Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 265 из 661 ПерваяПервая ... 165215255263264265266267275315365 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,641 по 2,650 из 6609
  1. #2641
    Petruccio
    Член Клуба
    Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
    - Тысяча...
    Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
    - Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
    - Синий...
    С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
    - А ты,что скажешь?
    - 2...
    - А ну ка,повтори.
    -2
    - Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
    - Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

  2. #2642
    serg_w
    Участник
    Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
    ====================

    Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
    Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
    Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
    Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
    ====================

    Диспетчер такси клиенту:
    «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
    Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
    Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
    ====================

    Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!
    Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
    Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
    Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.
    ====================

    Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
    Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
    Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
    Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
    "Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
    ====================
    Последний раз редактировалось serg_w; 15.01.2013 в 23:28.

  3. #2643
    Petruccio
    Член Клуба
    - Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо- ди!!! - кричали дети, радостно пританцовывая около туалета

    ---

    Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.

  4. #2644
    serg_w
    Участник
    Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
    А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
    Ракета ёбнулась об небесный свод!
    =======================

    Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
    - 50 презервативов, - говорит Еж.
    Зайцы начинают смеяться.
    Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
    - Пятьдесят два...
    =======================

  5. #2645
    schahter
    Участник
    Кончились у рыбака на рыбалке черви. Что делать?
    Нашел он щепку и на ней написал " красный червяк".
    Только забросил удочку, тут же поклевка.Мужик напрягается, тащит....
    Смотрит , а это бревно. А на нем надпись : "Офигенный лещ"...

  6. #2646
    schahter
    Участник
    Десять лет совместной жизни. Жена уговаривает мужа сходить
    куда нибудь по этому поводу, а он отнекивается,говорит , что не любит он этих делов,
    предлагает ей посидеть по домашнему.Но уговорила все же.
    Приходят они в ресторан , а там с порога швейцар спрашивает у Васи :
    -Столик, как всегда в правом углу и свечу?
    -Тс-с-с я сегодня с женой!
    Метродотель спрашивает у Васи:
    -Вася, как всегда начнем с шампанского?
    -Тс-с-с я сегодня с женой!
    По окончанию номера со стриптизом , стриптизерша призывно смотрит на Васю и спрашивает:
    -А кто дернет последний шнурок на бикини?!!
    Весь зал дружно :
    Вася! Вася!!
    Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину .
    И всю обратную дорогу жена пилит Васю.....
    Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
    - Ну и стерву ты сегодня снял , Вася!!!

  7. #2647
    Dendi
    Участник
    Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

  8. #2648
    Dendi
    Участник
    Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
    - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
    (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
    - Самой ленивой!
    - Почему?
    - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

  9. #2649
    Petruccio
    Член Клуба
    Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе, фуру гонит. Видит запорожец на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает - Остановлюсь, помогу.
    Остановился, вышел, подходит к запору, дверь открывает:
    - Мужик тебе помощь нужна?
    Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит, курит и думает, а чего это он в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину и пошел опять в больницу. Заходит в палату, этот уже очухался. Он его спрашивает:
    - Ты чего в обморок упал? Я же помочь хотел!
    Этот отвечает:
    - Ну, прикинь - ночь, туман, грязь, слякоть, я шпарю 120км/ч и ты вдруг двери открываешь!..

    ---

    Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач (мужчина) говорит: "О-о-о-о.. Как мы сегодня подготовились!.." Что к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а из ванной кричит дочурка: "Мама, а где полотенце, которое утром здесь лежало? Я в него все свои блёстки и звёздочки положила..."

    ---

    В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
    - О, какие девушки симпатичные.
    Девушки смущаются:
    - Да прям уж симпатичные...
    Парень:
    - Ну ладно, шучу, шучу...

  10. #2650
    usolya
    Участник
    Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •