Like Tree52799поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 266 из 661 ПерваяПервая ... 166216256264265266267268276316366 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,651 по 2,660 из 6607
  1. #2651
    Dendi
    Участник
    Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
    ================================================== ===========================================
    Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
    Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

  2. #2652
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Petruccio Посмотреть сообщение
    - Ты чего в обморок упал? Я же помочь хотел!
    Этот отвечает:
    - Ну, прикинь - ночь, туман, грязь, слякоть, я шпарю 120км/ч и ты вдруг двери открываешь!..
    Юра, классный анекдот!

  3. #2653
    schahter
    Участник
    Молодожены поженились и им хочется много секса.
    Испробовали разные варианты , Захотели новых ощущений.
    Решили попробовать секс втроем и пригласили соседа дядю Ваню.
    Через два часа дядя Ваня встает с кровати , одевается и уходит.
    Молодые спрашивают:
    -Ты куда?
    Он отвечает:
    -Два часа еб..ся, семь поз поменяли, а я все время х...й сосу.

  4. #2654
    pamarin
    Участник
    Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.


    - Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
    - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...


    Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
    студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
    бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
    на выкате - ужас.
    Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
    башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
    фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
    валяется сипя и бpыкаясь.
    Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
    чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
    минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
    Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
    голове пpиводит вpача в чувства.
    К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
    даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
    - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
    я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
    стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
    общих чеpтах...
    Вpач махая pукой:
    - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.


    Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой @уйни наговорю!(Конфуций)
    Последний раз редактировалось pamarin; 17.01.2013 в 01:34.

  5. #2655
    pamarin
    Участник
    У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%
    Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

    В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
    - Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
    - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
    - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...


    Вопрос из кроссворда:
    - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
    Ответ:
    - Канализация.


    -Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.
    -Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...

    После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое ох@енное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"
    Последний раз редактировалось pamarin; 17.01.2013 в 01:38.

  6. #2656
    pamarin
    Участник
    -Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
    - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
    - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
    - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
    - Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
    - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
    - Ой, господин полицейский...
    - Ну, наконец-то!
    - Он же убегает, скорее!
    - А это не мой участок.


    Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!


    — Милая,давай займемся сексом?
    — Сын не спит.
    — Да нет, он спит.
    — Да нет-же! Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну хорошо, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
    — И долго я буду с кружкой стоять?


    — Почему в России не прижился сухой закон?
    — Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

    Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.

    Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
    Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

    С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков - Жирар

  7. #2657
    pamarin
    Участник
    Жила бабка с мужем 50 лет
    Всю жизнь он ей храпом не давал спать
    И решила она вылечить его на старости лет, пошла к экстрасенсу: Тот говорит "Ничего сделать не могу, старый уже"
    А соседка посоветовала: "Иди к Петровичу-печнику он тебе поможет". Вот бабка взяла бутылку, пришла к печнику, помоги говорит, хоть выспаться перед смертью. Печник бутылочку уговорил и советует, как только Старик захрапит, разведи ему ноги. И все? Удивилась бабка но послушала печника. И верно, перестал храпеть старик, чтоб ночью ноги не сводил, она ему подушку между колен засунула. Но женское любопытство не дает покоя: Какая же тут связь?! Опять с бутылкой к печнику: Петрович, расскажи в чем причина. Ладно, отвечает, только никому не говори, это печниковый секрет: Ноги раздвигаешь, яйца опускаются, поддувало закрывается, доступа воздуха нет!!!!!


    - Что-нибудь хотите, чай, кофе?
    - А что-нибудь покрепче?
    - Вот, орехи...

  8. #2658
    serg_w
    Участник
    Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю —
    машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я
    залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут
    рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
    зашевелились… тут деревня показалась,
    вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой
    мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Аху@ть просто!!! я толкаю, а он бл@ть едет.
    =========================

    Вежливость по-русски.

    - Апчь - хи
    - Будьте здоровы.
    - Апчь- хи
    - Да будьте же вы здоровы.
    - Апчь- хи
    - Да ты за@бал.
    =========================

    Вовочка принёс домой двойку по матеше.
    Отец:
    - За что?
    Вова:
    - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
    Папа:
    - Ну правильно!
    Вова:
    - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
    Отец:
    - Ну и какая нах@@ разница?
    Вова:
    - Вот и я так сказал
    =========================

    - Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
    - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.
    =========================

    Муж влетает в свою квартиру и кричит:
    - Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
    Тут раздается приглушенный голос:
    - Шкаф!
    - А это еще кто говорит? - удивляется муж.
    - Это мы, пиджакиииииииии...
    =========================

  9. #2659
    serg_w
    Участник
    - Бааатюшки....!!! И это моя зарплата...?! С ума сойти!!! Дайте две, пожалуйста!!!
    ====================

    - Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    - Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"
    ====================

    В автобусе надпись: Водителя не отвлекать! а ниже подписано: молитесь молча...
    ====================

  10. #2660
    schahter
    Участник
    - Мама . а как правильно писать: какаишь или какаешь?
    - А что ты пишешь?
    - Письмо девушке.
    - А что именно?
    - Какаиштыкрасивая...
    Последний раз редактировалось schahter; 17.01.2013 в 19:31.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •