Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 274 из 661 ПерваяПервая ... 174224264272273274275276284324374 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,731 по 2,740 из 6608
  1. #2731
    Dendi
    Участник
    Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить». Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем. Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

  2. #2732
    k2
    Член Клуба
    В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
    - Ну что, еще поллитровочку?
    - Не успею: у меня поезд через две по сто.

    – Куда ты решил поехать отдыхать?
    – Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

    Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

    - Вы как утром просыпаетесь?
    - У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока кнопку не нажмёшь!
    - Наверное, моментально соскакиваете?
    - Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.

    - Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
    - Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
    - Ну, ось - Жерар Депардье...

    кстати, дня 3 назад, в новостной ленте "Раблера" увидел такой заголовок, дословно не помню, но суть такова: Французский суд опять вызывает россиянина Депардье....



  3. #2733
    serg_w
    Участник
    У старушки померла, любимая собака. Приходит она к батюшке,
    и просит отпеть ее любимицу. Святой отец возмущенно,
    отпевать животных, это богохульство.
    - И посоветовал в шутку, обратится к баптистам. Уходя, старушка спросила:
    - Как вы думаете, две тысячи долларов хватит за обряд?
    - Так-бы сразу и сказали, что собака православная.
    ==============================

    Темная ночь, жена-мужу:
    - Ваня! К нам воры лезут!
    - Да? И что делать?
    - Ну, хотя бы собаку разбуди!!!
    ==============================

    Выходит утром мужик во двор. Смотрит, на его заборе запорожец висит,
    а под забором, незнакомец удивленный стоит.
    Мужик говорит:
    - Что за дела? Как это запорожец, на моем заборе оказался?!
    - Ты знаешь мужик, когда я эту железку покупал, меня предупреждали,
    бензин жрет- как бык помои, ужасно тарахтит- даже на хорошей дороге.
    - Ну, а что собак боится, я сам в шоке.
    ==============================
    Изображения Изображения  
    Последний раз редактировалось serg_w; 27.01.2013 в 21:29.

  4. #2734
    serg_w
    Участник
    Сидят две собаки, разговаривают. Говорит одна:
    - Я вот вчера, на охоту с хозяином ходила. Да ну?
    - С интересом вторая:
    - Идем мы значит, идем… А тут из за кустов, кабан выскакивает, и
    на нас, а хозяин у меня, как назло, патроны дома оставил.
    - Ну, и…
    - Ну, бросилась я ему на шею.
    - Ты такая смелая, бросится на шею кабана.
    - Да я на хозяина бросилась, а не на кабана, да как заору: «Беги дурень, беги!»
    ===================================

    Приезжает к деду в деревню внук. Весь день слоняется, умирая от скуки:
    Дед говорит внучку.
    - Ну, долго ты скучать будешь, взял бы собачку, ружье,
    прогуляйся по лесу, постреляй малехо…
    Послушав деда, внук исчезает в лесу, прибежав через час,
    радостный и взволнованный, говорит:
    - Дед, а у тебя случайно, еще одна собачка не «завалялась»?!
    ===================================

    Господин полицейский! Вчера моя жена вышла прогуляться,
    но домой так и не вернулась:
    - Вы можете описать ее приметы?
    - Обыкновенная, была одета в платье. Да, с ней еще была собака…
    - Что за собака?
    - Спаниель, 25 сантиметров в холке, левое ухо черное, правое белое,
    на груди белый треугольник, серебряный ошейник, глаза серые.
    ===================================

    Бульдог, гуляющий по двору, видит пуделя, который сидит на балконе, и
    предлагает ему:
    - Пойдем, погуляем вместе.
    - Я не могу: Меня хозяева заперли.
    - А ты с балкона выпрыгни.
    - Хм, ты хочешь, чтоб у меня морда, как у тебя была?
    ===================================

  5. #2735
    serg_w
    Участник
    Как отучить кота мешать спать. Спектакль в 3-х актах (взято на просторах инета)
    ----------------------------------------------------------------------------------

    Акт первый
    -----------

    ... я к вам за советом.

    Есть кот. В коте десять килограммов (не самый крупный для его породы Мейн-Кун).

    Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

    И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

    Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

    Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

    Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

    Были перепробованы:

    - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

    - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

    - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

    Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.


    * * *

    В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.


    * * *

    Акт второй
    -----------

    Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

    Как обещала, отчитываюсь.

    Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

    Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

    В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

    Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

    В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

    Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

    В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

    В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

    * * *

    Акт третий
    ----------

    После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

    Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

    Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

    Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

    После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

    Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

    Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

    (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

    Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

    Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

    От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

    Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели.

    Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

    Результат: полочку мы сняли.

    На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

    Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

  6. #2736
    ant 787
    Член Клуба
    По современному этикету в левой руке держат вилку, в правой-мышку.

  7. #2737
    Dendi
    Участник
    - Всем доброе утро! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
    - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
    - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.

    ================================================== ==============
    Если вы считаете,что достигли вершин этикета,попробуйте с помощью вилки и ножа съесть стакан семечек.

  8. #2738
    serg_w
    Участник
    Переход

    Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс.

    Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки.

    У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади...
    - "ТАК КАКОГО ХРЕНА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"
    Остановка просто легла...
    ======================================

    СТРАННЫЕ ЗАЙЦЫ

    Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит,
    приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за
    чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое
    количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал,
    что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.
    Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь
    и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит,
    генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При
    первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами
    описать было трудно.
    =======================================

  9. #2739
    serg_w
    Участник
    Две дворняги, встречаются в ветлечебнице.
    - Одна спрашивает другую, за что, нас собираются усыплять?
    - Первая, я коврик обоссала, тебя за что?
    - Вторая, прихожу как-то с гулянки, голодная, жрать хочу.
    Залажу в холодильник, все съедаю. Меня ловят, и сюда.
    - Заводят благородного пса:
    - Красивая осанка, грудь в медалях. Тебя за что?
    Так и так, лежу значит себе, ни кого не трогаю,
    заходит хозяйка. Халат по пуп, трусы наружу,
    и давай пылесосить около меня.
    - Ну, я смотрел, терпел, возьми да прижми ее к себе.
    Тебя за это?
    Нет, нет, мне ногти стричь….
    =======================

    Один охотник, другому:
    - У меня такая странная собака.
    Представляешь, когда я начинаю стрелять, моя собака, начинает хохотать!
    - И что она делает, когда ты попадаешь?
    - Пока не знаю, лишь бы в обморок не падала.
    =======================

    Я приобрел шотландскую овчарку:
    - И что, она плохо себя ведет?
    - Или громко лает?
    - Она вообще не умеет лаять. И эта ее клетчатая юбка, с волынкой.
    Последний раз редактировалось serg_w; 28.01.2013 в 23:49.

  10. #2740
    carlson_f1
    Участник
    serg_w, Это еще вы или за вас уже аватар хохмит под вашим профилем?

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •