Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 261 из 661 ПерваяПервая ... 161211251259260261262263271311361 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,601 по 2,610 из 6608
  1. #2601
    morok
    Участник
    Petruccio, Первые два отборные !!!

  2. #2602
    Vovancho
    Участник
    Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что
    на газоне перед домом тра***тся собаки. Он говорит пассажиру:
    - Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
    Пассажир:
    - Да ты че, они тра***тся. Только не говори, что ты никогда в позе раком смехом не занимался! . .
    - Никогда (краснея).
    - Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую
    смех-позу.
    Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
    На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
    - Ну как вчера всё прошло?
    Водитель:
    - Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
    6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

  3. #2603
    pamarin
    Участник
    Женщина жалуется подруге:
    - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
    меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
    Коле ногой в пах!
    - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
    - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

    При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .

    Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
    - Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
    - Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
    - Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

    — С вас 250 рублей. Пакет нужен?
    — Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду

    – Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
    – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
    – Петрович, мне пох#й

    Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

  4. #2604
    pamarin
    Участник
    Морозко спрашивает:
    - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
    - Да просто о%уеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!


    - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!


    У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
    - Дочка, что это?
    - Пап, это х%й!
    - Шлюха!!!
    Подходит к средней, повторяет.
    - Дочка, что это?
    - Ну папа, ну это х%й!
    - Шлюха!!!
    Подходит к младшей.
    - Дочка, что это?
    - Не знаю, папа.
    - Молодец, это х%й... .
    - Что?! Вот это - х%й?! .

  5. #2605
    nikolja
    Участник
    Цитата Сообщение от АлМих Посмотреть сообщение
    Папа, это что у нас на стене висит?
    -Сабля.
    -Чёбля?
    -Спибля, чёбля!

  6. #2606
    pamarin
    Участник
    Берлин.
    Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке.
    Ждут зелёный, а он не включается, светофор сломался...
    И что интерестно, машинам тоже красный...
    Вот стоят так и ждут. Немцы народ законопослушный.
    И вдруг на чистом русском - "Да в рот я вас еб@л" - и пошел на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
    Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
    "Да, бл@ть, тяжело вам без фюрера!!"


    В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”...


    В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро, уговаривая кувшинчик вина, и размышляет вслух:
    – Вот я, дон Педро, посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Дон Педро – замечательный садовник…»
    Проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
    – Вот, я дон Педро, сам собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Спасибо, дон Педро, кормилец ты наш»…
    Проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
    – Вот я, дон Педро, сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря и ведь никто не подойдет и не скажет: «Спасибо, дон Педро, отец города»… а стоило один раз трахнуть козу…

  7. #2607
    ant 787
    Член Клуба
    Учительница на уроке русского языка спрашивет Вовочку:
    -Вова,прослушай фразу:"Я ищу жениха".Какое это время?
    -Потерянное,Марь Иванна.

  8. #2608
    Диман
    Член Клуба
    Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.

  9. #2609
    Touran_EKB
    Участник
    Цитата Сообщение от Диман Посмотреть сообщение
    Останавливает ГАИшник машину. ... Только когда пьяный.
    Есть похожий старый анекдот.

    Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
    Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
    -Уважаемый водитель - вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.

    Водитель:
    -Вот и хорошо, я на них права куплю!

    Гаишник:
    -Что, вы еще и без прав?

    Жена:
    -Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

    Гаишник:
    -Что, вы еще и пьяный?

    Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
    -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

    Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
    -Что, уже граница?
    Последний раз редактировалось Touran_EKB; 12.01.2013 в 11:33.

  10. #2610
    schahter
    Участник
    Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
    Из "оки" вылезает дед с криками....Из "мерса" вылез парень и дал по лицу деду:
    -Моя фамилия Гельцер! Мой отец -судья..
    Дед сел в машину, протаранил "мерс" со словами:
    -Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут.
    Гельцер вывалился из машины ,размахивая в сторону "оки" битой......От дворовой лавочки отделились три молодых человека,Один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и ударом в челюсть вырубил его...
    -Вы кто сынки? -поинтересовался дед.
    -Партизаны батя, партизаны....

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •