Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 262 из 661 ПерваяПервая ... 162212252260261262263264272312362 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,611 по 2,620 из 6604
  1. #2611
    ironman
    Участник
    Попросила у мужа золотое кольцо на Новый год........... Подарил.... Сижу.... Слушаю........

  2. #2612
    serg_w
    Участник
    Эх, мне б сейчас автомат – я б их всех... прикладом!!!
    =======================

    Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
    – ...у меня жена родила.
    – Молодец, премию тебе выпишем.
    – Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
    – Хорошо, две премии...
    – Ну вы совсем меня не поняли – у меня второй сын!!!
    – Ладно, возьми знак «40» и поставь, где захочешь!
    =======================

    Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
    – Ну, и на какое место мне сесть?!!
    Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
    – Ну, и садись, как все – на заднее!!!
    =======================

    Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
    – Хочу, чтобы все москали сдохли!
    Выпили. Русский:
    – Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
    Выпили. Еврей:
    – Ну, за сказанное!
    =======================

    Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
    – Я так устала. У всех праздник, а мы...
    Дед Мороз:
    – Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками) – даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.
    =======================

  3. #2613
    Арбат
    Участник
    Девушка собирается на свидание,берет духи,брызгает на виски и думает(для себя),на шею (для друзей),на грудь(для нахалов),оттягивает спереди трусики(на всякий случай),оттягивает сзади(а случаи разные бывают)!

  4. #2614
    Диман
    Член Клуба
    Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру . Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что женаот этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
    - Что такое, тебе не понравилось?
    - Да совсем ты зациклился на своей работе -уже и сам стал как автобус ... . .
    - Это как?
    - Да вечно этих автобусов то ждешь - недождешься, то их приходит сразу три...
    Последний раз редактировалось Диман; 12.01.2013 в 18:27.

  5. #2615
    serg_w
    Участник
    Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
    - Ну как, большой?
    Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
    Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
    - ПИСЮ ОТПУСТИ
    ==============================

    Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
    - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
    Фармацевт, философски и доверительно:
    - Она самая...
    ==============================

    Маленький сын спрашивает отца:
    - Папа, почему ты женился на маме?
    Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
    - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
    ==============================

    Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

  6. #2616
    Buddy
    Член Клуба
    По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
    - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
    - Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
    - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
    мастерская?
    - Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
    - А что здесь делают?
    - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
    - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
    - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

  7. #2617
    schahter
    Участник
    Мужская дружба.
    Муж приходит домой утром, жена спрашивает:
    -Где был?
    -У друга ночевал.
    Она звонит 10 его друзьям. У 6-х ночевал, у 4-х еще спит.

  8. #2618
    Petruccio
    Член Клуба
    Собака Фёдора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».

    -----

    Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
    - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
    - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

    -----

    Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарна дивчина. Рядом кричит её мать:
    – Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было! Вот скажи – ты упиралась?
    – Да, мамо.
    – Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
    – Ну як, мамо, як? Головой у хату!

    -----

    - Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

    -----

    Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

    -----

    Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
    Последний раз редактировалось Petruccio; 12.01.2013 в 22:28. Причина: + ещё парочку

  9. #2619
    serg_w
    Участник
    Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
    - Конечно, хочу!
    - Тогда соединяю вас с командиром части.
    =======================

    В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
    - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
    - Нет.
    Дочка, глубоко вздохнув:
    - Ладно, иду.
    =======================

    - Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
    - Что пишут?
    - Все как один написали: "Возьми мою. "
    =======================

    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
    - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
    - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
    Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
    - Агу, Васенька, Агу!
    Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
    - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
    =======================

    Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
    Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
    Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
    - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
    - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
    =======================

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!
    =======================

  10. #2620
    schahter
    Участник
    Больница. На кровати лежит дистрофик, зовет медсестру :
    - Сестра, сестра... Убери комара, всю грудь истоптал...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •