Like Tree52803поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 270 из 661 ПерваяПервая ... 170220260268269270271272280320370 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,691 по 2,700 из 6608
  1. #2691
    serg_w
    Участник
    Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
    Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
    Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
    - Он сейчас наладится и уедет...
    Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
    Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х**ня", а вот если бы он сказал "п****ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
    =========================

    Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до х*я?
    =========================

    - Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
    =========================

  2. #2692
    serg_w
    Участник
    7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
    1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
    2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
    3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
    4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
    5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
    6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
    7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
    ==================================

  3. #2693
    k2
    Член Клуба
    Конфернасье:
    - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

    Мама спрашивает дочку:
    - Что это за таблетки в твоей сумке?
    - МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...
    просто история:
    Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
    Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.
    Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы.
    Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
    Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
    - Оленька, я что ты кушала на завтрак?
    Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
    - Сюп...
    - Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
    - Сююююп...
    - Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
    - Сюп!!!
    Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
    Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.
    Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

  4. #2694
    k2
    Член Клуба
    Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
    Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
    на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
    и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу
    на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую
    сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
    сплошную разделительную полосу....
    А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
    нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
    палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
    дороги, руки врастопырку кричит:
    - Стой! Стой!
    Водитель останавливается. Диалог:
    - Ваши документы.
    - Пожалуйста.
    - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
    - Да!
    - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
    - Да!!
    - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
    - Да!!!
    У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
    - А-а... Почему-у?????????????????
    - ЖЕHА сказала!
    ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
    - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

  5. #2695
    ant 787
    Член Клуба
    -Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
    -Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

  6. #2696
    Touran_EKB
    Участник
    Поиск по словам "анекдоты автолюбителей" дал результат:

    ***
    Жена просит мужа:
    - Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
    - Какой: тот или этот?

    ***
    Вопрос с автофорума: "Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть гов*о? У меня велюр!"

    ***
    Приходит жена, и видит, что её муж ГАИ-шник в постели с каким-то мужчиной.
    - Ну, а это ты как объяснишь?
    - Водители, с*ки, сглазили.

    ***
    Страх, это когда трамвай, зацепив "Порше кайен", скрывается во дворах.

    ***
    Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

    ***
    Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

    ***
    Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
    Две старушки в фуфайках поодаль:
    - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
    Последний раз редактировалось Touran_EKB; 21.01.2013 в 19:02.

  7. #2697
    pamarin
    Участник
    Цитата Сообщение от serg_w Посмотреть сообщение
    Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до х*я?
    По этому поводу вспомнил. Когда ГДРовский немец,который думал,что он хорошо знает русский язык,сказал нашему "Пить будешь"
    последовал ответ после которого немец выпал в осадок. Ответ " ДА нет наверное" Могуч русский язык!!!!

  8. #2698
    pamarin
    Участник
    В мaршрутке.
    - Извините, Baм моя сумкa не мешaет?
    - Нет, ничего стрaшного.
    - Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
    - Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
    - А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
    - Дa, есть чуть-чуть.
    - Ну тогдa мне лучше убрaть?
    - Ну хорошо, уберите.
    - Кудa, блRдь? Ну посмотри, кудa я её, блRдь, уберу?

    - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
    - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
    Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
    Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
    - Вовочка, ты чем-то болен?
    - Почему вы так решили?
    - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
    - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

    - Как вы попали в главное здание ЦРУ?
    - Я агент!
    - КГБ?
    - Нет, Орифлейм, по продажам!

  9. #2699
    pamarin
    Участник
    Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

  10. #2700
    pamarin
    Участник
    Прямой радио эфир:
    - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
    DJ в шоке:
    - До чего-о?!
    - Я говорю:»Дочь Лена!»...


    — У вас проблемы с фотографией в паспорте.
    — Kакие проблемы? Вон я третий слева.


    Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

    Спрашивает как то Петька у Василия Ивановича
    - Василий Иванович, а что такое нюанс?
    - Ну как бы тебе объяснить Петька.... давай я лучше тебе на примере покажу. Сымай штаны и становись в позу прачки.
    Петька так и сделал, ну Чапаев ему и присунул.
    - Вот видишь, Петька, ты член в жопе ощущаешь, и я член в жопе ощущаю. НО! Есть один нюа
    Последний раз редактировалось pamarin; 21.01.2013 в 19:46.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •