Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 273 из 661 ПерваяПервая ... 173223263271272273274275283323373 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,721 по 2,730 из 6604
  1. #2721
    Dendi
    Участник
    Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.
    - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
    - Доктор, честное слово, я не сплю.
    - Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
    - А-а-а! Больно!
    - Смотри ты, и вправду не уснул.
    - Я же вам говорил.
    - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
    - Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
    - Можно.
    - Кайф!.. А еще?
    - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
    - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
    - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
    - Доктор, ну как там? Это опасно?
    - Больной, вы мне мешаете.
    - Я могу и уйти.
    - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
    - Почему кретин?
    - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
    - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
    - А! Значит, муж стрелял?
    - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
    - Ага, значит, участковый стрелял.
    - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
    - Неужели, он стрелял?
    - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
    - Так эти, что ли, стреляли?
    - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
    - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
    - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
    - Стрелял?
    - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
    - Рэкетиры, значит, стреляли?
    - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
    - Попала?
    - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
    - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
    - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
    - Попал?
    - Да...
    - Ну наконец-то!
    - Жене пыжом в зад.
    - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
    - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

  2. #2722
    Dendi
    Участник
    Мой муж - ДПСник хотя на стене в подъезде написано, что гандон.

  3. #2723
    serg_w
    Участник
    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

    - Это что? - ласково спросил кабан.

    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

    - Хатуль мадан.

    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.

    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

    - Кому? - прослезился кабан.

    Мальчик постарался и вспомнил:

    - Сам себе.

    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.

    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

    Проблема в том, что коллега тоже была из России...

    Но тут уже кабан решил не отступать.

    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

  4. #2724
    k2
    Член Клуба
    Супружеское ложе - муж с женой:
    Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж: - Ну давай...
    Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
    Муж: - Давай.
    Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
    Муж: - Иди...

    Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

    Реакция мужа на эксперимент жены с интимной причёской (сделала в салоне смайлик)
    - Мда, вот и мне пи&да улыбнулась....

  5. #2725
    ant 787
    Член Клуба
    -Джон, твоя жена трансвестит?
    -Да, Билл, а что?
    -Предупреждать надо, вот что!



    -Чем закончилась ваша ссора с женой?
    -Приползла ко мне на коленях!
    -И что сказала?
    -Вылезай из-под кровати, я успокоилась!



    -Милая,да ты совсем обнаглела!Приползла в четыре утра.Пьяная.Гремишь посудой.Будишь меня.
    -Буду!



    Опрос: как вы относитесь к анонимности в сети?
    1.Положительно.
    2.Отрицательно.
    Голосовать могут только авторизованные пользователи.

  6. #2726
    Petruccio
    Член Клуба
    Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
    - Минет не желаете сделать?
    Таксист, в ужасе:
    - Кому?!..

    ---

    День первый.
    К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
    День второй.
    К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

    ---

    Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
    - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя со мной культурно, как за столом, а не как с бл@дью!!!
    Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
    - Ну, так лучше?
    Жена: - Намного лучше!
    - Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай сюда п#зду, пожалуйста.

    ---

    В деревне:
    - Сосед, а я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
    - То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился...

    ---

    Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
    - Сынок, кто это тебя так?
    - Да трое напали, хотели часы отобрать.
    - Да ты что!!! Сынок, а увидишь, опознать сможешь?
    - А чего я-то. Пускай их теперь родственники опознают.

    ---

    На одном из заводов директор собирает всех сотрудников в актовый зал и говорит:
    -Товарищи,к нам скоро приедет телевидение,будут снимать репортаж о нашем заводе.Я знаю что не все у нас гладко и если будут задавать вопросы давайте не ударим в гряз лицом,где-нибудь приврем и все такое..обещаю после всех отблагодарить.
    Тут подходит зам и говорит:
    -А что нам делать с Васей? Работник он конечно хороший,но туповат.Если к нему подойдут он обязательно накосячит.
    Директор:
    - Так,все свободны,Вася подойди…короче Вася ,если к тебе подойдут и буду задавать вопросы,мой зам встанет позади тебя и возьмет тебя за халат,если что не так ответишь он тебя дернет,ты уж как-нибудь исправляйся-понял?

    -Нууу
    дааа чее яяя..
    Прошло две недели.Приезжает телевидение,подходят к одному-другому… ну и конечно же к Васе. Зам сразу встал позади,схватил за халат.
    Диалог:
    -Скажите как вам здесь работается,все устраивает?
    -Ну да че..
    -А какая у вас квартира?
    -30 кв.м (дёрг за халат) нууу ааа на лицо.
    -хм.. хорошо, а какая у вас зарплата?
    -10000 руб (дёрг) эээ в неделю.
    -Извините,немного личный вопрос, а какое у вас хобби?
    -(про себя) хобби..хобби.. что ж такое хобби…..ээээ 20 сантиметров (дёрг)..без зал#пы..(дёрг)..вдвойне сложенный.

    ---

    Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
    У неё спрашивают:
    - Ну как?
    Говорит:
    - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х@й отсюда!"...

    ---

    Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень спрашивает:
    – Видишь вон ту звезду?
    Девушка:
    – Вижу.
    – Это ты!.. А ту видишь?
    – Вижу!
    – Это я!.. А видишь, одна звезда на другой?
    Девушка, томно прижимаясь к парню:
    – Вижу…
    Парень, мечтательно вздыхая:
    – А это я на мопеде!

    ---

    Мама, уводя сына от стоматолога,говорит:
    -Сынок,что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    -Сука!

    ---

    А этот уже все знают, но можно ещё раз вспомнить и поржать:

    На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
    - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

    ---

    Сыграли молодые свадьбу.
    Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
    Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
    Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
    Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
    Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
    - Дорогая, пойду в ванну схожу.
    Она кокетливо, поглаживая себя:
    - Мыться идешь?
    Он раздраженно:
    - Нет, бл$$, дрочить!!!

  7. #2727
    schahter
    Участник
    Цитата Сообщение от Petruccio Посмотреть сообщение
    На завод приезжает американская делегация.
    Класс!!! Особенно , когда перевести на русский

  8. #2728
    Buddy
    Член Клуба
    Про брачную ночь

  9. #2729
    serg_w
    Участник
    Парадокс.
    В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!
    ==========================

    Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
    ==========================

    Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание
    "продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!
    ==========================

    - Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
    - Кто чем думает, по тому и считаем...
    ==========================

  10. #2730
    Dendi
    Участник
    МУЖЧИНА ЖЕНИТСЯ ПРИМЕРНО ЗА МЕСЯЦ ДО ТОГО, КАК ЕМУ НАЧИНАЮТ ВСТРЕЧАТЬСЯ РЕАЛЬНО КРАСИВЫЕ И УМНЫЕ ЖЕНЩИНЫ...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •