Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 268 из 661 ПерваяПервая ... 168218258266267268269270278318368 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,671 по 2,680 из 6608
  1. #2671
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от schahter Посмотреть сообщение
    Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было,
    поэтому швырнул окурок из окна.
    А внизу шел какой-то мальчик ,лет десяти наверное.
    Он задирает голову и кричит мне:
    -Дяденька , окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
    И , знаете, мне так не по себе стало....
    Я не поленился, оделся , спустился вниз с седьмого этажа
    и дал пиздюлей этому мальчику.
    Еще, блять , учить меня будет , засранец...
    Толь, я ожидал, что ты бычок похоронишь..

  2. #2672
    ant 787
    Член Клуба
    Одна блондинка - другой:
    -Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов?Нормальные вроде внедорожники...




    Кате нравились брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.



    Петр нашел вторую половинку, всю ночь мерил-оказалось, не его.

  3. #2673
    Мишенька
    Участник
    На охоте два товарища идут по лесу , вдруг из кустов вываливается медведь и начинает гнаться за одним из охотников ,
    охотник взберается на дерево , медведь за ним . Его товарищ , чтобы помочь другу прицеливается стреляет в медведя и попадает ему по яйцам ,
    охотник с дерева кричит , стреляй ещё , чувствую не е@ать он меня лезит .

  4. #2674
    schahter
    Участник
    Идет директор школы по коридору и видит Вовочка бормочет себе под нос:
    - Где же логика, где же логика....
    Директор спрашивает:
    - Вовочка ,ты почему не в классе?
    - Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали,А сами там остались...
    Но где же логика, где логика....

  5. #2675
    pamarin
    Участник
    - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
    - И что, сильно?
    - Соседи снизу сказали, сильно.

    Жена мужа пилит:
    - Вкрути лампочку! Муж с дивана:
    - Отстань! Я тебе что - электрик?
    - Кран почини, неделю уж капает!
    - Отвали! Я тебе что - слесарь?
    - Бочок унитаза сломался!
    - Я тебе что - сантехник???
    На следующий день приходит муж домой:
    лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
    Спрашивает жену: - Кто починил????????
    - Соседа попросила!
    - Сколько заплатила?
    - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
    - Надеюсь, ты спела???
    - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??

    Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
    Девушка:
    - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!


    — Пап, а пап! Ты моряк?
    — Да.
    --- На корабле?
    --- На корабле.
    — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

    Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.

  6. #2676
    pamarin
    Участник
    - В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
    - Круто! А как они делают презервативы?

    - Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
    - О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

    Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...


    Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
    - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
    - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
    - Ну, отлично. А почему вы плачете?
    Бабулька, продолжая всхлипывать:
    - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно.
    Так почему вы плачете?
    Всё еще хлюпая носом:
    - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!
    - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
    Бабулька, рыдая и переходя на вой:
    - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

    -Мне пожалуйста один презерватив.
    Аптекарь:
    -Только один?
    -Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
    Немного подумав:
    -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
    Подумав ешё:
    -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
    Вечером
    пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
    слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
    Подруга:
    -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
    Парень:
    -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


    - Девушка, какой у вас телефон?
    - Нокия.
    - Нет, я имею ввиду номер?
    - Федеральный.
    - Да нет, цифры какие?
    - Арабские.

  7. #2677
    pamarin
    Участник
    В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
    - Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
    - Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
    - Благодарю вас, сэр...
    Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
    - Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

    Новоиспеченный отец рассказывает другу:
    - Жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...

    Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка.
    Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.
    На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик:
    - Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?
    - Глаза...
    - Жаль. Мы тебе ножку оставили...

  8. #2678
    Диман
    Член Клуба
    Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
    - Жена, где пила?
    - Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
    - Не говори ерунды! Где пила?
    - Ну, у соседа пила.
    - Зачем дала?
    - Да не давала я ему!
    - Как не дала, если пила у соседа!?
    - Ну я же не знала, что он такой болтун!

  9. #2679
    Dendi
    Участник
    почему вы решили развестись со своей женой?

    - Да.. Она все время икает.

    - Разве это серьезный повод для развода?

    - Ну да! У меня все время выскакивает

  10. #2680
    Dendi
    Участник
    Девушка в трамвае: Мужчина, не дышите на меня, вы пьяный!
    -А у тебя ноги кривые!
    -А вы пьяный!
    -А я завтра трезвый буду

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •