Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 267 из 661 ПерваяПервая ... 167217257265266267268269277317367 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,661 по 2,670 из 6608
  1. #2661
    schahter
    Участник
    Три охотника на привале решили выпить. Один говорит:
    -Так пить не интересно , давайте играть в игру.
    Кто на ощупь угадает что за дичь, возраст и чем убита, тот выпивает стакан.
    Лезет рукой в мешок и говорит:
    -Утка ,2 года, убита дробью.
    Вытягивает из мешка утку , примерно 2-х лет и убитую дробью.
    И выпивает честно заработанный стакан .
    Таким образом выпили ящик водки.
    Утром встречаются жены. Одна растерянно :
    - Не знаю где мой был , но приполз в жопу пьяный.
    Всю ночь лез мне в трусы и кричал : Ежик , 45 лет , убит топором в спину...

  2. #2662
    ant 787
    Член Клуба
    Она:
    -Приветик, научи, как на экране компа фотки менять!Надоело закрывать и открывать следующую.Как быстрее это делать?
    Он:
    -А что за фотки-то?
    -С концерта Тимати.
    -На клавиатуре над стрелками есть кнопка Delete.Ее нажимай-сразу будет следующая фотка появляться.
    -Спасибо!

  3. #2663
    schahter
    Участник
    Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
    - Отпусти меня, любое твое желание выполню.
    - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
    Построй для меня автостраду , чтобы я мог от квартиры до виллы добираться.
    - Ну ты даешь! это же тяжело. Только представ сколько бетона и асфальта нужно. Загадай другое желание.
    - Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Все, как сыр в масле, катались, но при этом вечно были недовольны, а почему не знаю..
    научи меня понимать женщин....
    - Тебе автостраду четырех или шестиполосную...

  4. #2664
    schahter
    Участник
    Разговаривают детки в детском саду :
    - Твои родители мультики боятся?
    - Нет!
    - А мои боятся... Как мультики начинаются. они сажают меня перед телевизором, а сами в спальню...
    И под одеяло, и дрожат,дрожат,дрожат....

  5. #2665
    schahter
    Участник
    Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было,
    поэтому швырнул окурок из окна.
    А внизу шел какой-то мальчик ,лет десяти наверное.
    Он задирает голову и кричит мне:
    -Дяденька , окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
    И , знаете, мне так не по себе стало....
    Я не поленился, оделся , спустился вниз с седьмого этажа
    и дал пиздюлей этому мальчику.
    Еще, блять , учить меня будет , засранец...

  6. #2666
    ant 787
    Член Клуба
    Иду мимо школы, играют детки (лет по 10-12), кто-то предложил поиграть в прятки и все обговаривают условия (прятаться во-о-он тех гаражах нельзя, считаем до50, и т.д.). Меня ностальгия замучила, беззаботное детство...Обрубила ностальгию последняя фраза из группы ребятишек:
    -Только чур на мобильники не звонить-а то неинтересно...

  7. #2667
    k2
    Член Клуба
    Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!

    - Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
    - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
    - Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

    Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
    На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

    Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
    Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

    Анекдоты на отвлеченные темы-1357851430_0.jpg

    Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!

    В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
    - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
    - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
    Дама вздыхает.
    - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м@дак" и "зае@ал"?

  8. #2668
    Диман
    Член Клуба
    k2,с возвращением

  9. #2669
    ALEX_
    Участник
    Приходит мужик в поликлинику к ЛОРу и говорит:
    -Доктор у меня х%й синий.
    - Так это Вам к урологу.
    - Да нет, вы послушайте. Каждую среду мы ходим в баню, та бухаем до потери пульса.
    - Так это Вам к наркологу!
    - Да вы послушайте!!...потом мы достаем свои члены и раскладываем их на столе.
    - Так это Вам к психиатру!!!
    - Да вы послушайте!!!...и по ХЛОПКУ должны успеть убрать свой член со стола, кто не успевает тому по члену сковородой, так вот этого ХЛОПКА я и не слышу!

  10. #2670
    Olek
    Участник
    Прихожу сегодня на оперативку.
    Все уже на
    месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает.
    - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?"
    -..А что случилось? В чем дело?”
    Смотрю, Палыч окончательна звереет:
    - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!?
    Встает Кудряшев:
    “Я, товарищ капитан.”
    Палыч:
    “Ты на вызов ездил?!”
    Кудряшев: “Так точно,
    товарищ капитан.”
    Палыч:
    “Покойницу забирал?”
    Кудряшев:
    “Забирал…”
    Палыч :
    -“НУ?!”
    Кудряшев:
    “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”.
    Палыч:
    “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
    Кудряшев:
    “Ну в морге мест не было…А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
    К моменту когда
    Кудряшев закончил ржали уже все.
    Палыч:
    -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... "

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •