Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 263 из 661 ПерваяПервая ... 163213253261262263264265273313363 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,621 по 2,630 из 6604
  1. #2621
    k2
    Член Клуба
    Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
    Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

  2. #2622
    Dendi
    Участник
    Воспитатель детского сада на
    родительском собрании:
    — Я не знаю, чем вы занимаетесь по
    выходным, но в понедельник с утра
    все дети чокаются кружками с
    компотом!

    - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..

    Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
    Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становиться реально жалко кота...

    Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
    - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
    - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
    Вовочка с задней парты:
    - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
    И поверьте, это совсем не одно и тоже!

  3. #2623
    Dendi
    Участник
    Цитата Сообщение от Арбат Посмотреть сообщение
    Девушка собирается на свидание,берет духи,брызгает на виски и думает(для себя),на шею (для друзей),на грудь(для нахалов),оттягивает спереди трусики(на всякий случай),оттягивает сзади(а случаи разные бывают)!
    Вместо девушка, можно вставить и мужчина.

  4. #2624
    schahter
    Участник
    Цитата Сообщение от Dendi Посмотреть сообщение
    Вместо девушка, можно вставить и мужчина.
    это уже пошлый анекдот

  5. #2625
    Storage
    Участник
    Цитата Сообщение от schahter Посмотреть сообщение
    это уже пошлый анекдот
    Я этот анекдот сышал в первый раз 15 лет назад и там был именно он

  6. #2626
    Petruccio
    Член Клуба
    Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
    Командир(К): Ну, где там эти русские?
    Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
    К. разгоняется до 1 М.
    К: Ну, и где там эти русские?
    Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
    К. дает форсаж до 2 М.
    К: Ну, что, отстали русские?
    Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

    ---

    Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

    ---

    После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем,
    ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

    ---

    Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн отвернувшись считает, а тем временем Паскаль и Ньютон прячутся. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит:
    — Ньютон, как же просто было тебя найти!
    — Ничего подобного, — отвечает он, — Ты нашёл Паскаля! И показывая на квадрат, начерченный на земле:
    — Один Ньютон на квадратный метр.

    ---

    Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
    - Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
    А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
    Так вот, когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.

    ---

    Вытащил заяц у льва из жопы занозу...
    Лев говорит:
    - Чем тебя отблагодарить?
    Заяц:
    - А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
    Лев так и сделал.
    На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
    Заяц:
    - Как насчет минета...?
    Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
    Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
    Идет медведь.
    Заяц:
    - Как насчет минета…?
    Медведь:
    - Да без вопросов. Минет так минет…
    Через пять минут вылетает заяц из кустов:
    - Миша, бл*дь, на собрания надо ходить!!!

    ---

    Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
    Профессор: - Так как же его все-таки звали?
    - Э, э....
    - Hу, как звали первого мужчину?
    - Валера....
    - ?.

    ---

    Жена: - Я ушла к гинекологу!
    Муж: - Давай! Покажи им там всем!

    ---

    Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

    ---

    Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
    - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    - А ни х%я с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит.
    На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
    - А она теперь после того шара все сначала примеряет.

    ---

    А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

  7. #2627
    Touran_EKB
    Участник
    Три мужика попадают в Рай.

    Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
    в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
    Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
    что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
    что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
    говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
    награждает Мерседесом (форумный вариант - Тураном ).

    Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
    грустный. Два других спрашивают:
    - Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
    - Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

    =======================

    Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
    - Ваши права?!
    Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
    - У меня права Администратора!
    =======================

    Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, что, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил.

    Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина.
    =====================

    Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его радостно встречают два мордоворота:
    - Ну что, братан, ключи принес?!

  8. #2628
    Touran_EKB
    Участник
    В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    - Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

  9. #2629
    Диман
    Член Клуба
    Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
    - Да, дорогая, - говорит муж.
    Она:
    - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

  10. #2630
    Minami Ikki
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от serg_w Посмотреть сообщение
    Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
    - Конечно, хочу!
    - Тогда соединяю вас с командиром части.
    Прочитав это анекдот, долго хохотал, вспомнив себя в роли лейтенанта
    короче (анекдот про мою молодость), секс был незабываемым.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •