говорит:
    – Давай объясни ему лучше ты, чем он на улице узнает.
    Ну, жена начинает объяснять:
    – Понимаешь, сынок, это когда в рот берут.
    Муж дает ей подзатыльник и говорит:
    – Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
    =====================

  8. #2598
    schahter
    Участник
    -Миша, ты знаешь , есть такие таблетки : ВИАГРА называются?
    -А для чего они?
    - Ну .., чтобы за ночь 2-3 раза мог....
    - Успокоительные что ли ?

  9. #2599
    schahter
    Участник
    Из отпуска в одном купе возвращаются четыре женщины.
    Первая говорит:
    -Приеду, все-все мужу расскажу.
    Вторая думает:
    -Какая дура!
    Третья:
    -Какая смелая!
    Четвертая:
    -Какая память!

  10. #2600
    Petruccio
    Член Клуба
    Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

    -----

    В цирке конферансье объявляет номер:
    - А теперь парад уродов! Женщина без груди! С бородой! И с огромным членом!!!

    -----

    Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана твоего монитора - портал в реальный мир...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •