Анекдоты на отвлеченные темы

Три охотника на привале решили выпить. Один говорит:
-Так пить не интересно , давайте играть в игру.
Кто на ощупь угадает что за дичь, возраст и чем убита, тот выпивает стакан.
Лезет рукой в мешок и говорит:
-Утка ,2 года, убита дробью.
Вытягивает из мешка утку , примерно 2-х лет и убитую дробью.
И выпивает честно заработанный стакан .
Таким образом выпили ящик водки.
Утром встречаются жены. Одна растерянно :
- Не знаю где мой был , но приполз в жопу пьяный.
Всю ночь лез мне в трусы и кричал : Ежик , 45 лет , убит топором в спину...

Она:
-Приветик, научи, как на экране компа фотки менять!Надоело закрывать и открывать следующую.Как быстрее это делать?
Он:
-А что за фотки-то?
-С концерта Тимати.
-На клавиатуре над стрелками есть кнопка Delete.Ее нажимай-сразу будет следующая фотка появляться.
-Спасибо!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое твое желание выполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду , чтобы я мог от квартиры до виллы добираться.
- Ну ты даешь! это же тяжело. Только представ сколько бетона и асфальта нужно. Загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Все, как сыр в масле, катались, но при этом вечно были недовольны, а почему не знаю..
научи меня понимать женщин....
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную...

Разговаривают детки в детском саду :
- Твои родители мультики боятся?
- Нет!
- А мои боятся... Как мультики начинаются. они сажают меня перед телевизором, а сами в спальню...
И под одеяло, и дрожат,дрожат,дрожат....

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было,
поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то мальчик ,лет десяти наверное.
Он задирает голову и кричит мне:
-Дяденька , окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И , знаете, мне так не по себе стало....
Я не поленился, оделся , спустился вниз с седьмого этажа
и дал пиздюлей этому мальчику.
Еще, блять , учить меня будет , засранец...

Иду мимо школы, играют детки (лет по 10-12), кто-то предложил поиграть в прятки и все обговаривают условия (прятаться во-о-он тех гаражах нельзя, считаем до50, и т.д.). Меня ностальгия замучила, беззаботное детство...Обрубила ностальгию последняя фраза из группы ребятишек:
-Только чур на мобильники не звонить-а то неинтересно...

Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!



Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!

В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м@дак" и "зае@ал"?

k2,с возвращением

Приходит мужик в поликлинику к ЛОРу и говорит:
-Доктор у меня х%й синий.
- Так это Вам к урологу.
- Да нет, вы послушайте. Каждую среду мы ходим в баню, та бухаем до потери пульса.
- Так это Вам к наркологу!
- Да вы послушайте!!...потом мы достаем свои члены и раскладываем их на столе.
- Так это Вам к психиатру!!!
- Да вы послушайте!!!...и по ХЛОПКУ должны успеть убрать свой член со стола, кто не успевает тому по члену сковородой, так вот этого ХЛОПКА я и не слышу!

Прихожу сегодня на оперативку.
Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает.
- "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?"
-..А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна звереет:
- "Кто вчера в опергруппе дежурил?!?
Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?”
Кудряшев: “Забирал…”
Палыч : -“НУ?!”
Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”.
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряшев: “Ну в морге мест не было…А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все.
Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... "