Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 275 из 661 ПерваяПервая ... 175225265273274275276277285325375 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,741 по 2,750 из 6604
  1. #2741
    serg_w
    Участник
    carlson_f1, эти аватарки сплошные хохмы на "колёсиках". Что не день - сплошные перлы.


    P.S. Сегодня по радио услышали:

    - Папа, можно я тебя поцелую?
    - Нет, доченька, денег нет! Мама уже поцеловала!

  2. #2742
    марина коткова
    Участник
    Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

    В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
    газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
    выдерживает:
    - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
    купе никого нет...
    Мужчина откладывает газету в сторону:
    - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
    уговаривать...

    Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
    - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
    - Который крем?
    - Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.

    Президент и премьер заходят в аптеку.
    Президент:
    - Два гондона.
    Аптекарь:
    - Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

  3. #2743
    марина коткова
    Участник
    Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним? Пиши объяснительную! -А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: 'Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.'

  4. #2744
    serg_w
    Участник
    Сегодня прочитал в новостях.

    – Знаете, у нас ведь даже аэропорт Вильнюса называют "Минск-3"…

    http://news.tut.by/society/332390.ht...ign=other-news

  5. #2745
    ant 787
    Член Клуба
    Они были идеальной парой: она- швабра, он- тряпка..

  6. #2746
    pamarin
    Участник
    Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

    - Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
    - Ну а там, в Германии, что видел?
    - Сантехника у них везде отличная.

    Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
    - Дайте мне "Книгу восторгов".
    - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
    - Так заведите, сделайте милость:
    - А, зачем? ?
    - Моя теща об@ср@лась от вашей колбасы!


    Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
    - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
    В доме оживление, народ просыпается.
    Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за свое:
    - Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я! . .
    В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
    - Занята она!
    Парень, в недоумении:
    - Чем?!
    Мужик:
    - Е%%т ее сейчас!

    Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
    - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
    Тот достает ствол и кричит:
    - Быстро в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом.
    Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
    - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
    Подходят к посту и к ГАИшнику:
    - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
    - С рулем от камаза?
    - Да!
    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    - По кукурузному полю побежал.
    Ничего не понимая, отвечают мужики.
    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    - Ты что, мужик, дурак?
    Тот хватает автомат и орет:
    - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
    Делать нечего - "сели" мужики по местам.
    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    - Ты что делаешь!? Ты же в люлькке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
    - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

    Идет экзамен в МГИМО. Преподаватель дает задание - русская подводная лодка столкнулась с сухогрузом, принадлежащем одной африканской стране.
    Из-за столкновения сухогруз затонул, есть жертвы среди экипажа корабля.
    Требуется грамотно составить официальное извинение на имя президента той страны. На следующий день идет разбор работ. Преподаватель:
    - Ну, что можно сказать... Все написали очень неплохо, но хотел бы обратить ваше внимание на следующие ошибки, присутствующие почти в каждой работе. Сочетания "нее@ет" и "на@уй" пишуться раздельно, а "черножопая обезьяна" надо писать с заглавной буквы - как-никак, президент.,

  7. #2747
    pamarin
    Участник
    Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
    Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
    Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
    в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
    И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
    - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
    Пенсионер ответил без промедления:
    - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился
    в гавно, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

    Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
    - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
    - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
    - Что у тебя есть для обеспечения залога?
    - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
    - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
    - Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
    - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
    - Да, у меня есть лошадь...
    - Сколько ей лет?
    - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
    В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
    - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
    - Положу в вигвам, - говорит индеец.
    - Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
    - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
    - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
    Старый индеец подумал и спросил:
    - А что у банка есть в залог?
    Последний раз редактировалось pamarin; 29.01.2013 в 16:33.

  8. #2748
    pamarin
    Участник
    Надпись на двери магазина:
    «Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

    Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

    Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

    Грибники без опыта заблудились в лесу,и два дня питались грибами.Сейчас их нашли,но их показания не сходятся.Не совпадают даже эпохи.

  9. #2749
    марина коткова
    Участник
    Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди?
    - Третий.
    - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
    Лошадь номер семь приходит первой.
    Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
    - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
    - 4.
    - А я - 5. Ставим на номер 9.
    Первой пришла лошадь номер 2.
    Мораль: не надо ля-ля

  10. #2750
    АлМих
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-ua5qokie7mg.jpg

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •